婚恋以外：那段让我冲动的性
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炫目的东西最经不起时间的磨蚀。最摄人魂魄的性爱，也是婚姻中最脆弱的东西。在丈夫辞职创业的第三年，一个年轻风流的女人带走了他的心。当我得知内情时，嫉妒得快要发疯，无数次的争吵、质问、眼泪、哀求，换来的却是谎言和假意安慰。丈夫的“杀手锏”就是拥我做爱，想用此证明他的爱还在。但适得其反，情感的不和在亲热中无法掩饰，忧心忡忡的我，哪里有丝毫快感可言?
我提出离婚，不能总生活在没有自尊的阴影下。丈夫坚决不离。虽然他在外面有新欢，却又惟恐“后院起火”。每次一谈离婚，他就如数家珍般地说我的好处：善良、贤惠、忠诚、不爱钱、不参与他的生意等等，这是生意场上的男人理想的“老婆标准”。他的这些甜言蜜语没有让我心软。既然我这么优秀，你为什么还花心?但是，知道我想离婚，刚上小学的儿子竟以逃学、绝食来抗议。年幼儿子对失去父亲的恐惧眼泪，瞬间摧毁了我的决心。儿子是我生命中最疼爱的人，我不能把我的幸福建立在他的痛苦之上。
也许是我的默许纵容了丈夫，从那以后，他的风流韵事一件接着一件，甚至有女孩子找到我，轻蔑地说：“你怎么不和他离婚呢?奇怪。”我好像身坠炼狱，对她的恨，对丈夫的恨，以及对自己的无法选择、姑息软弱的“恨”都交织在一起，真是生不如死。
我把自己所有的寄托都放在工作上。经过几年的努力，我的生活渐渐地有了希望，人也变得快乐健康起来。我与丈夫的婚姻经历了狂风骤雨之后，随着年月的推移，变得平稳而波澜不惊。虽然我们刚步入中年，性爱却已经不再是婚姻的主旋律了。
那年夏天，应东北某单位的邀请，我参加了一个赴俄罗斯的旅游团。乘火车到了哈尔滨，车站口有一位中年男子举着写有我名字的牌子前来迎接。他叫陶阿城，脸上全是灿烂而宽厚的笑容。好久没有见到如此坦荡的笑容了，我的心莫名其妙地震颤了。
十几天的相处，阿诚带给我的感觉非常好。那种久违的来自男性的关怀，让我十分动心。告别宴会上，性情率真的我喝醉了。别人礼节性地照应着，只有他一点不嫌脏地把我吐的污物收拾干净，还把我背回宾馆，喂我喝水，然后静静地守护着我入睡。就是那天的深夜，他把我拥在怀里，吻了我。羽毛般轻盈的吻落在我的唇上，我落泪了。
第二年夏天，我在家里突然接到阿城的电话：他正在北戴河开会，想来J城看我，问我可不可以。我喜出望外：“怎么不可以?欢迎还来不及呢。”
分别一年了，他和我联络并不多，只打过几个电话问候。他还是那么健壮结实，阳刚十足。说不清楚原因，我一见他就特别来电，就有一股想让他抱我的欲望。他见到我也特别兴奋，连连说我瘦了，比以前更漂亮了。一到他住的宾馆，我们便热烈地拥吻在一起。晚上，我请他去城里最有名的西餐厅吃饭，烛光、红酒、舒缓的音乐，仿佛置身于爱情电影里的场景，我们不知不觉地都入戏了。
阿城工作出色，热爱运动，对家庭有责任感，在单位里是出了名的“新好男人”的楷模。他和文化不高的妻子恩恩爱爱地过了十几年，从来没有和妻子之外的任何一个女人有过亲密接触。当他步入不惑之年以后，常感到婚姻的乏味。妻子40岁就下岗了，和他越来越没有共同语言。他想什么干什么妻子从不关心，只是要他多赚钱，好让女儿日后出国读书。他感到很孤独，经常下班后，沿着松花江边慢悠悠地骑着自行车，远远看着江边一对对热恋的年轻人，羡慕不已，伤感自叹：自己这么快就老了吗?
