深夜撞见爸爸和姐姐抱在一起

姐姐抱 –

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  我妈妈是护士,工作很忙,也没有固定的休息时间,还常上夜班。那个姐姐在我家时是和我住一屋的,有天我妈妈上夜班,我做完作业爸爸早早就叫我睡觉了。我睡了一觉醒了想上厕所,看看姐姐不在床上,爬起来往厕所走。门关着,但我听见门里有说话的声音,好象是爸爸,又好象有姐姐的声音。当时我没多想,那时候我才十岁啊,哪里想得到那方面去。我敲敲门,里面传来水声,好象有人洗澡,但没人应。我又敲门,还望卧室看了看,没有看见姐姐和爸爸。

  这时听见姐姐说:我在洗澡。我说我要拉尿。她说等会儿就好,你乖乖回屋睡会儿,我完了叫你。我听话的回屋了,但尿急睡不着,想着在厕所外面等吧,于是又起来往厕所走,正纳闷这么晚了,爸爸到哪去了,突然看见爸爸从厕所出来。爸爸看见我就楞了一下,姐姐正好也从厕所出来,显得有些慌乱,说话都结巴了。她叫我快去上厕所,爸爸当时好象还说了句话,我记不得了,反正是对他和姐姐从厕所一起出来做了个解释,哄小孩的把戏,我当时还真信了。事后我没有在妈妈面前提起此时,因为一直都不怎么和父母交流。

  爸爸的一个农村的远房侄女到我家来的时候,我才读小学四年级,(其实那个时候的记忆真的不多了,但这件事,却一直挥之不去。)当时她好象是20岁左右,比我妈妈年轻,我妈妈那时候36岁。我记不得她为什么在我家住那么长的时间,可能是学习,也可能是找工作,反正她闯入了我们的生活。她叫我妈妈姨,我妈妈对她很好,有时还给她买衣服,她换上漂亮的衣服,梳一根高高的马尾辫,好像还是挺好看的,毕竟年轻啊,我妈妈年轻的时候比她好看多了。

  这事过去了一段时间,一个很闷热的中午,妈妈值白班,我和姐姐一起睡午觉。可能因为下午要上课,睡觉睡不深,不知怎么中途突然醒了。醒来发现姐姐不在身边,我起床想开卧室门,但开不开,好象从外面反锁了。我突然想起了上次上厕所的那件事。我的卧室和客厅之间的那面墙上有两个小方孔,(现在也不知道那时候的房子设计那个方孔来干什么)我试着站在床缘上想通过那个方孔往外看,但方孔太小,我又不够高。我感觉得到客厅有人,很想看看是谁。我拿了面小镜子,伸出方孔,慢慢调整角度。 我的心开始加速。我看见了,我看见爸爸和姐姐抱在一起,他们的脸贴得很近很近,象电视里的明星那样亲嘴。

  我当时只觉得全身发软,心都快跳出来了。我坐在床上休息了一会,我当然体会不到妈妈的感觉,但我知道爸爸这样做是不对的。难道爸爸不再爱妈妈了吗?爸爸喜欢上了哪个姐姐,爸爸不要我和妈妈了。我心里好难过,还是不敢相信这是真的,我又重新从镜子里确认了一下,还竖起耳朵听了听。听见他们小声说着什么,好想很高兴的样子。我的眼泪止不住的涌出来。在我幼小的心里,这种事只意味着爸爸不再爱我和妈妈了。我开始讨厌姐姐,我使劲的敲打门,哭着喊:爸爸,开门,为什么要锁我,你们在干什么,你们干嘛锁我!我疯了一样嘶心裂肺的哭着喊着。我不知道他们当时有没有慌乱,因为我已经想不到那么多了。

  爸爸一边叫着我的小名,一边道谦,说不小心锁的门。开了门,我扫了一眼客厅,没有开灯,很黑(我家客厅采光不好),姐姐站在饭桌边装模作样的翻着一本书,很好笑吧?那么差的光线,能看清字吗?更何况还站着,离书那么远。爸爸见我瞪着姐姐,说,我正和你姐讨论问题呢。我朝他大吼,我什么都看见了!我讨厌你们!然后夺门而出,爸爸追出来把我拉住,说幺幺乖,不要哭了,来爸爸给你钱去买点糖吃。我说不要不要。他说答应爸爸不要告诉妈妈,爸爸知道做得不对,原谅爸爸吧。我冷冷的对他说,我不会的,妈妈知道了会伤心的。爸爸当时的表情很尴尬。

  我真的没告诉妈妈,我小心的保存着这个秘密,我希望妈妈永远都不要知道这件事,我希望看见妈妈永远都保持那种幸福的微笑。也许后来爸爸并没有遵守他对我的诺言,妈妈还是发现了他和姐姐的事。家里顿时硝烟四起,吵架声、摔东西的声音、妈妈的哭声,充斥着我童年的记忆里。每当看见妈妈伤心的流泪,我就会偷偷一个人跪在小板凳上,双手合拢,望着天上一边流眼泪,一边说:外婆外公,我好想你们啊,你们可不可以显显灵,不要让妈妈这么难过了。外婆啊,你最疼我了,你答应我啊。你们不在,爸爸欺负妈妈了,我该怎么办呀。外婆外公在远远的天上,他们也许无法帮助我。这样的事我又不能向外人倾诉,我不想让别人知道爸爸做了对不起妈妈的事,爸爸不爱我和妈妈了。所以没有人告诉我该怎么办,我小小的心和妈妈的心在一起疼。从那时起,我总是会和爸爸顶撞,我只听妈妈的话,我对他们说,无论什么情况,我都会站在妈妈身边,因为妈妈已经没有爸爸妈妈了,她只有我一个最亲的人,我不帮她就没人帮她了。

