写给自私同居男友的最后一封信

第
一次，那次你做饭让我吃，正在吃的时候你问我要五元钱饭钱。天哪，我真的无法想象一个男人竟然可以小气到这种程度。

亲爱的！

这也许是我最后一次这样叫你了吧！

可怜我们的爱情都没有坚持到一年，只差8天了。还有8天就是一年了！我不想说对不起。因为我对情对爱全都不曾亏欠你，这一年来我对你有百分之二百的好，而你呢？你可以试问一下你自己对我有多好？有多少爱？经过那么苦痛的挣扎，我终于支撑不住了！我无力再支撑这段脆弱的感情！！

曾经我是一个多么开朗多么要强的人。可是在我和你在一起后，我都不明白为什么我变成软弱无能！变得没有自尊，一切都是为了你！我总是在担心我的明天会怎么样？在上班的时候我总是在担心会不会被抄掉；我都不明白我为什么会变成这个样子？

一年了，你给过我什么？当我终于要下定决心和你结婚时你却不了？我是个女人。我说出这些话你知道我心里的感受吗？所以我决定放弃了。也许我会后悔甚至想死，可是这一次我要告诉自己要坚强一定要坚强的面对一切；

到现在我越来越不了解你，越来越不知道你心里的想法，仿佛网络就是你一切就是你的命，我根本就不算什么；每次看到你和别人聊天天的那么开心时，我都在问我自己，我算什么？是我不好，是我不能给你快乐所以你才要找网络才填补空虚吗？我知道网络是害人的，可是我没想你你也陷进去了。无法自拔；我无法想象你坐在电脑前和里面的女人说话时的心情？而你对我的态度？我真的无法接受；

我知道也许你会找到一个比我好的人，我也希望你幸福，这一年里我们有争吵、有快乐、有悲伤，每次你对我大声说话时，我就觉得好委屈好委屈，好想哭！我没有用你的花你的你凭什么对我大吼大叫？

到现在我一直在问自己一个问题，我在这里为了什么？在这个城市里为了什么？一切都是为了你？可是我现在不想为了你活了！我累了真的好累！

我现在只想回家，回到爸妈的身边不想离开因为在你的身上我得不到我应该有的爱，哪怕一点甚至一点点；

谢谢你，谢谢你让我学会成长。谢谢你让我明白什么是自作多情！我现在可以更加的肯定你不爱我，也许你从来都不爱我。如果一个男人真心爱一个女人他绝不会在自己的女人哭的时候理都不理、问都不问一下！你知道吗？你现在的态度让我好绝望好绝望……

好几件事我一直记得：

第一次，那次你做饭让我吃，正在吃的时候你问我要五元钱饭钱。天哪，我真的无法想象一个男人竟然可以小气到这种程度；

第二次，

你洗衣服你居然把我的衣服捡出来只洗自己的，你从来都不洗衣服就洗一次你居然这样；我真没想到。一个男人竟然可以自私到这种程度；

第三次，

那次你要给一个网站给钱，我说了你几句你居然骂我“你以为你是谁啊，我每月都要给你钱吗？”我无法想象你居然对我说出这样的话；

第四次，

前天晚上我问你要50元钱，你不给就算了，你还说了一大堆借口，什么你花钱也很厉害啊什么的……还说我不理解你……只是五十块钱而已；

还有好多好多好多好多我也不一一提了！你做过的事你应该心里最清楚。

生活上任何一件小事你都不会让着我，决不，家务你也从来不做，有一次你竟然说“女人生下来就是洗碗的”天哪！

这次回你家，你爸妈对我很好，是他们才让我有了决定结婚的念头，但是现在我不想了，我永远都不想了，我要回家了，我累了好累好累！

希望我可以很快的走出这次巨大的伤痛，让时间来抚平一切吧！我用一生的感情爱了你一个人，付出了一生的感情付出身体一年，到头来我什么都不算；请你放心以后我都不会再来烦你的！决不……既然你的心这么硬你就继续硬吧！

一首情歌都比一个亲吻更长，这就叫做好聚好散！