一转身，不再爱你

还
记得在那个大雪纷飞的夜晚，我一个人蜷缩在灯光悠暗的酒吧不知道流了多少泪不知道喝下了多少酒，因为那个白天一大早我就去医院打掉了怀胎三个月的孩子，下午我就和结婚两年的那个人去民政局将我们大红的结婚证书换成了绿色的小本子，当我做完这一切回到家的时侯，一屋子寂寞的空气压抑的我快要窒息了，曾经我们温馨的小窝突然间变成了空洞的黑暗的地狱，而我像个幽灵一样飘渺一样虚无，这种感觉让我害怕让我喘不过气来，于是我关掉手机倒在床上，床那么大，我那么瘦小那么虚弱，这多么讽刺，多么凄惨，和所有平凡的爱情故事一样，我和老公从小青梅竹马，他帅气，我漂亮，他才情横溢，我温柔婉约，是大家眼中的郎才女貌，天造的一双地设的一对，大学毕业后我们顺理成章地结为夫妻，可是现实的婚姻是需要面包的，在这座城市我们什么都没有，唯一的家是一间租来的十多平米的黑暗简陋的房子，但我们有爱，有爱就是家，我们想通过自己的努力在这座城市买房生子，一年过去了，我们的工作都有了起色，由其是他又帅又有才，很快得到老板的赏识，半年前他所在的公司因为在另一个城市要拓展一个子公司派他前去畴建，临走之前我们极尽缠绵，我们是那么相爱，尽管只是分开一段时间，可是我们那么不舍，那么依恋，但是为了工作为了我们美好的生活我们暂时分开一段时间也没什么。他走了，为了尽量减少对他的思念我尽量努力地工作，工作之余我还报了培训班一方面给自己充电，一方面是为了缓解相思的煎熬，白天给他打电话他总是说忙，晚上打电话他还是说忙，总是说不上几句话就挂了电话，看他那么忙我也就强忍着思念不去轻意打扰他，可是三个月前我实在太想他了，而且正好有个出差的机会离他所在的城市只需要半个小时的路程，于是我就顺便去看看他，夜里他搂着我那么疼惜地爱抚着我，不停地说着对不起我，我笑着说傻瓜我不会怪你的，工作也很重要啊在说你在外面那么辛苦还不就是为了我们这个家啊，因为时间的关系我不能多呆，第二天一大早我就赶回了公司，可是没想到就在那次我居然怀孕了，开始有妊娠反应的时侯我很难过，吃不下任何东西，我迅速消瘦迅速憔悴，好多次我都会感觉到很委屈，真想把我怀孕的事情告诉他，可是一怕他分心二是想等他回来的时侯给他一个大大的惊喜，一想到我的怀孕会让他太意外太幸福的傻样我就觉得好开心就忍住了，可是谁也没有想到，三个月后的一天当我盼着他回来的时侯却等来了一个漂亮而陌生的女子，她约我在一家很优雅的茶馆见面，那么开门见山地就说她已经有了他的骨肉，已经有了五个月的身孕，她说她是他老板的女儿，她爱上了他并有了他的骨肉，她离不开他，她不能让她的孩子没有父亲，说着哭着求我成全。一瞬间，天崩地裂，接下来一哭二闹三上吊全都上演了，可是另一个怀着他孩子的女人决不松手，而他面对同时来临的两个孩子居然难以取舍，他不记得我们曾经的爱，他不记得我们的约定，他不记得他要给我的责任，看到他那种表现，我的心彻底死了，去吧，走吧，我已经无力追问他们是怎么到这一步的，我只是好累，好累，这样的男人又有什么值得留恋，接受现实吧，世上什么人都有，什么事都可能发生，伤心的人那么多，多我一个又何妨？于是放手，于是舍掉孩子，于是离婚......
