长大后的你和我(那你和我长大)

　　
　　当我提起笔，回顾你的我的过去，看到长大后的你和我，我才意识到自己究竟有多么爱你。
　　
　　小时候妈妈怀孕，大人们问我，喜欢弟弟还是妹妹，我回答说，我想要一个哥哥。长大后，我才知道，我永远都不可能让妈妈给我生一个哥哥。
　　
　　那一年我六岁，他一岁。
　　
　　我跟着爸爸去医院看他，小小的手，小小的脚丫，小小的脑袋、、、就像是我的洋娃娃，可爱极了。他挥着手臂对我笑，妈妈说，以后就有人陪我玩了。可是后来我发现，有了弟弟，爸爸妈妈就再也不会搂着我睡觉了，弟弟哭，所有人都用宠溺的目光哄他；我哭的时候，爸爸妈妈只用一句“你是一个大孩子了”来打发我。我无可辩驳，心里却觉得委屈，为什么大孩子就不能撒娇了，爸爸妈妈不再是我一个人的了。
　　
　　渐渐的，他学会了走路，学会了说话。我们也开始了打架，开始抢电视，争东西吃。一个苹果，必须分成两半，他大的，我小的，还是我洗。一箱方便面必须分成两份，多出来的那一包永远是他的。我好像完全没有把自己当做是一个比自己小五岁男生的姐姐的自觉，不懂的谦让，也不懂得责任。
　　
　　我发现自己越来越讨厌他了，他一点用处也没有，不会帮妈妈收拾屋子，不会给妈妈捶背，连去买个东西都不会，甚至整天尿裤子、、、、我不明白为什么妈妈总是要我让着他，爸爸也是，明明我才是最乖的孩子。
　　
　　那一年我八岁，他三岁。
　　
　　我上学了，在憧憬中一切充满了美好。我有了新的同龄朋友，我们会一起上学，一起完成作业，一起谈论帅气的男生、、、、、我们总是有聊不完的话题，有永远也玩不腻的游戏。我再也不用自己一个人窝在家里了，可是我的身后总是多了一条跟屁虫。最烦妈妈说的一句话就是：带着你弟弟。我是大孩子了，我需要自由，而不是整天和一个什么都不懂、只会哭闹的小屁孩待在一起。
　　
　　于是，我开始反抗，我必须做一个有主见的人。我总是在妈妈不注意的时候溜出去，我才不要带着一个麻烦的家伙。或者诱骗弟弟，说我出去会给他带好吃的之类的话。刚开始很顺利，可是后来我发现这个方法不管用了，他总是仰着脑袋委屈地说：“姐姐，你这个骗子。”而且，妈妈也变得聪明了，好像能看穿我的心思，让我找不到机会溜。
　　
　　于是，我的身后总是有个影子，不管我去那里，总有个声音在召唤：“姐姐、姐姐、、、、”
　　
　　那一年我十二，他七岁
　　
　　那一年妈妈外出打工，爸爸也很忙。我每次放学回家，总是能看见一个小小的身影在门口一边玩，一边向我回家的方向看，看到我回来就立马冲过来。现在想来却不禁心酸，他也只是一个七岁的孩子啊，这个孩子是我的弟弟，比我整整小了五岁。
　　
　　后来，他也开始上学了。那天是我们全家的盛世，他被我们打扮的像一个贵族的小王子，只不过回来的时候成了一个乞丐。那天，我比自己第一次上学还要紧张，担心别的小朋友会欺负他，担心他不适应学校的生活，担心他把钱丢了会饿肚子、、、、、这是他第一次离家那么远。
　　
　　我永远也忘不了，那天回来后他脸上幸福的表情，讲他的老师，讲他的同学，讲他的校园、、、、那是第一次，我意识到那个曾经跟在我身后的小尾巴长大了。
　　
　　再后来，我升上了初中，开始了住校的生活，开始了聚少离多的生活。
　　
　　我们见面的机会越来越少，我自以为长大了，可在我眼里他还是那个和我抢电视看的孩子。我开始烦爸妈，烦他，烦任何人，脾气也一天比一天大。繁重的课业，脸上的青春痘，与父母的代沟、、、甚至是一顿不可口的饭都能成为我发脾气的理由。我看着他们连连摇头、欲言又止的样子，心里也觉得惭愧，可也仅仅是一瞬间，转过头来就忘得一干二净了。

　　我们终于不再吵架了，因为我们无话可说。
　　
　　他的成绩越来越好，由以前的不及格到现在的名列前茅。
　　
　　那一年我十七，他十二。
　　
　　我上高中了，去到了县里；他上了初中，开始住校。见面的时间更少了，有的时候我们一个月也见不到一次。我不再是青春期，没有了那时的莽撞与冲动，可是偏偏他的青春期开始了。我终于明白了那时家人的感受，我有很多话想要和你说，可你总是不理我。
　　
　　我们还是不说话，即使在家也是各自在自己的房间，除了吃饭、上厕所，一呆就是一整天。你问我在干什么？我也不知道。发呆？写作业？睡觉?
