从高中到大学我和N个男友的滥情性事(3)

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高中到大学我和N个男友的滥情性事(3)

故事导读：然后很激动地开始把我扔到床上。。他喘着粗气。开始摸我的胸。。。舔着我的耳朵。。很用力地亲着我。。我一直在挣脱。

。但是他的力气真的很大。。我感觉动都动不了。。舔着我的耳朵的时候，我忽然有种战栗的感觉。。他的手开始伸进我的裤子。。

我一边拉着他的手一边挣脱着。。他把我的手举起了放到头顶，一只手压着我。。我再也动弹不了了。。一直狠狠地吻着我。。说着很喜欢我。。我很用力地咬了他的嘴唇。。。。。


本文是接着前2篇：
故事回顾：
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我一张张看着他和她的照片。一条条看着他们的信息。。觉得很好玩。。。其实我当时还是蛮喜欢他的，他有点小帅，尤其笑起来那种坏坏的感觉，让我很着迷。。。我就是这样的色女吧。。。。
　　
　　那天后，我每天下班后就会来他房间，我们做爱的次数其实不多，但是我们都不戴套，那次，我怕我会怀孕，一大早就去买了避孕药吃。。

在床上，我靠着他，他告诉我很多有趣的事情。。。包括隔壁很有钱的那个帅哥的情事。。我隔壁那对每天做爱的情侣。。。他说那对情侣其实就是姿势很多，

那个男人也不是特别强的那种。。。还有他以前隔壁住的女孩子，每天晚上带男人回来过夜叫的很大声。。。听着他说那些八卦。。。

在他眼里，很多事情都很黑暗，人都很乱很坏。。。我拿他的烟抽，他说过：谁娶了你这样的女人，也蛮倒霉的。。。我说：我也这么觉得。。。
　　
　　他带我见他朋友，一起唱歌，把歌词改成很黄很色的。。。周末带我出去玩，见了一个女孩子，他问那个女孩子：我这个马子怎么样，看着很纯吧，像不像我那个初恋。。。那个女孩子跟他嬉笑着，后来他告诉我，这个女人也是他以前的女朋友，处女被他破的。。
　　
　　后来，我回家了，跟他也算结束了那段艳遇吧。。。我始终没有问过我好奇的他那些家事。

。回去后，他女朋友也回来了，那天在楼梯口看到他，他女朋友在房间里，我坏坏地故意上去亲了他一口，他有点怕被他女朋友看到，所以表情很尴尬，我却坏坏地笑了。。。

。因为大四了，我要去市区实习。。没几天我就搬家了。。后来在Q上看到，我跟他打招呼，他因为从没跟我在Q上聊过所以不认识，我

说了我的名字后，他说：原来是被我泡过的马子啊。。。我当场删除了他，并且写了一句：我只是当时对你的家世很好奇，所以接近你。。。。

然后拉黑。。。。我知道，对于这个男人来说，或许身世是他最深的痛，我用这个方法刺激了他，我的确很腹黑。。。我决心告别在那个房子的一切堕落回忆，那些很冷的回忆，

重新开始我的生活，起码不是那么冰冷，冷到彻骨。。。。

不知道有没有人在看我的故事，或许以前跟我有瓜葛的某个男人看到，也会想起很多东西，但是我不在乎，

在这里，我只想把我以前的那些往事说出来，这样，就不会经常想起这些人和事，才会释然，也让我审视自己做过的一切，审视自己的缺陷，。。


想起以前，我的确很没有自制力，我很虚荣，喜欢看到我心动的男人也为我心动。。我骨子里就是个风骚的女人把。。。

但是经历多了，看清很多事情和男人，我才会波澜不惊。。更成熟地面对我现在拥有的一切。。。
　　
　　我也欢迎你们看到我的故事，可以畅所欲言。。我不会生气的。。呵呵。。写完我的青春岁月发生的这些事，此生无憾。。

我会把自己当做一个全新的人，重新过阳光快乐积极的生活，而不是滥情黑暗的生活。。。接着，还有很多事情，我会一件件说出来。。

我想尽快结束这个帖子，结束我的那些痛苦或是快乐过的回忆。。。
　　
　　毕业后，在市区住，那时候忙着跑人才市场，找工作。。那天接到一个面试的电话，坐在公车上，我习惯性地坐在靠窗的位置。。。

