儿子以为一切都是我欠他的

为了挣快钱,她给60多岁的老人生儿子,如今儿子 金钱难留住


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  人生仿佛是一场障碍赛跑,有那么多的沟沟坎坎等待着我们一一跨过。没有人能躲得开,更无法绕过去。除了直面,没有别的办法。

  然而,每个人的心里又都有一条抵御挫折的防线。这条防线由亲情筑就。亲情或许来自父母、伴侣,或许来自儿女甚至是朋友。

  织就林虹坚强防线的是她的儿子。一直以来,她和儿子相依为命,儿子优异的学习成绩是她最大的欣慰与骄傲。如果不是自己患上癌症的话,林虹永远也想不到儿子是那么的自私。儿子的话一下子摧毁了林虹这些年来苦苦筑就的坚强。那么多的委屈和难处都承受下来了——前夫的背叛、事业上的挫折以及病痛的威胁,可这些远不及儿子的自私更伤她的心。

  但不管怎样,林虹想得最多的依然是儿子。她最担心的,就是不知道自己还能陪伴儿子多久。

  我想给自己找一个快乐的理由,可是却找不到。

  前几天,一个同事看到我,拉着我的手哭着说,我刚知道你生病,你怎么经历这么多啊。是啊,我为什么总遇上倒霉的事呢?也许这就是命吧。

  我6岁时父亲去世。母亲独自拉扯着我们几个孩子长大。她对我们要求很严,不许抽烟、不许喝酒、不许打麻将。兄弟姐妹几个都很守规矩,我也很听话,学习成绩一直很好,但是高考却因为一件小事闹情绪而落榜,因为属于我的市三好生的名额给了别的同学。所以我特别担心我儿子,怕我的事情对他有影响。

  后来我读了所中专,毕业没多久就认识了我前夫,我妈说什么也不同意,所有的人都不看好我们俩,可我当时的择偶观是宁可低就也不愿高攀,再加上前夫又特别会哄人,我就嫁给了他。

  我觉得女孩子不能太单纯,那样会吃亏。我一直生活在一个保守的家庭里,根本不知道还有像前夫这样的家庭,我特别不愿意提起他们家,很乱的一个家庭,家里很穷,而且都不上进,兄弟姐妹都离过婚而且不止一次。我虽然看不起他们,但是经常帮他们,他们好像也习惯了,月月都上我们家要这借那的,就好像我们该着他们似的。

  儿子2岁的时候,前夫有了外遇,因为种种原因我忍了下来。过了几年后他又有了外遇。我反复问自己该怎么办,也想过离婚后的难处,最后我还是决定离婚。我记得那年婚姻法有了新规定,离婚不再用单位出证明。

  我离婚的时候儿子正上初一,孩子不愿意跟他父亲,更不喜欢他父亲那边的人。

  离婚后,同事、朋友要给我介绍男朋友,我试探性地问了问儿子,他说不允许我谈朋友。有一次,同事给我介绍朋友约我出去吃饭,我儿子知道后,打电话非得叫我回家。他说,你不是说咱俩相依为命吗?

  后来,儿子上了高中,我的生活也因为儿子住校后显得空落落的。同事给我介绍了一个男朋友,也是离婚后带着儿子生活,两个孩子还是同岁。那个孩子特别认可我,我们第一次见面,他就对他爸爸说,爸爸,你这回找对人了。我儿子对我们的事开始还行,后来感觉我们可能会结婚了,他又表示反对,态度非常激烈。无奈,我们只好分手了。

  做手术的日子和我离婚在同一天,中间隔了整整5年,怎么会这么巧呢?

  我这个病就是生气导致的。这些年,我能承受的都是自己去承受,很多东西都郁积在心里,身体也是不断的出现问题。我儿子10个月大的时候,我有一次发高烧,结果被大夫查出我的一个肾萎缩,失去了功能。我小时候得过肺炎,而且我对好多药物都过敏,大夫猜测有些药会抑制肾的生长从而导致现在的结果。猜测也好,事实也罢,总之我只有一个健康的肾。别人的肾坏一个,另一个还能用,而我只要坏一个,就什么都没有了。

