被遗落的爱(被遗落的爱什么意思)

被遗忘的爱,就不是爱了吗

那被遗落的爱

是我弄丢了你的爱

已近黄昏,余晖斑驳地碎了一地,被公交车轮无情地碾过。

被时光遗忘的爱

这条路一直开,一切都很熟悉。还想离开时的那样。只是1年前的离开,是奔向我的海阔天空,1年后的回来,是捡起被我遗落的亲情。

接到母亲的电话已经是前两天的事。本来母亲的电话打到宿舍里并不是一件什么稀奇的事,然而当我拿起电话,并没有听到母亲往日的唠叨,没有听到母亲往日的抱怨,只听到一句:“孩子,什么时候回来,妈想你了。”我顿了顿,一贯用来应付她的台词全部卡在喉咙里,良久,才吐出一个字:“好”。声音很低,低到我也不确定她是否听见。

我以为我已经逃得很远,可是当听到平时熟悉的一把声音变得空洞,沙哑时,我仿佛遗落了什么,有一种无形的力量驱使我回去捡起一段情愫。

往事像碰到了缺堤,排山倒海地涌了上来。

父母很爱我,这一种爱让我觉得窒息,以至于想逃离,经历完了跟踪,不满意某位同学而强迫疏离,手机经常出现几十个未接电话………我深刻地感觉到我掉进一个囚笼,高考给了我一扇窗口,报考的时候,毫不犹豫地填下了邻省,湖南。

我何尝不知道母亲的伤心,那天离开的时候,一双核桃眼扎得我心疼,然而作为一个渴望自由的孩子,这一刻,不得不横下心,低头,转身,上车,风呼呼地拂过耳际,泪水打湿了双眸,脑海里深深地烙下了一个单薄的身影………

其实我都懂

车停了,人潮涌涌,我还是第一眼认出了她,她似乎很兴奋,看到我便抓起了我的手,带我融入了人流。

她现在跟我齐高,早已经不像当时用棍棒打我的母亲。那时我还小,具体什么原因被打我也忘了。只记得每次都抡着母亲的小腿一把鼻涕一把泪地求饶。泪水淹没了眼睛,把母亲的身影映在眼里,总觉得那个时候的母亲很高大,鸡毛掸子“呼呼”地打在身上,皮肤上火辣辣地疼,我吃痛地在地上打滚,想找个地方把自己缩进去,可没有一次成功,最后,母亲打累了,停了,走了。

“妈,你记得你以前打过我吗?”我从回忆中恍神,脱口问了一句。

“记得,打得不少。”母亲回答得很干脆。

“那时,我觉得你很高!我总想拉到你的手。”我不沾边地回着。

“ 孩子,打你的时候,我比你更痛。”

是的,我怎么会不知道你比我痛,即便那时我无力地缩在地上,但我依然能看到你的颤抖,你眉心的紧绷。你想拉起我,却不能心软的无奈,其实我都懂。

我怎能不在意

回到家,看到满桌的热菜,一点也不意外,母亲习惯把汤端出来,再上菜,在摆碗。饭香味依旧,让颠簸了一上午,饿坏的肚子重新有了知觉。

“多喝点,冬虫草乌鸡”母亲的眼光从一坐下就开始盯着我,弄得我总觉得自己的食相变得很狼狈,不断地用纸巾抹着嘴角的油渍。

这顿饭吃得很安静,还荣幸地被追光灯扫了一顿饭的时间。我大口大口地吃,母亲反而吃得很少,她似乎想用尽一顿饭的时间去填补一整年的思念。

又是南风,母亲的手因早些年的刀伤,把手指上的一条筋割断了,虽及时补救,但碰上了庸医反而耽误了。于是每到南风的时候,手指都会肿胀得厉害,常常半夜会受不了那种又痒又肿胀的感觉而翻来覆去的睡不着。 这个晚上又是一样,我和母亲挤在一张床上。即便帮母亲涂上了活血油,仍然会听到她时不时翻身的声音。以前母亲怕我心里过不去,所以对我说怪自己不小心,可我心里清楚母亲的伤都因我。如果我不吵着吃椰子肉,母亲便不会吃饱撑着去撬椰子壳,就不会手滑,刀就不会割向母亲,我怎能不在意,我怎能忘了。

母亲外表坚强,可内心害怕得很。我曾多次看到她夜里在客厅踱步,她积极地对受伤的手指进行按摩,可在我面前,却还是挂着笑容,只有亮白的纱巾赤裸裸地告诉我,意外发生过。



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