这时上来一个高大帅气的小伙子，长得不错，他的打扮也很帅气，小西装加衬衫，耳朵上打着耳洞，我不由多看了一眼，

然后心里想着：这样的男人，虽然帅，但是肯定很花心把。。。我不知道，后来我会跟他也有瓜葛，命运有时就是那么好笑。。。
　　
　　我跟他同时下车，同时上了同一幢楼的电梯。。然后进入同一家公司面试。。。面试的时候，他很活跃，说的话很成熟有道理，

看不出来帅气的外表下思想还是很有见地的，那个面试我们的女人很喜欢他的样子，一直花痴地笑着。。。。我对这个公司没什么兴趣，于是蛮快就出来了，他也正好出来。。

我们就在电梯里谈着这个公司。。。后来，我们在路上等车，他问了我号码，说以后有什么地方招人可以联系我。。

我就把号码给他了，忽然发现我们还是同一个学校的虚拟网，那就意味着我们可以免费打电话。。
　　
　　坐上公车，他很会聊，一直在跟我说他的工作经历。。我大多是沉默着，笑着听他说。。。

下车后，他又要了我的QQ号码。。其实当时的我，根本没有心思去想什么感情上的事情，我只想快点找到工作。。

所以对于这样一个帅哥，对我表现的热情，我也没什么感觉。。。那天晚上到家打开电脑，就看到他QQ发来一个信息，问我去酒吧不。。

我知道，他肯定是经常泡吧，喜欢享受的那种男人，他身上有种自信到自大的感觉，好像什么事情都难不倒他，说话也很直接，不会藏着掖着。。。

我婉言拒绝了他，他说那个公司面试我们的女人发信息让他去那边做，流露的意思是很喜欢他。。我说你这么帅，肯定招人家喜欢啊。。他回答说：那你那么漂亮的女孩子，不是更不愁找不到工作。。。
　　
　　后来，他经常会打电话给我，有事没事地跟我聊着天。。他有女朋友，女朋友不在一个地方，但是经常会来看他。。。

他什么都跟我说，包括他家里的情况，他的很多事情，他的很多烦恼，感觉那时我们就是那种无话不谈的朋友。。。

有时，我无聊了也会打电话找他聊，他都会耐心听我说完，再跟我分析。。。他女朋友来的时候，他不怎么跟我联系，

慢慢地，他透露出喜欢我，想跟我做情人的那种意思。。那个深夜，我们都很无聊地聊着天，他说他的床上功夫很好的，很会让女人满足。。

我不置可否，跟他说不想做情人，只想跟他这样能聊聊天，互相汇报下工作情况就可以了，其实我蛮喜欢跟他说话的。。。后来，我在一家公司实习。。他也在一家公司上班了。。。
　　
　　那个晚上，他来找我，穿着西装正装，我从没有看到过哪个男人穿我最讨厌的西装正装会那么帅气。。

在他身上，西装也有了表情，散乱的衬衫领子，让他看起来特别性感有种慵懒的感觉。。。他的笑容很灿烂，身上还喷着CD香水。

。很好闻，我承认那刻，我开始迷上男人的香水味。。。我们在公园里坐着喝饮料聊天，聊了很多。。后来他送我回去，在路上，

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我的高跟鞋让我的脚开始痛起来，他就说我背你吧，我说好呀。。他马上弯下高大的身子，我笑着爬上去，他就背着我一直走一直走，背到我租的房子楼下。。。

嘱咐我小心点，就分开了。。。回家后，我们又打电话打了很久。。。
　　
　　那天下班我无聊着，就说我去找你吃饭吧，，一直他都说要一起吃顿饭。。那天，吃完饭就去他住的地方坐一下，他跟我说他住进去后那个房东，一个

