从高中到大学我和N个男友的滥情性事(4)(男朋友高中我大学)

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高中到大学我和N个男友的滥情性事(4)

本文接着第三篇：

本文故事导读：正常的男人看到我这样的女人，这样的经历。或许都会骂我烂性。。我应该坚守女人的清白。。看到你们说的话。。我的心会纠结会很愧疚。。如果时光再来一次。。我会让我妈妈把我管的好点，教育我该有的贞操观念。。而不是这样的随便。。游戏人间游戏感情的态度，是对自己的不负责任。。我不该拿不信任婚姻不信任爱情来作为我滥情的借口。。。...那个晚上。。我们亲吻拥抱。。但是还是没有发生过什么。。我一直拒绝他。。我说不想那么快就发生关系。




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　　只能陪着他，再也不离开他。。。听着这些话，我有点感动。。但是我始终不想面对他。。我放不下自己做过的那些事情。。或许我的确觉得那时的我不配拥有他的感情吧。。他痴情到极端的感情。。我只能用我的身体安慰他。。但是依旧不谈感情不谈我们的未来。。。我看到他越来越紧锁的眉头。。

。我想，有一天，D累了。。他就会放手吧。。又一个分别的日子。。早上。。我起身跟他道别，抱了下他。。嘴里说着叫他路上小心点。。

他的眼睛一直盯着天花板，微卷的睫毛，亮亮的眼睛，带点淡淡的忧伤。。忽然，俩行泪流过他的鼻梁，我的心一阵痛，我知道，他很舍不得我。。他把头埋进被子里，不让我看到他的样子

，我也假装没看到。。之前他一直想放弃家里介绍的那份很好的工作，来我这个城市挽回我。。我跟他说如果那样。。我就让他再也找不到我。。。我说我们有缘以后终究会在一起。。但是现在的我。。没办法给他未来。。。

认识Y是在一个群里。。他很活跃。。我很少在那个群里聊天。。一来我本不是个喜欢在网上聊天的人。。二来上班也很忙。。。

加这个群也是为了在这边有困难能找朋友咨询解决下。。Y竟然是我的老乡。。身在异地的我，对Y就多了份关注。。。Y比我还小一岁。。但是由于是专科毕业。。再加上蛮优秀的。。

很早就被人挖去参加工作了。。我对他的工作很好奇。。他应该是属于娱乐行业的。。接触的都是模特，演员之类的。。他接一些产品发布会，车展，服装展之类的策划设计工作。。那时候的他手下已经有不少模特。。会带着模特到处走场接演出。。
　　
　　在接触Y之前。。我的确已经在慢慢努力改变自己。。我试着让自己不再那么滥情。。不再只跟着自己的感觉走。。

我反省过之前的一切。。在一种极度缺乏安全感，极度渴望温暖的状态下。。我放纵过自己。。或许我写出来那几个有过交集的男人们。，你们会觉得我很烂。。其实生活中还有一些过客。。

我没有写。。因为对于我没有感觉的异性我根本就不会去跟他有任何发展下去的可能。。。曾经也有喜欢我的男人。。

一直默默为我付出，有困难第一时间帮我。。但是我始终是把他们当做自己的好朋友。。这点我也是分的很清楚的。。生活中，我也有不多的几个异性朋友。。都是几年下来处的很好的普通朋友。。我们之间不夹杂一丝暧昧。
　　
　　那时的我，开始反省自己。。开始认为不随便跟男人上床是我的底线和原则。。我不想让自己的私生活再那么混乱不堪。。

所以在这个新城市里。。我始终控制着自己的欲望。。这是个更加浮躁的城市。，。但是我也在渐渐成熟。。但是遇到Y，我的确有过心动。。

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　　Y是我接触过的同龄人中，比较优秀的一个。。他高大帅气。。很有交际能力。。也很有魄力。。现在的他，。混的很好。。自己有公司。。。

