我在想(我在想你了鹭由)

这
几天突然想知道自己想要的到底是什么？　　我在想……如果可以换一种环境，换一种生存方式，换一种心情。那么，现在的我是什么样的？　　我在想……如果可以让自己去选生活的话，我希望是平平淡淡的，每天的生活里没有那么的波澜起伏。　　我在想……如果可以换一种生活方式的话，我还会不会难过，会不会快乐，还会不会身边有那么多所谓的朋友。　　我在想……如果可以我想回到过去，那时候的生活。除了吃喝玩乐，就没有别的操心闹心痛心的事。　　我在想……如果可以爸爸妈妈没有分开，现在的生活是不是会开开心心的，没有生离死别，没有不堪回首。　　我在想……如果可以我好好学习，一直努力，我们可以在同一个教室，玩耍嬉笑。 　　我在想……如果可以。我想的“如果可以”都可以的话。我，又会是什么德行。　　只是想　　现在呢，有不是很多，也不总是天天腻在一起的朋友，也许我们真可能是一辈子的兄弟。到老了，我们还可以一起说说笑笑。聚在一起聊聊儿时幼稚的往事。天天不学习。工作不努力的日志。有人会笑。有人会哭。　　我想。真的可能只是想。我有个愿望。　　有时候我在想。趁着年轻出去看看。自己闯闯。看看外面的世界。经历经历外面的风雨。不管有多艰难。一点一滴的走过来。不论成功失败。但我至少走过我自己的路。 去看看新疆的风情。去领略长城的巍峨。去欣赏苏杭的美女。去观赏上海的夜景。去遥望高耸的珠穆朗玛。我在想。我在想。　　有时候我在想。我知道。我不是最苦最难的。同样。我也不是最快乐最开心的。我在想。是不是所有人都会经历生活的点点滴滴的快乐与无所谓的悲伤。我在想。　　有时候我在想。我想自己闯出点路子来。脑子里许许多多的门道。别人说什么我总是那么不经意的否决了他人的想法。我在想。我的想法是不是也是如此幼稚。我在想。　　有时候我在想。如果我长大了。会去干什么。有自己的事业？或是有个稳定的工作？有个幸福的家庭？或是一直孤单？我在想。十年之后。身边所谓的兄弟。朋友是不是就不会像今天这样闲聊。扯淡，会不会都是有了自己的生活。有自己的圈子。会不会。只是在不是何年何月的来个电话告诉我。几月几日我结婚。来么？平平淡淡的语气。哦。看看吧。然后。很久不见的朋友。只是带去微薄的财礼。而不在是无论多忙都会过去喝一杯。见见面。聊几句。我在想。　　有时候我在想。那个天天和你打打骂骂。嘻嘻笑笑的你。诺干年后电话打过去。热血沸腾的想和你聊聊。想问问你在干什么？生活的怎么样？却换来一句。“你谁阿”？会心寒么？然后匆匆的挂断电话。就算是。“喂？有事么？没事的话我去忙了”或者是：“等下等下。一会给你打过去”你却在那满怀希望的等到睡觉。　　有时候我在想。如果我是个内向的人。会不会。就不会有这么的感慨万分。会不会。就不会。身边的贱逼一群群的。打个电话见个面。没有安静的时候。相互的骂个不停，说个不完。喝酒会喝到天亮。嬉笑一晚。玩闹一宿。我在想。　　有时候我在想。我如果有家了。是不是就会和上面我所说的一样。是不是对多年的好朋友视而不见。 一整天的忙碌下来还哪有时间去沟通那么多小时候的感情。讨好上司。和老婆孩相聚的时间都是从牙缝里挤出来的时间。谁会去理个对自己一点作用都没有的“普通朋友”呢？　　只是。有时候我在想。　　这一年。我在想。我是不是长大了。没有那么多开心的时候。只是脸上是笑容。里却平淡如水。是不是把脸笑到僵住了。就一直在笑了？笑别人？笑自己？　　我在想，是不是就这样顺其自然的才是生活。是不是每一个“下一步”都是有一只手在冥冥之中都安排好的。是不是每一个脚步都是有人替你把落下的脚印固定在那里的。是不是生活的一切的一切都是那么的偶然。　　我在想，我喜欢的，我爱的，终究都会离开，离开就离开吧，天下没有不散的宴席。只是在心里默默的祝福就好，离开的她的所有都与我无关，她的笑，她的哭，她的委屈，她的幸福。　　我在想，我希望我喜欢的，我心疼的你。是不是没多久也会离开，不顾我的“威逼利诱”。　　我在想，我走过的路，不论精彩与否，平淡无奇或是轰轰烈烈，都是我成长的道路上不可缺少的经历。　　我在想，我有家了，可以爷俩儿俩做在沙发上，我说着，儿子听着，绝对不允许他插嘴，敢说话就是一个巴掌，很牛逼的告诉他：“给老子消停听着。”不管他哭天抹泪也好哭爹喊娘也罢。就是得老实坐着听我把牛逼吹完。　　我在想，以后我不会有个贤惠的老伴。年轻时，拉着手，一起压马路，逛公园，年纪大了。一起在小区里遛遛狗，起早去超市里去抢购十块钱多少多少斤的鸡蛋，一起建立N个QQ号在家“抱伙子”斗地主。七老八十了，得瑟不动了，会像那首歌一样，坐着摇椅慢慢摇，慢慢聊。　　我在想，我在想，只是想，是想…… 　　妄想那个没规划的那么多“我在想” 　　妄想希望我的那么多可以实现的“我在想”　　妄想那不会有人远离的“我在想” 　　好了。那么多的“我在想”只是在想。　　那个二十岁，没心没肺，属于年轻的我们。
　　 都已经忘了我们还只是个孩子。