少妇，经常会对他问寒问暖的，还叫他去酒吧喝酒，一看就是很骚的那种女人。。。那天我也看到了女房东，她看到帅哥带了我回去，我就开玩笑说：那个女人不会吃醋吧。。他

说他除了女朋友不会随便带女人回家的，我是第一个陌生女人。。。不管信不信，我听了还是有点得意吧。。坐下来，他电脑里放着歌，我就坐在那玩手机，跟

他闲聊着。。他蹲下来，说要仔细看看我，看了我一会，我说怎么样啊，发现什么情况呀。。他说：我发现你是耐看型的，越看越好看的那种。。。

女人听到男人，尤其是帅哥的夸奖，心里都会很激动吧，呵呵。。。
　　
　　后来，他也坐到我身旁，亲了我，跟他接吻，闻着他身上好闻的那股香水味，我陶醉了。。。不想继续了，我说我要上厕所，他又笑着说：不会那么快就有反应了吧，呵呵。。。

后来我感觉很困，我说我想睡一下，他帮我很细心的整理好被子和枕头，我真的睡着了，耳边响起的是王力宏的（我们的爱），他也在那哼着，感觉他唱歌很好听，声音很磁性。。。

那天起，我爱上了这首歌，我经常一遍遍听这首歌。。。我睡着的时候，感觉到有人在帮我掖被角，心里感觉很温暖。。

睡了会，我起来要回家，他绅士地送我到楼下等车，看着我坐上车才回去。。。
　　
　　我回味着他跟我的亲吻，觉得有点甜蜜的感觉，还有他帅气的笑脸，身上很迷人的香水味，还有那首《我们的爱》。。。

我想我的确沉醉了。。天蝎座男人的确是有迷人魅力吧，后来我感觉到天蝎男人跟天蝎女人不是火热的情人，就是寒冷的敌人。。。
　　
　　后面跟天蝎男的聊天中，他越来越多的扯到做情人的话题。。他喜欢刺激，喜欢新鲜感，喜欢找个自己看着顺眼的女人做做偷腥情人。。。

我说：就算我再寂寞，我也不想再插足人家的感情，毕竟你是有女朋友的。。他忽然就冷淡了，那天他说想我，想来我那陪我。。。我拒绝了。。第二天，

他不再主动打电话找我，可是我却忽然觉得生活中没有了他的电话，变得少了很多东西。。。我想念他的笑，想念他的味道，想念他的温柔。。我觉得有些男人是种毒药，

会让人慢慢中毒，当你得不到的时候，就会更加难受。。。那时我觉得，我或许是真的陷进了这个男人的温柔陷阱了，他对我之前的一切热情和温柔，

忽然的冷漠和厌倦，让我前所未有的失落。。。

　　他说，要么继续跟我交往，做他情人，要么不再联系。。。。于是，等我上钩，等我去求他，不再给我任何回应。。那天，我又一次很想他，

我像着了魔一样地疯狂打他电话。。。他说：那你打车来我这里吧，小心点。。。我想挽回我们的一切，傻傻地半夜打车去了他的地方。。。

躺在他的床上，他开始亲我，开始脱我衣服，

可是我忽然很排斥男人的身体，我不想再过纵欲的生活。。。于是，我推开他，我说不想要不想要。。。他一下子觉得很没劲。。他说他不会勉强我的，

这个事情本身就是你情我愿的事情，勉强就没意义。。。然后就转过头不再理我。。。我坐那里很久。。最后起身，跑到楼下打车回去了。。

我迷迷糊糊地睡在自己床上，脑子还是想着他。。我幻想第二天他还会跟以前一样温柔地打我电话，问我醒了没有。。。
　　
　　从那天后，他更加冷漠，不再接我电话，回我信息，就像从没有认识过我。。我不甘心，那时真的是一种不甘心吧。。感情上我从没有这样得不到一个男人。。

虽然他只是玩玩，只是游戏，但是我真的陷进去了，我真的很喜欢他。。。不想跟他失去那些联系。。我有他的QQ和密码，我登上去，看到他把我删除了，

我又自己加回去，再跟他聊天，可是他不回我了。。我发信息跟他说话也不理我。。电话也懒得说几句。。。他就像是冷血动物一样。。后来，我就开始说狠话，

骂他，因为那时的我，已经有点歇斯底里。。他看到我骂他，也回了我，骂我。。。我们像敌人一样。。
　　
　　最好笑的是，我还去他公司附件，想再看到他，问清楚。。那天真的看到了，只是我不知道他到底有没有看到我，直觉告诉我他是看到了，只是马上就消失了。。。

