谎言的爱情(谎言的爱情朋友圈发的说说)

荒唐，不可思议，姚丹丹用这两个词语来形容自己近几年的经历。她23岁不到就结婚了，“完全没感受过什么是爱情的滋味”。为了补上这缺失的一课，她在网上认识了一个小她5岁的男孩，从此，她的人生开始逆转。

坐完月子我就离了婚

我的第二个孩子是个女儿，她不是老公的。他从一开始就知道这个真相，却始终隐忍着。我从心里感激他，他看我的眼神让我无地自容，是的，我伤害了他，让他男人的尊严一扫而空。真的，这不是我的本意，可我已经做错了。

我不爱他，这个他应该感受得到，尽管我从没说过。可他是爱我的。前天，女儿满月的时候，我跟他提出了离婚，说不愿意因为我让他蒙羞。他在我租住的简陋的房间坐了好久，气氛压抑而沉闷。我说这一切都是我的错，他突然打断我：“可谁叫我爱你呢？”声音不大，但我听得清清楚楚。

以前，我只觉得他是个大老粗，不懂情啊爱的，平生第一次听到他说爱我，让我惊喜之余更觉惭愧——原来他一直爱着我。可事情已经无法挽回了，他说：“如果你没把他的孩子生出来，一切都好办，但现在……”他叹气，话讲不下去了。

我懂他的意思。事情已经到了这一步，即使他愿意接纳我，我也不好意思再和他生活在一起了。因为，我不配。没有哪个男人能够容忍自己的老婆做出这等伤风败俗的事，所以，我必须离开他。

知道怀上的孩子不是老公的后，我识趣地搬了出来。他问我怎么打算，我说不用他管，这是我自己的事。我就是这种性格，任性，带有不知天高地厚的固执。那时，我并不觉得这个不善言辞的男人有多么宽容，而如今，真的和他分开了，我突然发现他有点可爱，那种傻傻的可爱。我想，换作别的男人，他绝对不会对我如此仁慈，肯定早已拳脚相加了。毕竟，一切都是我的错。

离婚证拿到手里后，他又问我今后怎么打算。这个我想过，但想得并不透彻。我没打算让女儿的爸爸找到我，这辈子肯定是我们娘儿俩相依为命，我知道这会很苦，可这是我的选择，怨不得天，也不能尤人。也许我命该如此吧。

我没敢告诉前夫自己的这个决定，是不想他为我担心，我知道，哪怕我们离婚了，他还是会牵挂我，我不想这样，他应该有自己的生活，不能因为我耽搁了他。儿子给了他，这已够他忙活的，我希望他能为儿子找到一个称职的妈妈。这时，我唯有把一切心情藏在心底，让谁也看不出我的苦恼。

不懂什么是爱就结了婚

我23岁就结了婚，不懂什么是爱时就当了妻子，这全是家人的安排。我一直都是个听话的孩子，大人认为正确的事，我都会照办。当初他们认为我前夫工作稳定，做事踏实，是个可以托付终身的男人，于是，很快我就和他把喜事办了。

那时我懵懵懂懂的，大我10岁的他沉稳、憨厚，如果我不想别的，就和他一辈子平平淡淡地过下去，并非不可能。可人的意识是会苏醒的。

儿子出生后的头几年，我忙得不亦乐乎，很少有时间考虑自己。儿子上幼儿园后，需要我操心的事慢慢少了，和身边的同龄人比较起来，我发现自己很落伍，除了家里的事，其他的话题我几乎都没办法加入进去。有同事笑话我太傻，说女人不能因为家庭而把属于自己的快乐都丢到了天边，她们建议我穿漂亮一点，定期到美容院去护肤——如果女人连自己都不爱，男人更不会爱了。

我如梦初醒，觉得自己这几年几乎白过了。可是，光改变外表无法从根本上让我得到解脱。我越来越明白，和老公结婚完全没有爱的基础，我不爱他，这是无法改变的事实，但我没有对他这样说。他很少管我，什么事都由着我的性子来。苦闷得不到释放时，我就到网上寻求慰藉。

