被遗落的爱(被遗落的爱什么意思)

那被遗落的爱

是我弄丢了你的爱

已近黄昏，余晖斑驳地碎了一地，被公交车轮无情地碾过。

这条路一直开，一切都很熟悉。还想离开时的那样。只是1年前的离开，是奔向我的海阔天空，1年后的回来，是捡起被我遗落的亲情。

接到母亲的电话已经是前两天的事。本来母亲的电话打到宿舍里并不是一件什么稀奇的事，然而当我拿起电话，并没有听到母亲往日的唠叨，没有听到母亲往日的抱怨，只听到一句：“孩子，什么时候回来，妈想你了。”我顿了顿，一贯用来应付她的台词全部卡在喉咙里，良久，才吐出一个字：“好”。声音很低，低到我也不确定她是否听见。

我以为我已经逃得很远，可是当听到平时熟悉的一把声音变得空洞，沙哑时，我仿佛遗落了什么，有一种无形的力量驱使我回去捡起一段情愫。

往事像碰到了缺堤，排山倒海地涌了上来。

父母很爱我，这一种爱让我觉得窒息，以至于想逃离，经历完了跟踪，不满意某位同学而强迫疏离，手机经常出现几十个未接电话………我深刻地感觉到我掉进一个囚笼，高考给了我一扇窗口，报考的时候，毫不犹豫地填下了邻省，湖南。

我何尝不知道母亲的伤心，那天离开的时候，一双核桃眼扎得我心疼，然而作为一个渴望自由的孩子，这一刻，不得不横下心，低头，转身，上车，风呼呼地拂过耳际，泪水打湿了双眸，脑海里深深地烙下了一个单薄的身影………

其实我都懂

车停了，人潮涌涌，我还是第一眼认出了她，她似乎很兴奋，看到我便抓起了我的手，带我融入了人流。

她现在跟我齐高，早已经不像当时用棍棒打我的母亲。那时我还小，具体什么原因被打我也忘了。只记得每次都抡着母亲的小腿一把鼻涕一把泪地求饶。泪水淹没了眼睛，把母亲的身影映在眼里，总觉得那个时候的母亲很高大，鸡毛掸子“呼呼”地打在身上，皮肤上火辣辣地疼，我吃痛地在地上打滚，想找个地方把自己缩进去，可没有一次成功，最后，母亲打累了，停了，走了。

“妈，你记得你以前打过我吗？”我从回忆中恍神，脱口问了一句。

“记得，打得不少。”母亲回答得很干脆。

“那时，我觉得你很高！我总想拉到你的手。”我不沾边地回着。

“ 孩子，打你的时候，我比你更痛。”

是的，我怎么会不知道你比我痛，即便那时我无力地缩在地上，但我依然能看到你的颤抖，你眉心的紧绷。你想拉起我，却不能心软的无奈，其实我都懂。

我怎能不在意

回到家，看到满桌的热菜，一点也不意外，母亲习惯把汤端出来，再上菜，在摆碗。饭香味依旧，让颠簸了一上午，饿坏的肚子重新有了知觉。

“多喝点，冬虫草乌鸡”母亲的眼光从一坐下就开始盯着我，弄得我总觉得自己的食相变得很狼狈，不断地用纸巾抹着嘴角的油渍。

这顿饭吃得很安静，还荣幸地被追光灯扫了一顿饭的时间。我大口大口地吃，母亲反而吃得很少，她似乎想用尽一顿饭的时间去填补一整年的思念。

又是南风，母亲的手因早些年的刀伤，把手指上的一条筋割断了，虽及时补救，但碰上了庸医反而耽误了。于是每到南风的时候，手指都会肿胀得厉害，常常半夜会受不了那种又痒又肿胀的感觉而翻来覆去的睡不着。 这个晚上又是一样，我和母亲挤在一张床上。即便帮母亲涂上了活血油，仍然会听到她时不时翻身的声音。以前母亲怕我心里过不去，所以对我说怪自己不小心，可我心里清楚母亲的伤都因我。如果我不吵着吃椰子肉，母亲便不会吃饱撑着去撬椰子壳，就不会手滑，刀就不会割向母亲，我怎能不在意，我怎能忘了。

母亲外表坚强，可内心害怕得很。我曾多次看到她夜里在客厅踱步，她积极地对受伤的手指进行按摩，可在我面前，却还是挂着笑容，只有亮白的纱巾赤裸裸地告诉我，意外发生过。