  去年的一天晚上,我无意中摸到了身上有一个小疙瘩,我心里咯噔一下,以前也摸到过一次,我心里突然有种不好的预感。第二天我就去了肿瘤医院。做B超的时候,我从实习生口中描述的乳头状的、不规则的能感觉出自己的病不太好,因为我平常挺重视医学健康的,家里还订了医学杂志。为了进一步确诊,姐姐陪我又换了一家大医院做检查,还托人找了一个主任,但结果是一样的。那个主任宽慰我,说我这种癌是癌症里最低恶度的,他曾经给一个和我患同样癌症的患者做手术,30年了那个患者还来看他。

  主任的话在我耳边飘来飘去,我手里拿着诊断书,脑子里一片空白,我不知道老天为什么这样惩罚我,为什么每次我好的时候,总会有事情跳出来,打击我,考验我的承受力。我认认真真地工作,认认真真地生活,全身心地教育孩子,为什么生活总跟我开残酷的玩笑呢?

  做手术的那天,家里人全来了,姐姐的婆婆也来了,说我没有妈妈了,她就是我的妈妈。哥哥要打电话告诉我儿子,我不让,我怕影响他。其实,我最放心不下的就是他。进手术室之前,我留了一封遗嘱,把房子、财产、保险都做了交待,悄悄地塞进我姐的包里。我怕万一我醒不过来……

  麻醉师推我进手术室的时候,我跟他说,您一定要给我打好麻药,我还有个儿子呢,他上高三。

  朋友们要来看我,我没让。我给他们发短信,相信我,我也会创造奇迹。然后微笑着进了手术室。在困难来的时候,改变你能改变的,适应你不能改变的,是我这些年来一直坚守的信念,我把它灌输给我的儿子。我不希望因为家庭的变故让他受到影响。我要让他乐观向上。

  等儿子高考完,我们都要做一个调整,太多太多的事塞在我心里,满满的,我想腾出点儿地方,好让别的东西进来。

  和儿子相依为命的日子里,我把生活安排得很充实,我学开车、学游泳、学音乐,我这样做是想给儿子树立一个榜样。我跟一个同样是单身的朋友说,别的孩子都有大树靠,咱们只有成为大树才能让儿子依靠。每年,我都会盘点这一年来的支出和收入,和儿子聊一聊一年来的收获。我一直以为我是了解他的。

  有一天我看完病后和儿子一起吃饭,我建议他报考军医大,一是费用少,他爸爸一分钱不给,光靠我一个人的工资供他有些吃力。二是以后好就业。晚上他打来电话,说,你就那么瞧不起我,我才不考那种学校。你为什么就光想你自己……情绪很激动,就像当年反对我谈朋友一样。我特别不想听他这么说话,可是他不让我放电话,不行,你不能放电话,你得听我说。他在电话里说了40分钟才挂断。

  放下儿子的电话,我心里难受极了,我那么的为他付出,他怎么就体会不到呢?那天,我哭到半夜,我在纸上写道:贝贝,你这个自私鬼,你知道妈妈得的是什么病吗?!

  前几天,我去学校开家长会,会后和儿子一起回家。回到家后,我做饭,也没注意他在干什么。吃完饭后,他学了一会儿,然后拿被子蒙着头躺在床上。我问他,怎么了?累了就休息会儿。他把被子一掀,问我,妈妈,我看了你写的东西了,我怎么就是个自私鬼了?

  他肯定是看到我放在抽屉里的东西了,每次他回家,我都把关于我的病的东西藏起来。但是我怎么也想不到他知道我的病情后,跟我说的第一句话居然是质问!我想过很多次,他知道我的病情后,会抱着我哇的一下哭出来吧?他的妈妈得癌症了,他会害怕会难过吧?什么都没有。他没有问我关于病情的一个字,却关心我为什么说他是个自私鬼!

  我看着儿子的眼睛说,贝贝,我真想扇你。我真的是很想扇他几个耳光!可是我忍住了,我不敢爆发,还有不到2个月就要高考了,我不能因为一时的情绪激动影响他一辈子。

  别人都羡慕我儿子教育得好,在市重点的实验班里,可是学习好又有什么用呢?

  他一点儿都没有长大,他跟我说话的感觉,完全是我该他欠他的。可是我那么大的压力我怨过谁呢?

  我对自己没底了。对未来也没有底了。身上有一点儿疼痛就会紧张,害怕癌细胞会转移,如果有一天我突然离去,儿子该怎么办?

  我不知道还能陪他多久。

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