  妈妈从来不告诉我她和爸爸的事,也许她认为我还不知道吧。我并不清楚后来怎样了,反正这样的硝烟生活持续了很长一段时间,直到我读初二。有天放学回家,爸爸妈妈都不在,我接到小姨的电话。小姨说话有点语无伦次,一会儿叫我不要太担心,一会儿又说不要怪妈妈等等。我问:到底怎么拉?她才说:快到医院来吧,你爸爸在医院里……我丢下电话一阵狂奔,过街时差点被一辆小货车闯到。因为爸爸曾经犯的这个过错,虽然妈妈考虑到我最终没和他离婚,但在爸爸彻底改过后妈妈仍时时提起来责骂他。也许是出于厌倦,也许是出于后悔内疚,爸爸服了大量的安眠药,当妈妈发现他的时候,他已经昏迷了。我看见爸爸虚弱的躺在病床上,突然对我这几年总是顶撞爸爸的事开始懊悔。他毕竟是我的爸爸啊,如果爸爸真的走了,我想我这一辈子都不会心安了。我看见妈妈满脸的倦意,这几年妈妈心里一定过得很苦吧,一个曾经让自己投入了全部身心去爱的人,曾经的山盟海誓在岁月面前变得那么不堪一击。换了谁,心都会很痛很痛吧。而这几年的我呢?爸爸、父亲,这个名词已经不再代表伟岸、慈祥、高尚。因为爸爸的过错,让我们三个人都尝到了苦和疼的滋味。我抱住妈妈,轻声对她说:妈妈,忘了吧……然后是让人心疼的哭声,妈妈的眼泪浸湿了我的衣服。

  后来我上了大学,开始了我的第一次恋爱。那个男孩子对我很好很好。我幸福的告诉妈妈,说从来都没有人对我这么好过。可妈妈却给我泼了冷水,她说,现在对你好不代表永远都对你好,爱情是经不起考验的。你看你爸怎么对我就知道了。我们年轻的时候感情也很好啊,结果他还不是背叛了我。男人不可能永远专一的。

  在我恋爱以后,妈妈好象变了一个人,她总是会告诉我,不要相信男人,不要相信他们的甜言蜜语。她总是很小心的观察我身边的每一个男性朋友,好象很担心他们会伤害我一样。我第一个男朋友外表长得比较好,她就说张得帅的人不可靠,她一直劝说我分手,坚持了两年,最后还是分了。实习以后,我喜欢上了带我的老师,一个三十岁的男人,长得一般,性格比较内敛,我满以为这次妈妈不会再反对,长得不帅,性格也不张扬。结果这次意见更大,说他三十了还没结婚,肯定有什么问题,不然怎么没女朋友啊,说爸爸的性格就内向,还不是一样的背叛她。说什么都不同意。

  我开始害怕提谈恋爱的事,我怕我刚刚投入感情又会被妈妈扼杀。

  有一次看了张爱玲的一篇文章,好象叫金锁记,就是讲妈妈想方设法的破坏儿女的婚姻,最后那两个孩子都过得很惨。我不知道妈妈是不是也是那种心态毕业了,找了个爸爸妈妈认为稳定的工作。开始有很多亲戚朋友给我介绍男朋友。现在家里都是妈妈说了算,自然这种大事妈妈更要把关了。其实要说我自己,我真的不知道我是否还相信爱情这个东西。

  按理说,经过了家里这件事,我应该是不会再信的,但是,又好象并没有想得太糟糕。但是在我的心里好象又没有对未来的感情包太大希望,因为我不知道我到底应该找个什么样的人才能达到妈妈的标准,什么样的男孩才不会变心。我想,也许妈妈也不知道吧。看她一个一个的把那些人选毙掉,总觉得她肯定也很茫然吧。

  真心谢谢上面这么多朋友的关心,因为爸爸的事发生在我才十岁的时候,那时候对爱情这个东西是一点概念都没有的,真正对我影响最大的还是爸爸妈妈那么多年的争吵。记得有时候我在卧室里做作业,他们在客厅吵,偶尔会听见妈妈用极度讽刺的语气说你还是人吗?连自己的侄女都搞…我们那几年搬了两次家,不知道我们的邻居有没有从他们的争吵中听出点什么。可能这也是爸爸选择自杀的原因之一吧。一时的过错,被妈妈当作攻击他的靶子,其实最后每个人的心都会流血。我常常想,如果以后我有了一个女儿,无论我的婚姻幸福与否,我都不会告诉我的孩子爱情是会让人绝望的东西,甜也好,苦也吧,让她自己去体会,去学会成长。

  我一直都很听妈妈的话,也许你会觉得我太没有自我,但是我真的不想再让妈妈伤心。从十岁那年起,我就好象比同龄的孩子懂事很多,我不会淘气,努力的学习,尽量不让妈妈

  担心。这么多年,妈妈的心好象一个极易破碎的玻璃容器,里面盛满了涩涩的眼泪,我就那么小心翼翼的保护着,我担心着如果哪一刻我开了小差,它就会碎掉,我的心也会跟着一起疼。这种感觉作为旁观者的你是无法体会的。有时侯觉得自己好累好累,真的,就想闭上眼睛什么也不想,什么也不管了。

  如果男生知道我的这些经历,也许都不敢要我了吧?一定会担心我有心理疾病。其实应该还是没有的,只不过给自己的压力大了一点。

爸爸,你把妈妈弄疼了 ,妈妈脸红成苹果,爸爸的回答尽显智慧

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