对不起，我今天还是想起他了(对不起,我今天还是想起他了)

对
不起，今天我还是想他了，很想很想，而且今天的心情也很糟糕，糟糕的磨灭了很多激情。怎么人可以这么无耻的推卸责任的，但是其实又都不重要了，因为这就是现实的社会吗。

可是今天，我确实非常非常的想，还是想他，想的疼，也许是因为我曾那么执着的等待着那样一个人，一个曾经年少朦胧呵护自己的人，一样的年少，一样的朦胧。多年执念的等待，最终等成的是是一场过眼云烟。那时他给我最美的情话，一句最释然的祝福，但是却是站在了两条平行线，至此，我们终究不再会有交集，不在有那么一次的交织，不会再有一次的重聚。有人说，遗憾的，会执念一生，也许你爱的不是那个少年，你执念的仅是那个感觉，那种思念的感觉。

遗传了妈妈性格的我，是一个过于感性的人，会时不时的想念，想的自己生生疼痛，可是却还是恨你，也许因为曾经执着的爱，才会有这样的恨，但是我还是恨你。

每次重逢，有好友在，就会云淡风轻的说一些不着边际的谈话，我只是负荷。单独在马路相遇，在陌生人面前相遇，我会躲开，我会装作不认识这个人，一个从不曾在我的生活出现的一个人，是个陌生人，只有我自己的心理知道那种感觉，却不知是何种感觉，是疼，生疼，脸上却依旧是笑容，完美的笑容，我想让你知道，是的，我就是按你说的，幸福的过着，开行的过着，但是，此生和你，这都没有任何的关联，任何交集。但是我却会经常想起你，想你那么一个眼神，想起那个年少轻狂的少年，那个执念的男孩，曾要给我一你个温暖的港湾，只是故事的开始往往完美，但是结局却是出人意料的呵呵。
其实童话中幸福的生活，现实中真的很少，是吧，我和他云淡风轻的说起过你，说起是因为你们的姓氏一样，说起是因为那时候我等了四年的懵懂爱恋成了不合适，配不上的时候，我选择了一个姓氏一样的人，给了我快乐，忘记往往很难，但是我做的很好，不在抱着好友在漆黑的夜里念着你的名字，在宿舍漆黑的夜里哭泣，不在把好友的睡衣打湿，不在让好友安慰我的爱情，不在让好友为我担心，我只是静静的掩饰我的伤，在无人的时候，肆意的展览，然后再愈合，很长的一段时间，我都会肆意的拨弄，愈合，重复这个接受和遗忘的过程，最后让你成为一个过去，一个背影，一个奢求，一个往事，却不是一段回忆，是一段伤心。
今天又很想你了，还是那么疼，呵呵，也许是他不在身边的事情吧，我想你了，却不再是过去，是现在呢，有时候特别特别的想，想的我自己都无法呼吸，最后我再渐渐的平静，静静的接受，静静的回忆，静静的忘记，静静的恨你。好友问我还会想吗？毕竟你纯真的执着了那么多年。我说不再了，如果有一天，那个他回头，我曾等待的执念的他回头，我会那么微笑，那么肆意的哭泣，那么绚烂的笑，让他明白：这个曾经他想保护的女孩，用一段年华等待了一个承诺，却换来一个对不起，我们不合适，可能合不来，也许我配不上的流畅的回答，现在想想，你也许真的是为我好吧，想让我有一个更好的幸福，也因为我和你的生活如斯的格格不入吧，究竟是什么原因，与我，已没有任何的区别了。