事业做的很红火。。在同龄的男生中。属于成功男了吧。。有时候，我就是那么虚荣。。我喜欢看到一个有着很多优质特点有着光环的男人喜欢上我。。就算不应该跟他发生什么。。我也只会跟着感觉走。。。那时候就觉得。。跟我欣赏的男人一起。。是一件很享受的事情。。明天我再来八跟他的那段过去吧。。太晚了。。大家晚安。。
　　
　　看了一些骂我的人们，我没有生气。。也谢谢你们说的话。。正常的男人看到我这样的女人，这样的经历。或许都会骂我烂性。。我应该坚守女人的清白。。看到你们说的话。。我的心会纠结会很愧疚。。如果时光再来一次。。我会让我妈妈把我管的好点，教育我该有的贞操观念。。而不是这样的随便。。游戏人间游戏感情的态度，是对自己的不负责任。。我不该拿不信任婚姻不信任爱情来作为我滥情的借口。。。
　　
　　既然决定写出来。。我也有勇气接受你们的一切话语。。这几天，。我每天都在忏悔。。看到老公。。我想尽今后自己最大的力量去补偿他。。
　　
　　继续八吧：
　　
　　那时候经常跟Y聊天，他进我空间看我的照片，说我看着很有气质。。我也看他的照片。看到他。不知道为什么会经常想起T来。

因为他们都有温暖人心的小酒窝。。笑起来跟阳光一样耀眼。。但是他的个性属于很强势霸气外露的那种。。年纪不大却有着比同龄人成熟很多的感觉。尤其是待人接物方面。。让我现在还是挺佩服的。。

每天一上线我们会打招呼。。再聊着几句。。有时候也打电话。。跟他说着久违的家乡话。。很亲切。。忽然有一天晚上。睡觉前我脑子浮现出他的样子。那时感觉很惊讶。。
　　
　　没多久。。Y提出请我吃饭。。那是我们的第一次见面。。那天我下班就打的去餐厅。。到饭店门口的时候，就看到他看着我。一脸阳光地走过来。。

他帮我打开车门。。马上把钱递给司机。。那刻觉得他很绅士。。走出车门才发现他真的好高啊。。我是属于比较小巧的。。在他身边。。感觉更加小鸟依人。。第一印象跟想象中差不多。。

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很干净很阳光很有气质的一个男生。。坐在餐厅。。他细心地帮我剥虾。夹菜。。他夸我本人比照片还漂亮，，很有气质。。还说我有福相，以后一定会变富婆。。我不禁莞尔一笑。。心里想着。。他还真是有意思，。还是第一个男人说我看着有福相。我这么劳碌命的人，会有福气嘛。。呵呵。。。

不过，现在的我。回头想想这句话。。或许他的无心夸奖。我却一直在努力着上进和拼搏。。毕业三年后。。

我就在房价高得吓人的家乡按揭了房子。。也买了车。。那都是我努力赚来的，。。我一直在为了目标奋斗着，证明着自己。。虽然我在感情路上很滥情，，一路游戏。。但是我也是个有理想也很会吃苦的女人。。这或许也是天蝎女的一大特点。。默默地为自己的目标一直前进。。
　　
　　那顿饭吃的很开心。。我在他面前有点害羞。。不知道为什么会害羞。。大部分时间都是低着头吃着也不看他。。他是那种很会开玩笑说话挺幽默的男生。。对女孩子很细心。。会嘘寒问暖。。会发现一切你的细微变化。。吃完饭。。他说带我去一个地方回味一种我们小时候才会有的东西。。在那个糕饼店，，

我们的确回味了一种在家乡小时候才会吃的糕饼。。后面我们走到一个广场。。他跟我坐着聊天。。聊了很久。。他把我送到站牌。。在站牌那。。他捧起我的脸。。低下头轻吻了我一下。。他说：遇到你不知道为什么觉得有种心动的感觉，。很久没有了。。。我当时有点懵了。。但是还是害羞地低下头。。。

在他面前。我感觉自己很轻。。有句话是，在爱的人面前。。你会变得很低很低。。低到尘埃里。。或许他的气场太强大。。

我在他面前有点从没有过的自卑。。我一向对自己的形象还是蛮自信，但是在他面前。。我始终有那种感觉，觉得他不会看上我这样的平凡女子吧。。
　　
　　因为他手下很多的美女。。那些美女经常找他。把他当做老师一样。。也有暗恋他的女孩子。。所以我才会对自己不自信。。我觉得比起那些高挑漂亮的女孩子，。。我的确是很不起眼的那种。。或许真的像他说的。。他喜欢一个人更多看的是气质而不是长相。。对于长相。。他已经有了审美疲劳。。