我第一次深深体会到很喜欢一件东西，但是得不到的那种不甘心，那种很难受很难受的心情。。。我知道他经常在一个网站上玩空间，于是我也注册了那个网站，

就是想让他看到我。。我在那里发照片，写日志，可是他并没有反应。。那段时间很难受，每天回家又是一个人面对空荡荡的房间和电脑。。我是个太怕寂寞的人。。。于是，我答应了

一个对我有意思的网友的旅游邀请，他长得很帅，是那种很小资的男人，可惜不是我喜欢的类型。。我们在景点那牵手，聊天，晚上开房，我坐在房间里想着天蝎男，

对他一点兴趣都没有。。我看到洗完澡的他，身材很好狠多肌肉，脸蛋却很白净，他给我递纸条说喜欢我。。我默默抽着烟。。他开始亲我，拉我的衣服，我拒绝着，咬了他，把他惹恼了。。我开始躲到角落，抽烟不再理他。。就那样过了一晚上，我不知道自己在干什么。。。发现自己是个很极端的女人，也很傻。。。
　　
　　那天下着雨，我一个人坐上车回去，我不知道我干了些什么。。。那天后，我开始试着删除一切关于天蝎男的东西，删除对他的迷恋。。。

但是听到那首王力宏的歌，每次都会想起那些让我贪恋的东西，还有遗憾。。。我想女人真的是犯贱吧。。。那时候，D还是会经常联系我，我知道，他忘不了我，

他是对我最好的人，可是我依旧躲避着他。。。。慢慢的，我开始淡忘了一切，甚至不记得他的模样了。。。我知道了，这样的男人根本不值得我去惦记，

他只是想找寻肉体的欢愉罢了，我现在觉得，就是因为得不到，我才会这样去傻，后来，就算再喜欢的，我也不会对他动心，

不会再这样去傻，因为除了最爱你的人和你自己，没人值得你去这样自轻自贱。。。
　　
　　那个空间我依旧在玩，我每次郁闷就会在那写东西，我得感谢他，让我有个地方可以倾吐吧。。。
　　
　　在空间里截取的日志（09年）：
　　
　　我活了22年，从高中开始，接触到感情的事，就没什么受过伤害
　　
　　一直都是别人喜欢着我，我很少喜欢上别人
　　
　　即便偶尔对一个男人有了好感，也只是等待他来追逐
　　
　　而且，似乎我喜欢的男人最后会说也喜欢我，所以我一直都不屑为男人怎么样
　　
　　和自己有过故事或插曲的男人，也是很多的，起码不少
　　
　　让我受过打击的，唯一的让我不甘心的那个，迫使我一直想要做点什么的那个
　　
　　事实上却是认识的时间最短暂的一个，象流星般消逝
　　
　　因为我的自尊，我的骄傲，我不能甘心让一个男人这样对我
　　
　　即使我根本不会爱上他，最多只是好感，但是我却不能允许有男人对我决情
　　
　　因而我们从萍水相逢的相互好感，到最后的陌生人，甚至是相互辱骂的人
　　
　　我们有着同样的血型，同样是天蝎座，同样的骄傲
　　
　　不是情人就是仇人，或许这是蝎子们的最大特点吧
　　
　　于是在我心底一直有个心结，或许是并没什么感觉的心结
　　
　　也许生活太过平静，对男人很少有感觉了，好似看透了尘世的男人
　　
　　于是就会执着于曾经闪耀过的火花，想要让它有个美好的了结
　　
　　有时人就是那么犯贱吧，不管男人女人，得不到的总是最无法释怀的
　　
　　尤其是我这样有野心的女人
　　
　　其实也没什么，只是偶尔听到有首歌就会想起一些东西
　　
　　对于感情，真的没什么兴趣了
　　
　　真的，男人都差不多，我有个真正爱自己的男人，已经很知足了
　　
　　不会再去寻寻觅觅，彷徨观望，不奢望轰烈的爱情
　　
　　很少会谈到我自己的感情世界，因为真的没什么想说的
　　
　　故事有过很多，但都是过去的事了，就让他都随风而去吧
　　
　　只想跟张柏芝一样，虽然曾经豪放不羁，但是依旧会遵循再传统不过的道路
　　
　　还有几年的时间好挥霍，希望不是白浪费吧，我是个不羁的女子
　　

