小三口述:已婚男人习惯家有妻子外面有我(已婚男爱妻子还找小三)

他嫌弃老婆毫无魅力,在小三家过夜,打开小三的衣柜瞬间


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  有人说爱情就像只杯子,完整的时候,不是爱情;碎了,呈现眼前的破败,就成了爱情。难道爱情给人的就是这样的一种残忍?不相信爱情与杯子的比喻,我只知道自己动用了别人手中的杯子,注定不是我的,理所应当地偿还。

  认识青,还是在去年元旦刚过,寒假即将来临的时候。校园里到处是散漫、倦怠的身影,连走路都慢了节拍。

  闲情之余,我用新买的手机给好友狂发短信,也许这是排遣寂寞最好的方式。

  没多久,一个个短信又回复过来,其中有个手机号很陌生,我便打电话询问是哪位,原来是对方发错了,但他说话很客气,发的信息又很有趣,我就没说什么。

  但这以后,我总能不定期地收到他发来的短信,内容也很健康。出于礼貌,我也会回复,渐渐地,我们便熟悉了,我也知道了他的名字叫青。

  青的家在鞍山,有个朋友在长春做买卖,手机尾号和我只差一位数,这就是他那次发错的原因,但这也给了我们一个相识的机会。

  一次,他对我说,他会来长办事,顺便想见见我。我没答应,因为我还没有过与异性交往的经历,可没有几天,他竟开车风尘仆仆地从鞍山赶来。

  他站在我面前的那一刻,我的心被深深地感动了。也许是紧张的缘故,我只是和他简单地聊了几句,目光也不敢与他正视,连他长得什么样都没看清楚,可见我的慌乱。

  就这样,他经常来看我,慢慢地我们就确定了恋爱关系。

  那时的我总有一种晕晕的感觉,终日陶醉在恋爱的喜悦里,同学都说我中了邪。

  带着这种状态,我把自己完全投入其中,我整天整天地给他发短信、打电话,他也是,两个人都不知疲倦。对青的喜欢是没来由的,我想这就是爱吧,那是难以形容的痴迷。

  他对我说,等我大学毕业了就结婚,这承诺让我感觉自己是世界上最幸福的人。我的性格也在随着他的影响而改变。

  他不喜欢的事,我从不去做,就像是个听话的孩子任他左右。

  没有多久,我就把自己完全交给了他,因为我没考虑过有一天会分手,现在想起来,我觉得自己实在是太轻率了。

  就在我沉浸在自己编织的美梦中时,突如其来的一个电话粉碎了我所有的憧憬。

  那天,我像往常一样给青发短信,刚发过去,手机便响了,一个很温柔的女人的声音传了过来,她说她是青的妻子,她没有指责我,只是说,我们都被他骗了,并且希望我能及时清醒。

  当时的我像傻子一样呆住了。

  她说她与青结婚六年,女儿都三岁了,我问她:“你怎么知道我的呢?”她说最近一段时间青一直吵着要与她离婚,她才有所察觉,就在青的手机里找到我的电话号码。真相大白,我觉得自己像条脱了水的鱼,连生的勇气都没有了。

  许多疑问纠缠着我,怎么会呢?怎么可能呢?一个我深爱的人怎么会如此对我呢?

  我质问青,他没有狡辩,只是说他与妻子的感情一直都不好,要不是有孩子早就离婚了,我的出现不过是加速了他离婚的决心。

  青向我保证,他会与妻子离婚的,并一再表示他对我的爱是真心的。还能说什么呢,我只有接受这残酷的现实。

  我们依然保持以往的交往,尽管我对他的妻子有着深深的愧疚。

  我没有逼青或者刻意让他离婚,但我也不想让自己这样无谓的付出,我希望这份爱会有个结果,但时间一天天过去,依然看不到青有什么举措。似乎他已习惯了家里有妻子、外面有情人的局面。

  他会找各种理由敷衍我,就这么一拖再拖,一年的时间无声无息地过去,我心里的失望逼迫着我做个决定。

  那天,我很恳切地与他交谈:“如果你还爱你的家人,我会无条件地退出,绝不纠缠,因为我不想背负第三者之名。我不想继续维持这种暧昧关系,这对我不公平。”

  可无论我怎么说,他就是不答应分手,他说他爱我,请求我给他一段时间,他会为此做个了结。

  他的不放弃感动了我,分手的事情就这样搁浅了,我想最重要的还是我离开他的决心不够坚定。

  让我越来越清楚地意识到我们没有将来的结局是在去年过年的时候,我的信任换来的却是他的再次欺骗。

  有一段时间,他对我说,与妻子已经分居,我想他是下决心离婚了。

  可没多久,我给他发短信被他妻子看到,他妻子给我回了电话,我才知道,他们依旧在一起,而且是在妻子的娘家。

  这一次他没有解释,而是选择了逃避。给他打电话他不接,发短信也石沉大海,我有一种被人抛弃的绝望。

  我关掉了手机,封闭起自己独自疗伤,这个时候,我才发觉身边居然连个说知心话的朋友都没有,他的出现断绝了我曾经所有的外界交往,我对他的恨在一点点添加。

  当我觉得自己已经走出这段经历时,已是两个月之后。本以为停机两个月就证明我不再使用这个号了,没想到刚开机就收到了青发来的信息,他说他每天都在找我,他说他很想我,看到这些,我的心又不争气地软了……

  就这样,我们又联系了起来,但我知道事情不会随着自己的意愿而转移。

  他离不开他的妻子,我的良心也不能永远承受煎熬,我觉得自己是个插足别人家庭的第三者,由开始的不知到最后的无为注定我必须放弃。想到与他分手,我的心竟变得十分坦然。也许这才是我最需要的状态。

  终于不再联系了,我心中有些许的失落。

  有人说爱情就像只杯子,完整的时候,不是爱情;碎了,呈现眼前的破败,就成了爱情。难道爱情给人的就是这样的一种残忍?

  不相信爱情与杯子的比喻,我只知道自己动用了别人手中的杯子,注定不是我的,理所应当地偿还。就像是一场戏,上演到最后,竟剩下了自己尴尬地站在那儿,转身离去的刹那,留给自己的不过是撕心裂肺的痛。

  主持:

  记得有人曾这么说过:“婚姻若是一道正餐,婚外恋就是一份美味可口的零食。”颇有争议的观点却说明了一个现象,所以有意无意陷入感情世界的第三者,一定要理智正视自己的位置,不要轻易成为别人口中的“零食”。

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