后来我才知道。他同时有俩个女朋友。。俩个都爱她爱得死去活来。。他一直周转于这俩个女人间。。一次次想跟他们分手。。

但是她们说分开就想不开的那种话。。他也是个花心男。。。他说他从没有追过女孩子。。就只追过一个女人，。。那个是他的初恋。。所以他很骄傲。。他跟我一样。。游戏感情。。

他是个十足的不负责不拒绝不主动的三不男人。。

而这样的男人，往往魅力很大。。他的忽冷忽热，。忽近忽远。。让女人欲罢不能。。放不开手。。我也成了他的手里的猎物。。
　　
　　那天回家后，。他又打电话给我。。第二天，。他发信息说：昨晚失眠了。。有点想我。。当时。我真的有种开心的感觉。。就好像又陷入了爱河。。

没几天。。我说我回请你把。，其实那天我有点期待再次看到他。。所以我说我回请他。。我们第二次见面。。他跟我说了他的那些模特们。。他的工作。。他以前的那些情史。。

他没有告诉我他有女朋友的事情。。吃完饭。我们在路上走着散步。。之后。。我们依旧每天联系着。他会在我下班或者晚上睡前给我打电话。。他很讨厌我说脏话。。
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他说他不喜欢看到自己喜欢的女孩在他面前说脏话。。或许是他经常培训手下的模特。。所以他说话经常带着种教练一样的口气。。

但是我一点也不怕他。。反而经常故意逗他玩，看到他被我惹恼的样子我就咯咯笑。。那天晚上。。他叫我去他朋友的酒吧玩。。他经常在那个酒吧。。跟那边的歌手DJ和员工都很熟。。后来。

我也经常跟他一起去那家酒吧。。听着歌手唱歌。。跟他玩着骰子聊着天。。跟他不断的交往中。。我发现有时他是个很情绪化的人，。他经常对我若即若离。。跟他很密切的联系的时候，

。他会忽然冷落我。。但是我的态度冷下来的时候。。他又会很热情的对我。。我不知道是他的本身的个性是这样的。。还是他故意对我这样。。

怕我会投入会缠上他。。还是又怕我会忘却他冷落他。。我很讨厌阴晴不定的男人。。他却让我在那时着迷。。
　　
　　那天，他请我去他以前学校那边的饭馆吃饭。。第一次看到他带我去他学校。。虽然毕业了蛮久，。可以看出他在这个学校人气很好。。

见到很多学妹学弟都认识他跟他打着招呼。。饭馆里的老板最后还不肯收他的钱。。他的确是个很有交际手腕的一个男人吧。。在学校的花园里坐着。。我们又聊着他在学校的那些事情。。

他开始告诉我。曾经在学校有个同居了好几年的女朋友。。只是他们现在一直在纠葛。他在跟她说分手。。但是她不肯。。他给我看那些短信。。我当时劝慰着他，。。
　　
　　我们的联系很频繁。。经常会打电话发信息。。一起出来见面。。那段时间。。我感觉我还是很开心的。。尽管我还是感觉到他若即若离的态度。我却开始陷进去。。陷进他的那些关怀里。也感觉到他还在跟他的女朋友在纠缠不休。。
　　
　　就在我跟他很热切地联系着的时候。。忽然有俩天。。他不再联系我。。我不知道发生了什么事情。。我开始想他。。但是自尊告诉我我不能主动去找他。。

于是。那个周末我打算去不远的一个城市找朋友玩。。玩了一天。。我坐上了回去的火车。。我对着手机。。感觉到我好想中邪一样。。

这种感觉好像是对那个曾经让我痴迷的天蝎男一样。。我不断跟自己说着不能主动不能再去找他。。如果他不想再理我我也不可以再去找他。。忽然。电话响起来。。是他。。他温柔的声音响起来。。他说这俩天他很忙。。

