我还惦念18年前的男友 这份感情让我惘然

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　　自从那天跟廉洁见过一面之后，我就陷入一种迷失。我整天不知道都在想些什么，就是到了公司，员工跟我请示工作，我也心不在焉的，回到家里，也总是走神，神情恍惚，老公的解释是，最近可能生意上压力太大，我有点疲劳，他还叮嘱我要注意休息，记得吃那些维生素、营养粉。然后，他又忙去了，没有一点浪漫的情话，结婚十来年了，他一直都是这个样子，在他眼里，爱我，就是给我稳定富足的生活，却不知道，作为一个女人，我最想要的并非完全是这些。

　　所以，有时候，我就想，遇见这么一个太老实、脾气太好的男人，到底是我的幸还是不幸？而每到这时，我就会特别想廉洁，想十八年前我们每周都通一封信的情景，想我们在信中互诉衷情，想我每天枕着对他的思念入睡，又在与他相遇的美梦里醒来，然后，我所做的一切，都是在为我们的未来做准备。

　　那种感觉真是太美好了，每天都活得充满希望、喜滋滋的。我总是觉得，我跟廉洁原本不应该是这样，我们原本就该是一对儿的，可我们之间就那样轻易地断了联系，如果还能再见他一面，如果我们都再把话说得透彻些，是不是我们的生活，又会出现新的轨迹。

　　所以，6月16号那天我鼓起勇气，用颤抖的手，拨通了辗转着从老朋友那里找来的，十八年不见的，廉洁的电话号码。

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　　电话接通的那一刻，我激动得甚至说不出话来，听到那一声熟悉的“喂——”我竟像个少女一样，羞红了脸。好半天，我才从嗓子里挤出三个字：“是我，桦”。“……”我和廉洁就这样在相隔十八年后，再次有了联系。

　　对，是我主动找他的，已经这么多年了，我就是结了婚、生了子，也仍旧没有忘记过廉洁，一天都没有。就是这些年，作为在生意场上打拼的女人，遇见过形形色色的男人，对那些打过我主意的，或者还能谈得来的，我都会告诉他们，我这一生，就爱过两个男人，一个是我父亲，一个是我的初恋男友，而这个初恋男友就是廉洁。

　　十八年前，我22岁，刚刚走上工作岗位。通过父亲朋友的介绍，我认识了当兵的廉洁。他外形高大、魁梧，穿上一身军装，帅气得耀眼。那个年代，远不及现在开放，我们即使互相存有好感，也羞于直接表达，我们所有的交往与相互了解，都是通过书信。每周一封，雷打不动。

　　赶上周末，可以串班，我就跟同事串出一两个休息日，我就拎上一兜我用节省下来的钱买的好吃的，坐两个小时的火车，去部队看廉洁，他的战友看到我去了，都用既羡慕又嫉妒的眼光调侃廉洁，廉洁总是涨红着脸，不好意思地用手挠挠后脑勺，拿出些好吃的，打发那些好事的战友。而我就那么安静地站在一边，等着廉洁，心里却像吃了蜜一样甜。

　　可是，突然有一天，廉洁就跟我提出了分手，原因很莫名，我也是年轻气盛，认为他既然如此决绝，我又有什么可留恋呢。他说，分手，我就说，好。于是，一段交往了一年多的纯真的感情，就这样无疾而终。

　　以后，两年我都没有交过男朋友，我还在期待廉洁有一天能突然出现在我面前。分手后的第三年，我25岁，即使是在长春，在那个时候，也算是个年纪不小的姑娘了，家里张罗着给我介绍对象，于是，就有了我跟我老公的婚姻。

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　　怎么说呢，我老公真是对家庭特别有责任感的一个人，对我也好，对孩子也好，家里的事一点不用我操心，应该是很多女人理想中的老公，可我，只能说是在情感上依赖他，却并不爱他。我想自廉洁以后，任何人在我心中，都不及他的分量重。

　　我老公自然不知道，我心里还有着谁，十五年来，对我一直那么好，是那种淡淡的，像白开水一样，没有味道，却不能少的好。可是，作为一个女人，我不知道是自己贪心，还是老公在情感上，仍旧不能满足我，我总是觉得，我的生活里少点什么。

　　从和廉洁联系上那天，我觉得我的生活一下就变得亮堂了，有意思了，可这样的愉悦又很短暂，之后，我陷入的却是更深的无奈、自责与愧疚。无奈的是，廉洁也已经有了自己的家庭，尽管他说，如果我愿意，可以为我放弃他的一切。自责的是，我这样算不算第三者插足。愧疚的是，我还有对我那么好的老公，还有需要我的孩子。

　　而这一次联系，我才知道，原来当初廉洁之所以如此决绝地跟我提出分手，是因为他收到了一份匿名信，信中有人说我在单位里生活作风有问题，廉洁说，当时他也是不懂感情，都没想过要跟我求证一下，就武断地跟我提出了分手，事后他也有过后悔，却出于自尊心太强，而没有再找过我。

　　廉洁说，后来他把那封信撕掉了，直到现在，这封信的出处都无从考证。现在，误会终于解开，而我们却不能重来。

　　那些日子，我们每天不知要打多少电话，都是有过经历的人，说话也不再任性，彼此已经能够像朋友一样互相倾诉，并给予安慰。廉洁现在也在做生意，但是做得不太顺，只是年初的时候，他开车肇事，情绪上一直很低落，不过，经过我们这几个月的电话沟通，我明显感觉到他的精神状态已经好了很多。我们也见了面，没有发生实质性的关系，但也很亲密，我想我只要这些就足够了。

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　　不过，就在前几天，我不知道他是有意还是无意，他跟他妻子吵架的时候，可能不小心碰到了电话的拨出键，电话竟打到了我这里，我在电话里听到，他妻子已经知道了，我们一直在联系的事，还要他在我跟她之间做个选择，说，如果他再跟我这么下去，就让他来找我吧……

　　这件事后，我很担心他，就问他怎么想的，他却反问我怎么想的，他说，他可以放弃他那边的一切，选择跟我在一起，我说我有太多的责任，希望他能等我，等我的孩子上了大学之后，至少还要三年吧，说真的，说这些话时，我一点也没考虑过我老公。他又问我，如果三年之后，我还不能离呢？我说，那就等我到80岁吧。我其实，是那么想跟他在一起，可我们真的能在一起吗？我不知道，也说不出来，我心里的那种惘然。

　　不见的时候，想见，见了，又接受不了再次失去的结局。如果，我是说如果可以让我自己做选择，而又不用背负道义上谴责，我想我还是倾向于我最初的感情。说完这个想法，我都被我自己吓了一跳，我是怎么了？乱了。