那夜，父亲把表姐强奸了

　　晓彤是衡山一位知性美女，大学毕业的她拥有一份白领工作。可10岁时的一次记忆却让她的生活走入畸形：那年，剽悍的父亲将寄住在她家的15岁的表姐强奸了，从此在她心里留下深刻阴影，对所有的男人都看不惯，游戏、报复的心态使她一直把性事看得很淡。迷茫之际，晓彤通过网络与我进行了多次心灵交流。她不知道何日是尽头？她想与我见上一面，也许真实面对能让她走出梦魇，解开心结，开始新生活。

　　11月1日晚，我特意前往衡山，与晓彤真实地面对面。永远记得晓彤见到我说的第一句话：“没想到你真的来了！”

　　压抑童年我知道了父亲的秘密

　　我是家中的独生女，今年26岁，可岁月的伤痕却过早地在我脸上刻画。原本幸福的家庭都缘于父亲的出轨。

　　表姐是远方表婶的女儿，比我大几岁，上学寄住在我们家里。10岁那年的一天我放学回家，竟然看见父亲对表姐不轨，他们的关系保持了好几年，不知道表姐怎么愿意。开始我特别恨表姐，以为是她破坏了我家里的美好。其实她也是受害者，没住在我们家后，父亲依然没有收敛，转而在外面找其他女人，我渐渐对父亲有了敌意。记忆中，母亲其实都知道父亲搞的这些事情，可是又能怎么办呢？有时候我跟母亲睡在一起，晚上我经常听见母亲一个人在哭泣。有次我还在一堆破书中惊奇地发现了父母的“离婚协议书”，不过他们一直都没有成功离婚。从小家庭压抑的环境让我透不过气来，总想逃离这一切。

　　动情校园我爱上了同班女生

　　2000年，我考上了广州的一所大学，专攻日语。去学校报到的第一天，我的心情无比舒畅：离开了家这个牢笼，我终于可以像自由的小鸟一样飞翔了。

　　校园生活很充实，可不知怎么的，每当有男生表示对我有好感时，我就会很反感，从此和他划清界限。相反，我开始特别关注女生的事情，对女同学特别的好，连我自己都很惊奇，我怎么会有同性恋倾向？搞得她们都特别不好意思，说：“晓彤，如果你是个男孩子，不知道会有多少女生喜欢你呢！”我听了，开始有意识地穿一些中性的衣服。

　　毕业那年上学期刚开始，我对班上一位女同学特别的好，她乐于享受我对她的这种好。每天我们形影不离，我帮她打饭，帮她去图书馆占位置，甚至帮她打洗脚水，我把她当做我的女朋友来呵护，我们还有过亲密接触。因为我也是女孩子，所以其他的同学也没发现我的这种“爱好”，我们的这种不正常的女人关系持续了一年的时间就分手了，毕竟我们都是女人，理智上也知道不可能真的长久下去。

　　游戏人生我把性事看得很淡

　　女人生活在这个世界上，都会受到男人的关注，我也不例外。但我从心底厌恶男人，总以为“世界上没有一个好男人”，因为我爸就不是一个好男人。我渐渐开始把报复男人作

　　为一种游戏。只要是对我表示有好感的男人，我就和他们周旋，如果看着顺眼就和他上床，但都只有一次，第二天我就会消失，让他永远也找不到我，让这些男人尝尝被女人戏弄和抛弃的滋味。这样的游戏我竟然乐此不疲，男人真是贱，哪里会有真感情？

　　除了有选择性地报复男人，我开始有目的性地设计一些方式来继续我的“性爱游戏”。我喜欢听电台的节目，对湖南一知名电台的男主持人声音特别熟悉，也很喜欢他主持的节目。有天我突发奇想：这个主持人怕也会和其他男人一样经受不住诱惑吧。有一天我大胆地发了一条这样的信息：“这个节目很好，我很喜欢这个主持人。”并留下了我的联系方式，然后我就静等鱼儿上钩。不出所料，第三天，这个我喜欢的知名电台主持人就亲自打电话给我了，可我没有一点兴奋的情绪，我们就这样通过电话聊天的方式交流了1个多月。我把自己包装成一个非常完美的女性形象，电话里声音听起来也温柔，慢慢地，我们都开始相互依赖对方的电话。三十好几的他告诉我说还是未婚，因为他对老婆的要求比较高，电波让他和我相知，这就是缘分。我听了觉得好笑，这些老掉牙的套路还说得出口。我不相信现实也是这样的，我决定使出杀手锏。

　　今年3月底，我一个人跑到长沙来试他。我在他工作的电台楼下给他打电话。当虚拟还原成真实时，一切就显得不那么真实了，虽然听起来声音很动听，可他一点也不帅气，但很有风度。他带我去吃饭，我温顺地听从；他带我去开房，我依然顺从。后来的事情就顺理成章了，我们发生了“应该”发生的“一夜情”。当我温柔地和他说再见时，转身我就自己笑了，因为这个我以为比较美好的梦也破了，还有谁能让我相信呢？我又一次证实了“男人不是好东西”的真理。

　　回到衡阳后，我们依然有电话联系，我也照样应付着他。难道一个在节目中满口仁义道德的主持人生活中就真的是这样的虚伪吗？8月份，他终于表态了：“我们不可能，但可以做兄妹。”我觉得更加可笑，我问他：“有上床做爱的兄妹吗？”他不置可否，我知道我的游戏结束了。这辈子我也许都不会结婚。

　　前途迷茫不知道哪里会有明天

　　我就这样打发着日子。换工作就像换男人一样，稍微不顺心就换，反正家里也不怎么管我。我曾记得父亲有次对我说过，等我18岁生日时，他就把这些事情向我这个女儿做个彻底的说明。但他没有做到，一直到今天也没有做到，如果他当初跟我说了，也许，我不会是现在这个样子。所以，我很痛恨我的父亲。

　　今年突发奇想，干脆报名去考上海复旦大学的研究生，也许只有在校园里我才可以感受到一刻安宁。父母都很支持，让我辞职在家专心复习。他们都已经退休了，每天在家无所事事，虽然他们对我很好，很关心我，可我就是很讨厌他们这样的关心，总觉得他们都很虚伪，母亲明明知道父亲的这些破事，竟然一直容忍到今天。

　　现在我每天都是一个人看看书，到外面散散步，上上网，这样简单地过着，却一点也快乐不起来，相反特别的压抑，觉得精神都快要崩溃了。其实我也不想继续这样的生活。过去就像一场游戏一场梦，如今，梦也该醒了，可我还可以拥有快乐的生活吗？