　　
　　爸爸妈妈总是很无奈，他们的两个孩子，只能在吃饭的时候看到，回家和没回家没什么两样。
　　
　　弟弟的成绩却突飞猛进，全校第一就像是一颗巨雷平地爆炸，让我有些猝不及防。我好像从来没有真正的去了解他，是从什么时候起，他变得那么努力，变得那么优异，让我们骄傲，让我们不得不刮目相看的？又是从什么时候起，我的弟弟懂事了，长大了？我一无所知。
　　
　　那一年，我十九，他十四。我大学，他高中。
　　
　　十年寒窗，我终于考上了大学，第一次来到他乡，周围的一切让人不寒而栗。迷惘、担忧、孤独、思念、、、情绪像排山倒海涌向我，压得我喘不过来气。
　　
　　我努力寻找着平衡，家人的鼓励、同学的帮助、、、、我开始融入大学生活。
　　
　　可是高考失利一直是我心里的一根刺，从来都不敢碰，它让我痛到麻木。
　　
　　我回避任何关于它的信息，从那一刻我好像就把自己定义成了一个失败者。我不甘心，也觉得委屈，为什么我的努力换来的是这个结果？我为自己的失望，比这更可怕的是我让一直为我付出的父母失望了。
　　
　　那段时间里我把自己关在房间里，不想出门，我害怕见到别人。“考的怎么样啊？”这句话，就像是一句诅咒，将我锁在噩梦里。
　　
　　很长的时间里，我害怕了，胆怯了，失败是致命的打击。压得你喘不过来气，让我失去了勇气。我把自己的懦弱藏起来，假装自己已忘记。
　　
　　承认吧，你就是一个胆小鬼。
　　
　　之后，我变得安于现状了，每天过的浑浑噩噩，不努力就不会失败了，不去做，就不用承担后果了。
　　
　　而他，变成了一个哥哥的角色，是他让我有勇气再次站起来，面对挑战，接受失败。
　　
　　每次打电话，他的第一句话就是“好好学习了吗？”总是不停的教育我，告诉我各种人生大道理，你确定没有被班主任附身吗?而我总是翻着白眼默默听着。
　　
　　等等，感觉哪里不对，好像我才是姐姐吧？为什么我还觉得说的挺有道理的?谁说我不能让我妈妈给我生个哥哥的，看吧，这不就是嘛。就算是放假回家，他也一脸老气，嫌我这个、嫌我那个，说我笨又说我傻的。
　　
　　所以，现在我经常叫他哥，第一显得我小，第二显得我小、、、我终于可以不用帮他洗苹果了，他也不会再和我抢电视看了，我们终于长大了，只是我们的父母老了、、、、、、
　　
　　今年，我大三；他高二。
　　
　　明年，我毕业；他高考。
　　
　　从小到大，我们都在从一所学校，可都是我走，他来。
　　
　　他小学，我初中；他初中，我高中；他高中，我大学。
　　
　　我们从来没有一起上过学，从来没有。就好像他总是在追寻我，而我们总是在错过。
　　
　　而且我们虽然是同一个爹妈，却完全不同：
　　
　　我喜欢写作，他最愁的就是写作，经常央求我给他写作文。
　　
　　我最讨厌数学、理化生，可他最擅长的就是这些，每次都是高分。
　　
　　我喜欢八宝粥，从来不喝白粥；可他最喜欢白粥，从来不喝八宝粥，总之就是我吃的他不爱吃，我不吃的他爱吃。最苦的就是我妈，一顿饭做三次，我爸爸的，我的和我弟弟的。
　　
　　我养个仙人掌都能死，他自己弄了一片花园，但现在还欣欣向荣。
　　
　　我喜欢看偶像剧，到悲伤情景经常流出眼泪，他表示完全没法理解，动物世界什么的才是真爱。
　　
　　他大热天的去山上寻宝，带回来一堆东西，差点中暑，我表示完全没法理解，开着风扇躺在床上才是真爱、、、、、、、、
　　
　　我们总是错过，我们有很多不同，但是我们仍然彼此牵挂，彼此相爱。我们欣喜与彼此的成长，想要变成彼此的骄傲。不管是风雨还是荆棘，我们彼此搀扶，彼此鼓励，去做最好的自己。在未来的日子里，我们也会像过去、像现在这样，一起走下去。
　　
　　我们从来不说爱，但是我们知道我们有一个共同的家，这个家是幸福的、是欢乐的、是充满爱和诗意的。
　　
　　感谢命运，把你带到我的世界，妈妈没有给我生个哥哥，却给了我一个弟弟，最好的弟弟。