　　但是我希望我不羁得精彩也不羁得聪慧
　　
　　不羁的结果，到最后，还是会回归温顺美好相夫教子的自己
　　
　　其实，真正野惯了的人，当他真的回心转意想要安分过日子时，他就会是最专一的人
　　
　　而所谓的圣女或痴女，往往在柴米油盐中更经历不了诱惑
　　
　　我相信我是前者，已经慢慢在回归了。。。。
　　
　　有跟帖的朋友问我怎么跟D又在一起了，其实我跟这些男人纠缠的时候，跟D说了分手后。。D一直没有忘记我，一直都在极端地爱着我。。。

或许男人对自己的第一个女人也是忘不了吧。。只是，我觉得自己已经没办法跟他一起，我不是个好女人。。。我欠他太多。。。说起来好笑，我有过纠缠的男人，很多都是天蝎座，D也是，或许这就是宿命。。天蝎女跟天蝎男的结合，故事就变得很讽刺。。。D说那段时间，在遥远的异地。。他一次次想回来。。

但是我的逃避，让他很心伤。。他那段时间彻底沉沦。。游戏，喝酒，打牌。。。或者也有泡妞吧。。他说过，他是个极端的人没有办法承受我的分开。。。

在我实习的时候，D忍不住回来找我。。我们依旧做爱，只是我始终不答应复合。。D每天用乞求的眼神看着我，每天我出门都会怕我再也不回来。。

。但是我始终是冷冷的，其实我心里也舍不得他，舍不得跟他分开。。或许处女给的那个男人，一辈子都是心中最深刻的那个吧。。尽管我对他的感情已经没有那么深，我还是会心疼。。我怕他会因为我自暴自弃做那些伤害自己的傻事。。。在学校催了N遍叫D回去毕业论文后，他无奈地走了，他说他还会回来的。。。我的心也空了，我忽然想换一个城市生活。。。
　　
　　我投奔了一个死党的城市，在那个纸醉金迷的城市，到处只有金钱的味道。。。我是个有野心的女人，我寻求的是成功的感觉。。感情上的东西，

就算曾经再多的纠葛，我也会渐渐忘却。。。我不想让任何东西尤其是感情，束缚我奋斗的步伐。。。。
　　
　　但是烂桃花始终纠缠着我。。。
　　
　　我看着自己以前写的那些日志，思绪一点点泛滥。。3年前的我，如此不堪。。。那段时间真的像噩梦般，每天都很不开心。。。在这里我只是想写我的感情史，

有些不关感情的事，我也不想写出来。。。反正就是一句话，毕业前和毕业后那俩年的生活，是我人生最低谷最灰暗的一段岁月。也可能因为这个原因，我才会自暴自弃，在感情上这么泛滥。。如果是现在，我拥有幸福美满的生活，我会知足，根本不会去做这些乌七八糟的事情。。。
　　
　　再来说说在新的城市的遭遇吧。。这是个更加物欲横流的城市，什么事情什么人都有。。对于我这样的新鲜人来说，或许在这个城市学到的东西，比我20年经历的还多。。。

我经常碰到那些打我坏主意的小老板们，自己家里有老婆孩子，却希望跟我这样的女孩子有什么艳遇，所以说男人有时是最靠不住最喜欢猎艳的动物，可怜的是女人往往觉得自己老公是最忠实最听话的还傻乎乎地做着白日梦。。。有一个男人，是在另一个城市的一个小老板，跟我们合作过单子，有一天，他忽然打我电话，说来看望我。。我以为他是来拜访我们老板的，

