老公，对不起，我想搬出去住！

老公，对不起，我想搬出去住。我不想再住你的三室一厅，里面有电视有电脑，有洗衣机，……我想找个简陋的地方，只需要一间房子，因为我的心灵就是如此简单，它不需要我花费太多的精力打扫，不需要我面对偌大的地方一直总是一个人。我只需要一间小小的房间，就象我曾经的单位宿舍，就足够了。

一直以来，我不能尽到一个好妻子的责任，你也不象个好老公。我们互相依赖，互相埋怨，你乐此不疲，我却早已厌倦。

当我怀孕时，你瞒着天天心惊胆战保胎的我，找了个情人以安慰你接下去可能一直孤独的下半身；当事情暴露后，你联合了你的父母，亲戚，你的大姐，给予我沉有力的打击，你的大姐甚至连安慰我一声都没有，就是一串责怪，似乎你的出轨，是因为我一直错了——是的，我错在当初不该和你结婚。那时候，你极尽诋毁，挖苦，讽刺之能事，连我在单位和有的人合不来，你都告诉你的父母以洗刷你出轨带来的罪恶。似乎老公出轨，是我活该，我没人待见，我懒，我没照顾好你……直到后来，我们的儿子快一周岁了，你的父母仍然对我抱有很深的成见。这一切，全拜你所托——因为一直以来，我都很孝敬你的父母，如果没有你，也许我会对他们比对自己的父母更亲。

现在，儿子放在婆婆那，你说了，因为我给儿子买了教育险，而保险是要有钱的人才能办的。我没有钱，我却办了，于是你不支持我。我欠下了第一笔债，4000多，已经还了一半，单位的工资迟迟发不下来，保险人一直催，你不愿意帮我交。你拿了一千块，买了四件衣服，你天天穿着漂亮的新衣，而我穿的，总是那几套结婚时才买的衣服，已经四、五年了，幸好它们还不旧。在你的概念里，老婆是不需要照顾的。现在，有了儿子，你更明白地说了：“儿子需要买什么，我愿意出钱，你要什么，想也别想！”我忍了。因为婆婆带孩子，而我坐在家里，我找了份兼职，一个月才几百块，天天上班，以免婆婆有微词，因为我长得还不至于太难看，有钱的上司对我颇有意思，只要我一投怀送抱，我的命运就能从此改写。想想你整天板着的脸，恶声恶气的回答，我没有动摇过，因为别人看不起我不要紧，我不能看不起我自己。于是我辞职了。

你现在很辛苦，每天工作到很晚才回来，一般是不回来的。你睡在哪里，我不知道，你还有辆车在出租，可是出租的钱我从未看到——因为我从未尝到过它们的甜头。你每天向我诉苦你有多少债没还，你看着我变得越来越象黄脸婆而漠不关心。你从未打听我的行踪——与其说是信任不如说是放任自流。只可惜我从未让你失望——我也不会让你失望——除非我们离婚了。

看在孩子的份上，我暂时不想离婚，因为你彪悍的大姐和你自鸣得意的家族不会把孩子给我的。而那是我忍辱负重十个月，才生下的。在我怀孕的几个月里，你们对我不闻不问，孩子生下后才假惺惺的关心。为了孩子有个貌似完整的家庭，我不会和你离婚的，我也不会出轨让你抓到把柄的——这点自制力我还是有的，我只是想搬出去住，我不想再看到你。看到你的新衣和你父母盛情的邀请——他们从未为我准备过饭菜，我也不会自讨没趣。

我真的必须开始行动了。单位寄给了我这个月微薄的工资——谢谢它还能给我一点尊严。我只想搬离这个地方，给自己一点放松的心情，我不能每天抑郁地活在你的面前，看着你神采飞扬，那么潇洒。所以我还是消失吧。

谢谢你的房子曾经免费地让我住了那么久。虽然我得和它告别，但我不遗憾——未来是什么样的？谁知道呢。