刘达明是众多网友中的一个。最初我的想法很简单，只想找一个谈得来、永远不需要见面的朋友。他比我小5岁，已婚的我和未婚的他差距太多，我相信我们永远不可能擦出什么火花，就将内心的苦恼一股脑儿地告诉了他。这样做并不是要他告诉我一个解决的方法，仅仅是需要一个善解人意的听众而已。

可年轻的刘达明容易冲动，不断提出和我见面的想法，起初我拒绝，可这个男孩子有一股牛劲儿，我不答应他就一直说下去。女人的心是水做的，这话用在我身上，一点都不假。最终我没能拗过他，和他见了面。他不是我想象的那样幼稚，相反，他很成熟。这很令我意外，真没想到，一个二十出头的男孩经历的事还不少呢。

当然，我很清楚，和他什么可能都不会有的。因为我们是生活在两个世界的人，这辈子永远不可能有交叉。而他硬是让这种不可能变成了现实。他辞掉优越的工作，跑到武汉来，目的是离我近一点。我不想他这么做，可又忍不住不去见他，恋爱的感觉将我紧紧地包围，我兴奋、恐惧、甜蜜、满足，到后来不顾一切。

刘达明知道我有家，但他完全不计较，说我终有一天会为了他舍弃一切。这个我还真没想过。纸毕竟包不住火，既然已经露馅，我也没必要担心什么，事情公开了，我反倒释然了，对自己说，只要是为了爱情，一切皆合乎情理。

绝情的惩罚

既然我和老公已经没有感情，继续生活在一起就完全没必要。我搬出来，是想给他空间，让他明白，我们的婚姻该结束了。可他很有耐心，竟然毫无动静，像什么事都没发生一样。我不知道他在想什么，但暂时我也顾不了那么多。

刘达明为我付出那么多，到武汉和我厮守，我不能不对此作出回应。我爱他，这是真实的。他爱我，这也毋庸置疑。我们都想合法地生活在一起，但很显然，机会还不成熟。他就开始动脑子了，说：“我们必须有好的经济基础，不然一切都是空谈。”也不知道他用了什么办法，不到一年时间里，他前后拿出10多万元让我做生意。

或者运气不好，或者我不争气，结果生意没做起来。他倒没说什么，可我心里很难过，觉得很对不起他——他为我付出那么多，而我却什么也不能给他。事后我知道，这对他的打击非常沉重。我为此很自责，可不管怎么样，他不能用欺骗的方式来伤害我。他是我这辈子第一个爱的男人，我要他完全属于我，爱我的心完全透明，但他没做到。

像他这个年纪的男孩，有些花心和贪玩，似乎是正常的。那之后，我看到了很多他和别的女孩频繁联系的短信，内容暧昧，这深深刺痛了我，我无法容忍，多次提到分手，不再和他有来往。他不答应，说只是一时糊涂，他这一生最爱的人是我。可我不会相信他了。

在我的要求下，他离开了武汉，去了哪里我不知道。我是真的不想再见到他，这就是我的个性，一旦他做了对不起我的事，我就希望他离我远远的，哪怕今生再也不会相见。我清楚，这样会很痛苦，可我愿意扛下去。

近一年来，刘达明始终没有放弃与我和好的努力，可固执的我说什么也不给他机会。肚子慢慢变大的那些日子里，我有过彷徨，对未来恐惧过，但我撑了下来——如果这辈子真的没机会和他在一起，我必须留下点什么，以便我将来想他的时候一下子就可以找到寄托。

我为自己的这个想法感到不可思议，真的，我不是那种做事不考虑后果的人，可这一回，我彻底疯了。完全不顾及周围人的感受，我搬到一间很小的房子里，独自住了下来，封闭自己，不和外界接触，不听取任何人的意见。这么做，是不希望谁打消我生下孩子的勇气，我真的是孤注一掷，不然，我怎么证明自己对刘达明的爱？

有人肯定说我喜欢走极端，现在我也这么觉得，我就是这么一个人。这几年我真的被彻底改变了，弄不清楚自己为何走到了这一步。我不敢想也不愿相信这就是那个从小听话、活泼可爱的姚丹丹，可摆在我面前的现实不容回避。真搞不明白，我到底是中了什么邪，稀里糊涂地走到了这般境地！