没想到他说叫我不要惊动我的老板，他就是来路过看看我的。。说等我下班请我吃饭。。。碍于礼貌，我答应了，只是心里觉得很别扭。。下班后，看到楼下停着车，看到他在跟我笑着。。。我们找了个地方吃饭，吃完后去了上岛咖啡坐着聊天。。我们随意地聊着天，他一直看着我，我静静地听他在那诉说，他的家庭，他的工厂。。他说第一次看到我，就觉得我很漂亮，

又有点像女强人那种精干的感觉，很欣赏我。。。还是第一次有男人说我像女强人，呵呵，其实心里对这个词还是蛮受用的，或许心里也是期望成为这样的女人把，那样我就可以刀枪不入。。。。
　　

　　那天喝完咖啡，就送我回家了。。那天因为还要办事，他留下来住酒店。。第二天，我下班的时候，他又打来电话，说有客户一起吃饭，叫我也一起过去把。。我说不好意思不去的。。。他已经把车开到了我家楼下。。只能下来陪着他们吃饭。。吃完饭，他送走朋友，就剩下我们俩个。。。他提议想去唱歌，放松下。。

。我就带他去了唱歌的地方。。我们唱了很久。。他经常看着我，看着我在那唱歌。。唱着累的时候，我看到他的烟，就随手拿了一根，他可能惊

讶我也会抽烟吧。。。后来，他忽然把我扑倒在沙发上，拼命亲我。。我拼命地挣扎，虽然我不介意跟喜欢的男人亲吻，但是对于自己不喜欢的男人，要是亲我，我依旧会感觉到很恶心

的感觉。。。我拼命咬他嘴唇推开他，他被我咬的很痛还是在使劲。。。我终于挣脱出来。。我气愤地走了。。他追上我，说对不起，真的是冲动。。。
　　
　　我平静了一下心情，镇定了下，算了，我不想多计较，不就是被楷了下油，我不在乎，大不了明天就把他彻底删除不再联系。。。开到我住的地方楼下，他忽然熄火了，车里黑暗一片，他没有对我动手动脚。而是说着他喜欢我，想让我做他情人，在这边租个房子给我住，钱也不是问题。。他说叫我晚上陪他在酒店，他保证不会对

我干任何事，只想我陪他说说话就够了。。我听着觉得很好笑，是不是男人都喜欢说这句话呢，是不是男人都喜欢背着老婆这样乱来。。。我滥情，

起码我没有结婚，我没有过承诺，可是这个世界，太疯狂，超出我的想象。。。我第二次碰到让我做情人的男人，呵呵。。我平静地说：你放我下车。。他依旧沉默，不让我走。。就这样

在黑暗的车里，我跟他就这么坐着。。他的头低着，思考着很多东西的样子，我猜他心里应该也有很多压抑的事情吧，那刻觉得他也很可怜。。。但是可怜关我什么事情，最后一刻，他终于打开车门，放了我。。。回到住的地方，我忽然觉得心情更加郁闷。。。
　　
　　在这个新城市的奋斗，有些艰难，但是也很刺激。。我接触了形形色色的人们。。受了一些苦，也得到不少人尤其是男人的热心帮助。。就在我觉得自己该为事业好好奋斗的时候。。碰到了一个小男生，比我大一岁吧。。一个上进努力的男生，很有生意头脑很会赚钱，他经常开个摩托车，白天上班，

晚上兼职送下自己批发的货来卖。。偶尔也去到处玩，感觉他属于比较热心比较努力的那种奋斗男。。他说对我一见钟情。。

看到我之后，就经常想着接近我。。他也是个天蝎男。。呵呵。。刚开始的他，还害羞跟我直接说话，，会找借口接近我身边的朋友。。问他们我的联系方式。。于是，他有了我的QQ，有了我的手机。。知道了我住的地方，知道了我的公司。。他对我展开很强烈的追求。。
　　
　　加我QQ后，会每天上网跟我聊很多，他说怕我上班的时候无聊。如果我说我忙了，他就会安静地做自己的事情，隔一会又会上线

