爱恨“苍伤”亲情难变

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　　已经3年了，3年没和父母联系了。也无数次的拨通家里那熟的烂在记忆里的号码，却最终没有勇气等待电话那头的接听。

　　3年来如蒲公英式的生活，我真的不知道该给电话那头的父母说些什么。虽然我很清楚，我的一个微笑，就是给父母最好的回报，但我还是选择了逃避.

　　从小，我是奶奶拉扯大的，和父母总有一种莫明的陌生感。再加上后来大一点，在和父母生活的几年中，相处的非常不融洽。于是我便学会了一个人的思索。在我记忆中，父母除了生我，用钱养我便再无其他。这样的想法一直持续到我27岁。我是个残忍的女儿。

　　我未婚先孕了，当时男友还是个学生，虽无力承受当时的压力和负担，但因为爱，便毅然决然的同意我要下这个孩子。男友的父母当时也竭力反对，终究因为爱子之心，最终也我和我们达成了统一战线。男友的父母在做一些小生意，由于他们为人诚恳，生意还算过的去，所以也就抽不出时间来照顾我，但却给了我们最重要的帮助——钱。如不是那样，我无法想象，今天可爱的儿子会在那里。

　　转眼儿子一个月了。介于当时的状况，男友及他的父母都无闲暇照顾，护理孩子的事便落在我一人身上。那时，我不止一次的想给父母打电话，以求的他们的谅解和援助，但我不敢，父母都是很讲面子的人，女儿做了未婚妈妈，对于近50岁的父母来说，是怎样的打击，不言也自明了。其实，我也知道，父母最大的希望，并不是望女成凤，而是平安，快乐。不打电话，纯粹是我的愧疚在作祟。

　　于是，我把我的想法和顾虑，告诉了男友及他的父母，他们都极力赞同我和家人的联系，我犹豫再三，也做了最坏打算，拨通了家里的电话。电话那头传来母亲熟悉的声音，我听的出，母亲刻意的掩饰着她的那份惊喜，我也很平静的告诉母亲，我已是未婚妈妈的事实，电话那头的母亲有了稍许的沉默，紧跟着，我便感觉到了母亲那再也无法的激动，那份激动，来至对未知的新生命的渴望和对我无尽的关爱。母亲不停的问着关于孩子的一切，这时，儿子醒了，大哭起来，儿子的哭声很大，电话那头的母亲可以听的清清楚楚，我听到母亲笑了，我这才明白，在此之前我和父母间的隔阂，之所以是座山是条壑，是因为我就让那是山是壑，从不曾想过改变什么。也从不曾想过，再高的山都挡不住风雨，而风雨过后，便是无限的美丽。

　　我一直以为，父母知道了我是未婚妈妈的劣迹，一定会狠狠的责难我，但出乎我所料的是，他们一句话一个脸色都没给我，当时，父母对我，除了关心还是关心。于是，我请求母亲来帮帮我，母亲毫不犹豫，高兴的答应了，我从心里深深的松了口气。但当时母亲对这突如其来的新身份，除了高兴，也有几分不知所措，因为母亲是独生女，也是在他父母的百宠千爱下长大的；再加上，我和哥又分别是由奶奶和外婆带大的，带小孩对与母亲来说也是陌生和全新的。记得父母当时用很特殊的方式庆贺了他们辈分的荣升，就是母亲在短短的15天内，给她的孙孙织了7套毛衣，而很少干家务活的父亲，也心甘情愿的做了15天“家庭妇男”

　　还记得母亲刚到那天的情形，母亲下飞机一到家，看到摇篮里的孩子，放下行李，手都顾不上洗，将孩子一把抱在怀里并不停的说：“长的和你妈小时侯一样，长的一模一样，乖有什么用啊，要听话才最好。”我知道，这时的母亲有千言万语要和我诉，但……这时，我感觉我的眼泪溢满了全身，最后都流到了我的心里。因为我知道，微笑，才是对从千里之外而来的母亲，最好的回报。

　　母亲从来没护理过孩子，但为了让我更好的休息，来的第二天，便决定带孩子过夜，当时我奶水的质量不高，每晚母亲都要给孩子对好几次奶粉。再加上儿子在一到三个月之间都特别能哭，而且哭的时候，纵然你是孙悟空，多少变化都无济于事，除非他自己累了。这样一来，母亲晚上基本没什么休息，这可把母亲累坏了，来了不到一周，母亲明显的瘦了，而我也把对父母深深的歉疚，埋的更深了。

　　孩子小的时候，骨质都很软，抱在手上感觉象个肉球，给孩子洗澡时感觉有为强烈。因为这样，母亲不敢给他洗澡，还总是说：洗澡时，下手不知道轻重，怕不小心时，把孩子弄痛了。我突然领悟到，我和哥虽然不是父母带大的，但也是这样放在心尖疼过来的，我感到心里酸酸的东西在荡漾开来。

　　母亲适应的很快，一周多后，孩子的一切几乎都是由母亲打理。母亲也乐此不疲的做着一切。孩子醒的时候，母亲便不停的给孩子说话，唱歌，用亲情特有的情感线传递着祖孙情；孩子哭时，母亲便把他报在怀里不停的颠唱，让孩子知道他不孤单；孩子熟睡时，母亲也不休息，忙着给孩子做衣物，看着母亲为我的事,就这样无怨无悔忙忙碌路的身影，回忆和父母在一起生活的不长的日子里的点点滴滴，仿佛就在昨天。

　　在儿子两个月时，我和男友正式结婚了，但孩子还没有合法的身份。这又成了母亲最大的心病。虽然母亲极力掩饰这点但我还是深深感受到了。时间就象一阵风，孩子3个月了，母亲比来时老了许多，虽然才两个月时间，我明白，是被对我的担心催老的。我愧对父母的无私的爱。孩子3个月时，母亲决定把儿子带回我的老家，我也知道我的父亲急切想见孙子的心情。那天，我去机场送行，我没有哭因为我知道，哭，已不是我表达情感的最佳方式了。虽然，有的时候，真的只有眼泪才可以准确表达。

　　(听老人说，孩子要洗的好才好)后来听母亲说，父亲去机场接母亲的时候，还刻意带了热水瓶和澡盆(因为从机场到我家，,还有4个小时的路程)一路上，每隔一小时，父亲便停下车来，让母亲给孩子洗澡。当我听到这事后，我才知道，父亲对爱的表达，原来是那么的细腻和细小。

　　(由于我的孩子,不是按正常程序出生,所以办理户口也麻烦的多)刚回到我家，那虽不是个十分闭塞的地方，但三姑四婆仍是女人，尤其是老女人乐此不疲的话题。父母是很要面子的人，每每他们抱着还没户口的孙子到户外时，总有异样的眼光和含沙射影的话题跟随。尽管这样，父母为了我，还是熬过那段日子，这时我明白了，当世俗从亲情前面走过，你唯一能做的事，便是用眼睛看,看它最后如何的灰溜溜。

　　孩子在6个月时,在父母的努力下，终于有了户口.我清楚的记得，父母说的第一句话便是,我孙孙不是黑人了，我孙孙不是黑人了。父母无悔的帮不孝的女儿理顺了生活，这就是父母，不善言词，不懂表达的传统的中国父母。

　　回首这28年来和父母的磨擦磕碰，我感到懊悔不以,让我懊悔的不是在我最困难时，父母伸出的无怨的援助的手，而是父母那颗从未改变的爱我的心。