所以没找我。。他知道我一个人去了别的城市玩，，现在在火车上。。他很紧张地告诉我在车上注意钱包注意手机注意安全。。到了给他电话他来接我。。关切的话语。一下子把我之前的阴霾打散。。他就是这么一下子给我冷漠。一下子又恨关切。。让我忽晴忽雨的心情。。
　　
　　那天，我们去那个酒吧。。我喝的有点多。。他说我醉了。。要送我回去。。他说晚上陪我。。到家后。。他给我倒水。。给我敷毛巾。。然后在一边抱着我睡。。那个晚上我们什么都没发生。。早上醒来。。我看着他。。他开始吻我，。吻我的唇，。。吻我的身体。。我说我要上班去了。。他很听话地放开我。。。走在路上。我怀念着他的气息。。
　　
　　他还会做很好吃的菜。。那天。。我们去买了菜。。来到我住的地方。他系上围裙。。给我烧了很打一盆鱼。。我也笨手笨脚地烧了菜。。
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我们在那甜蜜地吃着自己做的菜。。吃完饭。。他叫我帮他一起去买衣服。。我们第一次坐在公交车上。。像情侣一样牵着手，，我微笑地看着窗外。。那刻我觉得忽然有种幸福。。

想起了D。。只是那时的我。。依旧是被爱情迷醉。。享受着不属于我的刹那的幸福。。他经常在跟我一起的时候。。还是会跟前女友联系着。。我不知道他究竟跟她是什么关系。。或许他们根本没有分手吧。。我也没有去问。。我不喜欢问他的感情事。。只关心他跟我的此刻。。
　　
　　那天，周末的时候。钥匙拉在办公室了。。晚上都关了门进不去了。。我又不想打扰我的同事。。我忽然就跟他说。。可不可以带我去酒吧混一晚上。。他带着我在那个酒吧。。但是酒吧也要关门。。凌晨的时候，我跟他说我们去唱歌吧。。正好那时他有朋友再唱歌，叫他过去玩。。他把我带过去。。

他跟朋友开玩笑地说：这个是我的新女朋友哦。。没一会就散了。。我们又去自己开了个包厢唱歌。。。一直在那唱啊唱啊。。发现他唱歌很好听。。跟歌手的级别一样。。就那样。。到天亮。。很困的我们。。他带我回了他住的地方。。他住的是公司的宿舍。。旁边很多都是他的那些模特美女们住着。。

有个模特过来跟他诉说着今天发生的烦心事。。我看到他在外面劝诫了好一会。。那个模特还很调皮地进来对我笑了下，然后又笑着跑出去了。。我还开玩笑问Y：你说那么多美女。老找你说心里话。。你就没有动心的？他说这些都是他的妹妹一样。。对他们只有关心和老师一样的疼爱。。不会想歪的。。
　　
　　那个晚上。。我们亲吻拥抱。。但是还是没有发生过什么。。我一直拒绝他。。我说不想那么快就发生关系。。他也很尊重我。。只是抱着我。。第二天。。他带我去楼下吃早饭。。吃完早饭。我们上去他的公司坐了下。。他介绍我给他的同事们认识。。他们都跟我热情打着招呼。。

后来。他说要不我们一起去爬山吧。。于是。我就跟着他。。一直爬着。。我们聊着天。。那时，隐隐觉得他有心事。。经常锁着眉头。。我不知道是什么事情。。感觉他有些讳莫如深。。那天，我们还拍了很多照片。。他帮我拍的。。虽然我感觉他有心事。。我还是很开心。。我开心地一直在那说着话。。说着很多很多废话。。
　　
　　跟他一起的时候很开心。。我很喜欢打击他。。因为他经常自我感觉超好。。但是，。在开心或者联系得很密切。。当我沉浸在快乐中时。。

他又会冷落我。。我感觉他就像泥鳅。。让人捉不到摸不着他的心在想什么。。一直都像是那天上的风筝。。那种感觉很累。。我难以猜测到我在他心里到底算什么。。他说他喜欢我。。

但是我却感觉他只是贪恋我偶尔给他的那种感觉。。贪恋我给他带去的新鲜感。。而他的感情世界始终是个谜。。感觉他有很多心事。。对我若即若离的态度曾让我一度想要远离他。。跟他保持真正的距离。。