问我空了没，无聊了没。。。下班后，他说他已经在我公司楼下，要带我去吃饭。。我对他的自作主张又好气又好笑。。但是又没法逃避，只能上了他的车。。他载着我去吃没吃过的东西
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。。。第二天，又是在楼下等我。。。然后又叫我看电影。。他的纠缠手段实在是高，我不想去他就是不放过我，就像个苍蝇一样盯在我

的周围，让我的世界一刻都不能不见到他。。。说实话，我虽然经历过几个男人，但是从没有哪个男人这样热切地追求过我。。N天，他都是如此。。

。我摆脱不了他。其实对于他，我没有反感也没有太多的好感，他不是我喜欢的类型，感觉还是个小男生。。那时的我，或许更喜欢成熟有男人味的男人。。。那天，他进我一直写日志

的网站www.domop.org看我，他是个聪明的男生，他那时就知道利用我一切资料来搜索我的一切。。。那个网站我没有告诉过任何人，我只在里面写我的心情。。他竟然看到了。我当时有点懊恼。我不想被任何人看到我的内心。。。。他说不知道原来我心里有那么多心事，以后他会陪着我，不让我那么难受。。。当天，我就在那写了一段话：

我是个很普通的女孩子,不值得你来追逐
　　
　　趁现在还没热还不足以打铁,就赶紧放手吧,做普通朋友是最好的
　　
　　他当做没看到，依旧如故。。。他请我看电影，看电影的时候，我觉得电影无聊，他怕我无聊，

。还会一直跟我讲着这个电影的剧情，主角们的特点。。。。很温柔很细致的一个男生。。。跟D的感觉很像。。。他每天都在想着怎么跟我约会，去哪里吃饭哪里玩哪里兜风。。。买好游乐园的票约我。。我有任何事情都会想着陪我去。。。就像是一个跟班一样，甚至放弃生意陪我。。。我生日的时候，他拿着一大捧玫瑰，请我和朋友唱歌吃饭。。我知道他在我身上花费很多精力。。。
　　
　　他说他一直是学生会主席，以前都是当班长的，很优秀很上进。。他经常诉说以前读书时候的辉煌。。。也跟我说他的前女友。。

我们在那边的学校里坐着，他依旧跟那些男人一样，控制不住地吻我。。我也回应着。。接吻是礼貌，那是Z跟我说过的一句话。。我一直记着。。。后来我慢慢习惯了每天跟他一起的日子，我们不做什么，就是一起吃饭一起去玩一起兜风。。。他带我去他住的地方，但是我们没有做什么，只是亲了几下。。。他对我很尊重，没

有像那些情场高手一样，一来就是想着上床。。。后来一个圣诞。，他想带我去一个城市玩，我知道要过夜，于是我拒绝了。。吃完饭没地方去，他就开了个房，。其实我们经常俩个人待在一个房间，我也不怕有什么事情，因为我知道，对于自己不心动的男人，我不会轻易跟他怎么样的。，，他跟我亲吻，拥抱。。摸了

我。。但是最后一步，我始终是把他抵挡着。。。他最后叹了口气。。我知道他打算放弃了。。我说过，我早就叫他不要对我动情
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，他会后悔。。但是他不管。。对我付出很多，我还是没法答应做他女朋友。。。他说如果我做他女朋友，我们一起为事业打拼。。我曾经也心动过，但是不知道为什么。。我已经不想再接受任

何人的痴心，不想跟任何人谈正式恋爱。。或许我心里始终有个位置是留给D的。。我是个矛盾体。。。
　　
　　后面我们依旧还是有联系，偶尔吃饭，见个面。。但是已经不再谈感情的事情。。。我一直对他还是有愧疚。。

