深爱的老公去夜店找小姐

夜店里的男欢女爱 是欲望还是真爱

环球小姐 夜访莫斯科夜店 火辣舞姿点燃全场
  未艾:你好!

  很高兴能有缘认识你,在这座城市里,我和他的事现在还没有第三个人知道。只有我和他。我们相识时候,他还是一个不起眼的公司职员,我们是同事。他长得很帅,所以我们一见钟情了。关系发展的很快,很快我们就在一起了。

  只是,我和他的这段感情是在一个特殊的时期,因为以前我们公司的上司对我很不错,甚至在别人面前对我亲亲我我,当然在他面前也有过。我也不知道他为什么还选择我。

  也许当时我对他太好的原固,不过和他交往以后,我就和我们上司保持距离了,不能再让他有什么误会。就这样我们生活在一起四年了,四年里他考上了公务员,而我还是一个四处不定的公司职员。没多久,我们就结婚了。

  到现在我也没有问过他为什么会选择我,我不想把往事重提,我更不想勾起他对我以前的回忆,我怕这样他心里会有阴影,虽然他曾在我们在一起的时候问我和别人有没有这种感觉,我用我忘记了来搪塞他了。我不想再在我的伤口上再插上一刀了。我很累的心好不容易找到了一个依靠,我不想再想起以前的任何事了。

  就这样我糊里糊涂的生活着,我告诉自己,就当没有以前,从现在开始吧。不要再一味的想他的想法了,他对我好就够了,一直以来我从没怀疑过他什么,也没有对他有什么不放心的,甚至在我怀孕的时候有一次一晚未归,我也没多想,他第二天一解释我就没有想了。

  今年我们有了一个可爱的女儿。现在已经四个多月了,前几天,他们单位又聚餐了,而且吃完了又去唱歌什么的,连续搞了两晚都是很晚回来的。我真的生气了,我脑子里一直乱想他是不是在外面有女人了,现在是不是和别的女人在一起,等他回来一解释。我又不生气了,因为不是他亲口和我说他有什么我都不相信的。我相信他。

  今天同事谈起现在的男人唱歌都有小姐陪,而且还提供特殊的服务。我就想起这前几天晚上的事,我间接的问了他们唱歌的事,是不是也和我同事说的一样,因为我们唱歌都是正儿八经的,我根本就没想过他是那样的场面,让我很惊讶的是,他没有撒谎,也许是那天晚上打电话里面也有女孩的声音,他知道说谎说不过去吧,他说他们那次唱歌也有叫小姐的,他说他不要,但是那些找着办事的人非要给他找了一个,但是没有像我说的那样有性交易,只是唱歌,喝酒,玩骨子这些,而且他还说他没碰过她,她玩她的,他玩他的。

  我真的昏了。我没想到我特别信任的人怎么也是这样经不起诱惑的人,这样经不起别人相劝的人。如果别人给他一个很美的女人,那他也会和她。。。。我真的不敢再想了。虽然听他说他没有做什么出格的事,但是他的行为已经深深的伤害了我。

  我当时没有和他过多的理论了,我表面上是装着不深问了,也算原谅了他,可我看他的样子觉得这样的没什么的,很正常,我真想问问他,如果我也找个男的陪我唱歌,玩,他会接受吗。

  他根本不能体会到我此刻的心真的在滴血,就像一把很锋利的刀把我刺得遍体都是伤,还有一把深深的插在了我的心上。我最爱的人才是伤得我最深的人。这次我不想让他知道我内心的想法,因为这次我伤得太深了,我无法接受他这样的行为。

  虽然我以前也有犯错的地方,但是那在没认识他之前,之后我就很专心的对他了,我真的很恨他,恨他为什么不懂得拒绝,为什么只互相推了一下就接受别的意思了。恨他为什么接受的同时没有想想我的感受。而我每次都能考虑他的感受。

  现在我真的失去了方向,从来没有这么的无助过,因为我发现我最信任的也不能让我再信任了,我不再相信他了,我甚至想起了以前那几次晚归是否也是同样的情况,是否以前还有我不知道的,还有一次一夜未归是否是和别的女人去过夜了,我真的好累啊。

  有时真想离开这个令人很累的世界,但我又舍不得我的亲人和我的女儿,更舍不得这个让我恨的人,有时我认为自己太清醒了,想的太多了,也许不再想太多,我就可以离开这个世界了。好累啊,好不容易得来的一份感情,为什么会这样呢。

  我不知道该不该相信他,我心里想原谅他,但是我的脑子里却老是翻来复去的想他以后会不会被叛我。现在社会的诱惑太多了,他能承受得了吗。如果真的发生了我想的那些糟的事,我该怎么办,我真想去死,但是我又不能死,那种感觉比死更痛苦。

  未艾,我已经没有人可以倾诉,和我最好朋友说,我不愿意,因为她们都很羡慕我的家庭,都说我老公对我很不错,其实平时他对我是很不错的。这就是我相信他的原因,但是现在……和同事说,我怕她们和她们的老公说,我不愿意把自己的事让别人都知道,只有在这里向你倾诉。

  你能感受到我现的心情吗,我宁愿自己过得以前苦的日子,我也不愿意和别人来分享我的一半,虽然他现在有点权,但是我宁愿他是个很普通的工人。

  说实话,此时此刻,我无法再说服自己相信他了。虽然我心里想相信他,但是我发现我还是做不到。是不是这样发展下去会更糟,我真的快崩溃了。快救救我吧。

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