　　那时的我，在他面前不知为什么经常觉得有点自卑感。。或许觉得他身上那种霸气。。那时超级自信的感觉压了我。。他很会交际。。跟所有人都打得火热。。对于女人。。他也是关心呵护。。我甚至不知道他每天联系我到底是因为喜欢我还是只是好玩还是什么。。我有点累。。那时候的我。又开始变得浮躁。

。但是我一直跟自己说。。不可以再为了什么男人做出以前的傻事。。他不值得。。。我告诫自己。他不属于我。。他属于他剪不断理还乱的那些女人。。可是。。他对我的温柔。。每天对我的关心又算什么。。
　　

　　那天。在长桥上。。我跟他一直走一直走。。我们各自沉默不语。。我们不知道在想些什么。。他说有时候他觉得自己很烦躁。。不是像外表那么洒脱那么开心。。我看到他一直皱着眉头。。我跟他说着我的感情。。我跟D的感情。。他忽然很难受。。他说不要告诉他任何我跟其他男人的事情。。他不想听。。

我也有点上火了。。凭什么你跟我玩暧昧我就不可以说这些。。我想拿起他的烟我想抽烟。。他马上夺过来。。

我拿起包走得很快。。他追上我抱住我。。后来。。我们各自转身离开。。我当时很难受。。回到家。，他发信息问我到家了没。。他说他一直走着回家的。。很远的路。。他一直很难受。。不知道为什么。。我有点心痛他的感觉。。他其实并不洒脱，他心里有很多压力和苦楚。。。
　　
　　有一天，他请我吃饭。。吃完饭来到他家。。他说他有事情出去一下。。让我玩他的电脑。。玩着玩着我睡着了。。不知道什么时候。。感觉他在亲我。。醒来看到他。。他叫我洗脸睡觉了。。我竟然发现已经是深夜了。。于是我们相拥而睡。。他开始亲着我。。用手摸我下面。。我推开他。。我说还是不想要。

。他转过头好像生气了。。不再碰我。。我想起了跟天蝎男的那个夜晚。。也是这样别过头不再理我。。然后我回家了后再也不联系我。。。我忽然有种怕失去他的感觉。。我把他板过来。。他开始疯狂地亲我。。那个晚上我终于又一次跟男人发生了关系。。我怕失去他。。怕他不再理我。。

激情过后。。他很疲惫地睡去不再抱我。。忽然觉得有种特别的失落感。。很难受。。第二天早上。。

睡眼迷离的我们又做了一次。。拥抱着这个我很喜欢的男人。。我有点觉得幸福。。我跑下楼给他买了早饭。。。那刻。。我感受过幸福。。他很快就起来去办事情了。。简单交代了我几句。。

忽然觉得他眼里闪过一丝冷漠。。。我隐隐觉得。。他又会开始对我冷淡了吧。。又会对我保持距离了吧。。。
　　
　　我一直睡到中午。。他也没有给我来电话或者信息。。坐在回家的车上。。我忽然很想哭。。我觉得自己很轻贱。。。明明就是逢场作戏。。又何必那么多情。。我忽然觉得自己真的很累。。。差点爱上一个这样只会暧昧却不给我任何承诺的男人。。他对我的若即若离让我慢慢步入深渊。。。

我一直挣扎着要离开。。可是却一次次失败。。。下午2点。。他打电话问我在干什么。。我说我已经到家了。。

他没说几句就挂了。。给我无尽的冷漠。。我心冷到极点。。那个晚上。他没有联系我。。我也没有联系他。。我们像是默契十足的。。谁也不理谁。。。
　　
　　回到家。我忽然觉得心很累。。我不想再跟这样的男人纠缠下去。。我想逃走。。我不想再卷到烂桃花之中。。我忽然想明白了。。跟越多的男人上床。。只会给自己带来更大的伤害和失落感。。。也会让自己和对方更加看清自己。。我拿起电话。。告诉那个欣赏我，一直叫我回家帮他公司做事的朋友。。

我想通了。。我回家乡帮他打理生意。。。他很惊喜。。他说叫我越快回来越好。。之前的我。。舍不得在这个城市打拼的事业。。

舍不得花花绿绿的世界。。现在我忽然想通了。。我想回家了。。我没打算告诉Y我要走的事情。。我想慢慢让他失去我。。或许我在他眼里不算什么。。但是起码在突然失去后起码会有那么点印象吧。。。