　　于是在酒吧喝的烂醉如泥，我只想糟蹋自己，怎么狠怎么来，不顾得刚做完流产手术，不顾的外面大雪纷飞，是浩在那样的夜晚救了我，当看想要送我回家的时侯看到我的裤子上渗出的血迹，他直接送我去了医院，醒来的时侯已是第二天中午，睁开眼的时侯一个中年男人暖暖的笑让我陌生又熟悉，但我想不起来他是谁，我确定我不认识他后，他笑着说醒了，然后对我嘘寒问暖，记得他说了好多话，记得他一直是暧暧的笑，可是我感觉他的声音那么遥远那么飘渺，听他说了好多话，我记得我没有反应也没有表情，然后就又睡了去。　　
　　后来听医生说是他救了我，医生说你胆子真大刚做完手术还大冷天的敢去喝酒你不要命了。后来住了一星期的院他天天都来陪我，照顾我，因为电话关机所以一直没有人和我联系，他也不问，只是小心地问我这样的情况要不要通知家人？我说我没有家人然后就哭，毫无顾忌地哭，倒把他吓着了，他说别哭你别怕既然我帮你我就帮到底吧，不要怕直到你好了我送你回家，你不要怕，有我在你不要怕，“有我在，你不要怕”这句话让我温暖让我刺痛，他是我什么人啊，我都不知道他叫什么，他凭什么要管我？凭什么对我这么好？可是他就是对我好，总是那么细心那么温暖地照顾我，直到我出院直到送我回家。我消失了一个星期，工作也丢了，我什么都没有了，又是浩帮我在一家不错的公司找了个部门经理的工作，后来才知道这家公司跟浩所在的公司有密切的业务往来，而我所在部门就是常常要和浩打交道，尽管我心已死，尽管我在刻意回避什么，可是浩看我的眼神越来越炽热，直到有一天他以公事为由请我吃饭时喝了点酒，也就向我表白了他的感情，可是我能说什么，那一刻我是幸福的，我害怕这种时刻的到来又期待这种时刻的到来，可是我明知道浩有家室，我怎能从一个旋涡出来又掉进另一个旋涡？我明知道不可以但是他一点点地已经渗透了我的的生命，我不敢承认但事实上我已经爱上他了，在矛盾的同时，在挣扎的同时我一点点地将他爱的更深，为了避开他，为了好好梳理一下自己我选择请假去旅行，也许我需要一个人静静地想一想，我需要时间去调整一下，于是我向公司请了假关掉手机只身去了重庆，在去重庆的火车上，我认识了一位姿态优雅的中年女人，她说她去重庆是回娘家看看，我说我去度假，她说我看起来有点沧桑但是很美，很纯净的美，因为她的话我们谈的话题也多了起来，心情也慢慢好了一点，到了重庆后我们就分开了，但是互相留了电话，我一个人整天在美丽的重庆街头漫无目的地晃悠，陌生的城市陌生的人群让我更加思念浩，想着浩对我点点滴滴的好，更加确定我是那么爱他，我这才发现我此行的目的并没有达到，我这算是干吗呀？烦心、苦闷、煎熬、折磨让我心力交猝，真在我百无聊赖的时侯我接到了在车上相识的优雅女人电话她说我一个人如果无聊就请我去她们家玩一天，我说好啊，像我现在的现状对什么都无所顾忌了，按照她说的地点我好不容易才找到她的家，她的家干净漂亮，是个鹅黄色的二层小楼，小院里还种满了各种好看的花草，到这个地方我的心情好了很多，吃过晚饭她让我看她家里的照片，从小到大到结婚生子的全部照片，她说这是她的财富，是她生活的记录，她只有跟自己比较投缘的朋友才会看她的相片，从相片来看她从小到大一直都生活的富裕而且幸福，可是当她让我看她老公和她孩子的相片的时侯我呆住了，我真不敢相信自己的眼睛，她所谓的老公不就是浩吗？她们那么幸福地依偎在一起，天底下不可能有这么相的人吧？我惴惴不安地问她老公的姓名，工作单位，她说的跟本就是浩啊，天啦怎么会这样啊？这世界太小了吧？她没有觉察到我的变化，继续不停地说着，我已经听不进去她在说什么了，我只觉得如坐针毡，我简值不能思想了，但我很快强迫镇定下来假装接了个电话，我说我家有急事必须马上要回家去，她说这么晚了不放心，要不明天在走吧，可我一刻都不可能在呆下去了，于是我几乎是冲出了她的家门，她在后面焦急地叮嘱着什么我也听不见了，只恨不得自己长上翅膀飞出她的视线，我感觉她的目光像针一样刺痛着我。
　　不知道跑了多久，我才停下来等出租车，乱了，全乱了，这叫什么呀？怎么会这样呢？浩是个多好的男人，而她是个多好的女人，他们本该是多么幸福的一对，可我算什么呢？我在他们中间显的那么渺小那么卑微那么可笑，我算什么呀？在异地陌生的宾馆我一夜无眠，天亮了，头很疼，但是我放开了，想通了，当初我就是这样被人家伤害的，如今我怎么可能去扮演这个角色？爱是美好的，可是错爱就是罪孽，我不要这样做，我不想要这样的爱情，我不要当这样的笑话。
　　回到我所在的城市，以最短的时间辞了职，以最短的时间搬了家，新换了手机号码，我只想结束所以有一切，完全地彻底地结束，奇怪的是当我做这一些的时侯我对浩已经没有那么强烈的爱恋了，只有一点点不舍，一点点牵挂，更多的是想要逃离，这一些事情做完的时侯，我转身走的很绝决，只想离开，浩，谢谢你！或许在以后的岁月里我会偶尔想起你偶尔会惦记你，但是我这一转身将永远不会再爱你。希望你幸福！希望你们一家人永远宁静幸福！