他说，从见到我的那一刻起，他的内心就产生了莫名的亢奋。但是，他很理智地封存起这段恋情。他说自己不是一个随便动感情的男人，要让时间证明我在他心目中的位置。结果，脱缰而出的欲望就是无法遏止。
回到宾馆，我们不顾一切地纠缠到了一起。他半抱半拖地把我拉到床上，紧抱深吻。
我被这突如其来的示爱弄得有些茫然，嘴唇被堵住，脸还想抗拒似的左右摇摆，但那只是一瞬，很快就全身无力了。在那瞬间，我守护多年的欲望堤坝，轰然倒塌。从与丈夫的感情隔阂的几年来，我沉寂的身体终于苏醒。我快乐地呻吟着，回应着，这使他更加激情澎湃地爱着我。我们一起迎来了幸福的高潮。
我们一起去了北京，留在宾馆里，疯狂地做爱。那种感觉比新婚还陶醉。我们忘了疲劳，忘了时间，直到耗尽了彼此所有的力气。
离别的时刻到了，他坐火车回了东北。与上次分别后完全不同的是，我们几乎每天都打电话，表达彼此的思念和爱慕之情。两个月后，我们相约到了北戴河，在一个不属于他，也不属于我的城市，我们不必担心撞上熟人，可以放松尽情地相亲相爱。
2000年的元旦刚过，我就克制不住对他的思念，告诉丈夫我要去东北开会，乘飞机到了冰天雪地的哈尔滨。一路上，我读渡边淳一的《失乐园》，感动得热泪盈眶。突然发现我们很像小说中的“久木”和“凛子”，人到中年，用纯粹的情色烈焰，想在生命中留下重要的一笔。
阳光那么灿烂，照在厚厚的洁白的雪地上。气温零下二十几摄氏度，我依偎着他，丝毫不觉得冷，只有特别新鲜和兴奋的感觉。我们在宾馆里呆了三天三夜。外面雪花纷飞，房间里却温暖如春，我们一次次坠入彼此贪恋的愉悦花园里。所有来自家庭和工作的烦恼、压力、孤独在那一刻统统消失到遥远的彼方。
晚上出去吃饭，经过索非亚大教堂，街上几乎一个行人也没有。太冷了，寒冷几乎从我的骨缝里穿过。他突然停住脚步，抱住我深吻。夜空上寒星闪烁，笔直的街道两旁的树木积雪压满枝头。有生以来，我真正体验到了什么是浪漫。那个夜晚，封存在我的记忆中永不褪色。
这之后的几年，我们差不多每隔半年就约在一个地方见面。每次连路程加上最多不超过四天，在一起的每分每秒都显得特别宝贵。我们的关系很单纯，没有利益交换，也不存在对各自家庭的改组问题。就连我们出行所花的钱，我也尽力表示“AA”。开始他说啥也不能接受我花钱的事实，但我还是说服他，叫我承担一些费用。他还要养家，在经济上我总替他着想。
我们保持了“周渔的火车”式的爱情，长途跋涉，聚少分多。正因如此，我们才保持了激情不减。这期间，我也多少回产生过想和他结婚，或是与他分手的念头，但是都做不到。和他结婚是不可能的，他虽然不爱他的妻子了，但他没有理由和她离婚，因为那是一个勤劳善良的女人，没有过错。他依然对家庭尽职尽责，把爱情给了我，责任和义务给了家庭。
这场婚外恋已经八年了。我心理上和生理上承受着很大的压力，非常矛盾，当我远离他孤独的日子，尤其折磨我。我总问自己：究竟是谁的错，让我进退维谷?很少有人知道，我这么多年是处于一种“准婚姻”状态，既不是纯粹意义上的单身女人，又不是有实质婚姻意义的幸福女人。名义上我是有丈夫有家庭的女人，但我独守空房的时间，一年要在十个月以上。房子越搬越大，家里人却越来越冷清。丈夫因生意需要，两年前去了外省搞项目，经常一两个月不回家；即使回家，又日理万机似的，应酬到半夜喝得醉醺醺地回来。我几乎是个无性的妻子。
儿子读中学就进了寄宿学校，上高中后去了英国留学，三百多平方米的大房间，只有我一个人游荡。漫漫长夜，我把房间里所有的灯都打开，让电视开着给自己壮胆。我的身体不太好，经常感冒或犯胃病，躺在病床上，一连几天都不会有人登门。我要强撑着起来，独自去医院看病。我感觉这幢华丽的豪宅是一幢墓穴，住在里面我静静地老去死去。幸亏有他在远方惦念，每天的爱情电话，是我一天中的期盼。每次约会，我们幽默地称作“充电”。我还觉得也像给我的生命“输血”。每次“充电”或“输血”回来，我都容光焕发。我不知道以后会怎么样，也担忧彼此老了以后，还有没有精力去跑火车，这些我都不敢多想。我现在只盼着能够出国去陪伴儿子读书，让我远离家乡，开始新的生活。