　　
　　那几天，我辞了职。。我在家每天关着门。。开始平静下内心。。开始拿着画笔一直不停地画不停地画。。无聊了就找我的死党陪我。。拔掉了网线。。Y打来电话问我都在干什么。。我告诉他我在家里画画。。休养身心。。他又慢慢对我开始嘘寒问暖。。慢慢诉说对我的思念。。可是我的心已经疲惫。。

不想再看到他把我当玩具一样耍。。每次没说几句我就急着挂。。。那个晚上。。他在我楼下一定要叫我出去吃龙虾。。

我去了。。他帮我剥着龙虾。。很细心的样子一如既往。。我想着。。过几天我马上就跟你拜拜了。。我会试着忘记一切。。不再为感情受到一丝伤害。。。暧昧的三不男人。。我不想再跟你纠缠不休。。。
　　
　　就在我要回家乡的前一天。。群里有个聚会。。我第一次去赴了这样的聚会。。在酒吧里我喝到叮咛大醉。。朋友把我送回家。。想到第二天我就要离开这个让我经历成长了很多。。让我看透很多世事的城市还有那个让我伤心的男人。。我忽然大哭起来。。正好Y打电话来。。我开始跟他说着醉话。。

现在我想不起来我到底说了什么。。只记得他一直在陪我说话。。一直没有挂掉电话。。我的手机没电了。。我冲着电马上又打回去。。。

我昏沉沉地爬上窗台跟他打着电话。。又跌撞着来到卫生间。。不小心碰到了淋浴器。。水一直冲着我的身子我的头发。。不知道是泪水还是自来水。。。我感觉我的眼睛开始模糊。。。打到手机烫的要爆炸一样。。我终于累了。。我挂了电话。。。死党叹着气把我拉到床上。。


　　
　　疯狂过后。。不仅是平静。。还有难以忍受的头痛。。那天我头痛的要命。。或许是我醉酒最厉害的一次吧。。。

我记得那个晚上我在酒吧喝了2瓶红酒。。喝到一边的男人都觉得我太可怕。。他一直问我有什么那么伤心的事情不能说出来要这样作践自己。。。我把内心所有的苦闷都在那天发泄了。。。
　　
　　第二天，我坐上回家乡的车。。思绪万千。。这个我待得时间不久但是却让我一夜长大的城市。。心里还是有那么点恋恋不舍。。。
　　
　　回到家乡。。Y对我的突然不辞而别很郁闷。。他每天晚上都会打我电话跟我聊天。。我应付几句就挂了。。慢慢的。。

他的电话也开始少了。。只是后来感觉他回家乡的次数多了。。第一次回来。他马上来找我。。我们在路上情不自禁地拥抱。。也亲了我。。他叫我一起去开房。。我马上拒绝了。。

我看到他很失望。。我们依旧在网上有空就会闲聊着。。他告诉我说那天我喝醉酒。。一直问他有没有真心喜欢过我。。

他说他希望那次我们唯一一次做爱。。我会怀孕。。那样他就可以娶我。。我知道。这又是他的逢场作戏。。他的随口玩笑而已。。。后来。。他依旧会在回家乡的时候找我。。
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我们一起吃饭一起吃宵夜一起聊天。。但是我逃避一切跟他暧昧的话题。。慢慢地他也不再跟我有任何肢体接触。。我们更像是久违的朋友。。

他在感情上是个很优柔寡断的人。。他后来才慢慢告诉我。。其实那时跟我一起的时候。。他就有俩个女朋友了。。

那俩个女朋友都很爱很爱他。。离开他就会活不下去。。他跟任何一个分手都是一种伤害。。他问我的意见。。问我该怎么抉择。。我就像是个看客一样。。听完然后还帮他分析着，

奇怪的是我竟然没有一丝醋意或是伤感。。很平静很平静。。后来的我们。。见了面再也不提曾经的那些。。就像是没有发生过那些事一样。。再后来。他开始自己开公司。。变得很有钱。。但是依旧在感情上犹豫不决。。我庆幸自己脱身的那么快。。起码不会卷入那些更为复杂的感情万劫不复。。。

他告诉我，不管什么时候。有任何困难。他都会第一时间来帮我。。
　　
　　我跟他的这段情，或许就是跟暧昧相关。。我潜意识里想得到他的肯定和承诺。。但是他有自己感情上的苦衷。。所以他又想跟我一起又害怕我会跟那些女人一样陷进去。。所以一直对我若即若离。。幸亏我最终看清了。。我脱身而出。。
　　
　　有个朋友说的对。。在这些感情里。。我没有刻骨铭心的一段爱。。跟D一起。。我的确有投入感情去爱过。。

但是我怕D被我伤害，也怕我受到感情的伤害。。因为我是个对感情极度缺乏安全感的人。。我曾经最信任的父亲。。一直觉得他是最爱我和妈妈的人。。在知道我妈得乳腺癌后他无情地离去。。

马上找到新欢。。那一刻彻底颠覆我对所有男人的看法。。我曾经以父亲为榜样想着我要找个跟他一样专情的男人。。
可是我错了。。。这就是为什么我在那段黑暗的日子里一度自暴自弃万分悲凉的原因。。。那时候。。我发誓我一定要好好赚钱。。让妈妈幸福。。。所以在后面的一段段感情里。。

我都不敢投入自己去真正拥有一段感情。。而是不断地试探。。不断地找寻着刺激。。不想认真去谈感情。。我觉得男人不值得我真正地付出真心。。。我的感情观一开始就是错误。。
　　
　　写到这里。，我的心很痛。。我不知道以前的我为什么会这样。。巨大的家变。。经济的压力。。曾经让我一度痛不欲生。。生不如死。。但是我坚强地熬过去了。。从得知我妈生病的那刻起。。我的人生好像没有了真正开心的日子。。我努力工作努力赚钱努力拼搏。。我只想证明自己是最棒的。。

我可以给我妈幸福。。但是身边不知道为什么有那么多烂桃花。。让我一度放纵自己。。发泄着自己的郁闷。。。
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那俩年我极度渴望温暖渴望别人的关心。。但是我又紧闭着心门。。不想任何人进入我的内心。。我万分矛盾。。。那些夜晚我都是靠烟来买醉自己。。一个人的时候我经常胡思乱想。。

我怀疑自己得了抑郁症。。我想过了结自己但是却被理智拉回来。。我还有我最爱的妈妈。。现在的她。。很健康地活着。。我为她买了房子。。给她一切她想要的。。我再也没有看到过我的父亲。。自打大二以后。。每次听到这俩个词。。我的心很痛很痛。。。
　　
　　今天就说到这里吧。。第一次觉得扒开伤疤很痛的感觉。。。在诉说那些滥情的岁月。。我并没感觉特别的痛苦。。只是有很羞愧的感觉。。

但是说出我的家变。。让我的伤疤又一次敞开。。我曾经试着忘记这个经历。。我试着让自己从此幸福起来。。好好跟妈妈活着。。但是每次喝完酒我都会想起一切的痛苦来。。

回忆是最残忍的。。他只会在某个你最脆弱的时候跳出来。。现在的我很快乐很满足。。但是我依旧会在某个喝了酒的时候。。躲进厕所。。痛哭一场。。

我把这些痛苦藏得很深。。不告诉我的爱人我的妈妈不告诉任何人。。一个人慢慢地承受着。。我想如果我的回忆一直停留在小时候。。那该有多好。。
　　
　　平静一下。。我想好好平静一下自己。。等我更新的朋友们，明天我再来说说回家乡后的事情吧。。。我会说我跟D怎么重新开始。。我怎么重新对爱情有了信心。。。
　　
　　这几天心里都很难受。。虽然我现在的生活史无前例地平淡甚至是枯燥。。但是我也体会着史无前例的幸福。。我每天祈祷让我一直这么平静下去。。

不要让我的生活再有任何波澜。。
　　
　　回到家乡。我第一时间看到了等待我的D，我并没有告诉他我要回家。。

未完待续，明天继续更新第5篇。。。请收藏我们的网站www.domop.org欢迎明天再来。。。。


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