他是个好男孩。。我不想伤害他。。现在的他，有了女朋友，有了很好的事业。。我知道，他一直是个优秀上进的男生。。。只是我没有福气。。

那时，D也回到了家乡，他还是会来看我，我们做爱，但是我始终不想跟他复合，他一遍遍祈求我。。他不明白我到底是怎么了。。可以跟他做爱但

是却不谈情。。我说我现在真的不想再想这些，，我只想赚钱只想做好自己的事业。。等我安定了，心定了，我会考虑感情。。给我时间。。他沉默着，他说:不管我做了什么事，不管我经历了什么，他一定会一直在我身边，一定会让我成为他的老婆。。。。
　　
　　摘取的那时候的日志：08年11月
　　
　　他始终是三年前的那个他，还是那么样的想法和性格
　　
　　而我，早已不是三年前单纯简单没心没肺的我
　　
　　就象你说的，好怀念以前的那个我，那么开心那么好
　　
　　人总是会变的，会因为身边的一些事忽然就发生改变
　　
　　我知道自己什么时候开始转变，有时也觉得人生真的象是一场梦
　　
　　而似乎我就是那个被导演玩弄于手掌中的戏子
　　
　　有时觉得命运真的无法掌握，你拿他没办法，只有自己试着去适应
　　
　　自己的改变是很大的，我也知道，变得更加敏感，更加脆弱，也更加倔强吧
　　
　　再也不是只要单纯就会开心的女孩，只会做着白日梦
　　
　　从什么时候起，开始变得很冷漠，对身边的所有人和事都不会特别的有热情
　　
　　只是逢场作戏般的过着生活，把自己包裹起来，害怕别人进入内心
　　
　　也不想任何人进入自己的世界，只想自己静静地舔舐自己的伤口
　　
　　不想多愁善感，人也变的感情麻木，不知道到底是算一件好事还是坏事
　　
　　所以曾经的自己，想着去放纵，去堕落，喜欢黑暗中抽烟，在烟雾中过滤记忆
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　　越长大越孤单，没有人能了解我的一切，一切都只有我自己来承受
　　
　　不再象小时侯，只需要傻傻地哭过笑过就可以当什么都没发生过
　　
　　现在的状态，无状态的自己，只想麻木地过下去
　　
　　对于这个新城市，那段岁月算是我烂桃花多但是开始慢慢醒悟慢慢收敛自己的一个过程。。女人经历多了，总会有成熟理智定心的那天的。。。

有些男人说，接受不了那些做过鸡的女人，，其实你们又怎么知道，枕边看着良家妇女般的老婆出轨起来就一定比做鸡的低调。。。我始终相信，做鸡的上岸后，面对男人的挑逗，

会比那些道貌岸然的妇女们来的坚决。。因为她知道平静生活的不容易。。不会想着让自己的生活自己的人生再一次折腾。。。所以我宁愿选择相信

张柏芝在婚后是个好老婆好女人。。。感情的东西，很难说得清楚。。但是如果结婚后，有了承诺，我会尽我最大努力相夫教子。。当然我不会蠢到告诉我老公我发生过的一切，我的确不敢。。只是那些往事，憋在心里。。有时候会浮现出来。让我很难受。。。但是我想写了这帖子，，我会试着去尘封这段记忆。。。
　　
　　我放纵的岁月，更多的是源自我对婚姻，对家庭，对男人，对我的未来不确定，不自信。。。我觉得在没有结婚之前。。任何承诺和感情都是虚假的。。。
　　
　　我也想告诉很多女人。在你有了固定男朋友。有了稳定的家庭后。。请不要再被外面的那些花花草草和声色所诱惑吧。。。其实男人都是一样的。。外在再优秀。。看着再让你心动。。内涵再好。。如果他不属于你，而是属于其他人。。。你对他动心了。那就是掉入万丈深渊。。。没有男人不色。。但是好男人不会轻易招惹你。。招惹你又给不了你幸福的。。都是你的撒旦。。他们只会让你痛苦不堪。。。所以不要贪恋所谓的感觉，所谓的刺激。。。好好珍惜一切。。
　　
　　在这个城市里接着还有很多事情。。我会一件件八的。。今天很晚了，老公回来了，。。。晚安。。谢谢看我贴子回复我帖子的朋友们。。也希望你们能在这里跟我说话。。
　　
　　在认识这个疯狂追求我的男生的同时，因为业务往来，我也认识了一个奔三的男人，我就叫他B吧。第一眼看到他，觉得他挺

有男人味，也很成熟，长得像周润发，尤其是笑起来那种感觉特别像。。他很喜欢运动，经常穿着休闲运动的服装，看着很有活力的样子。。。他跟朋友合伙开了个工厂，我跟他交往的次数不多，

就是生意上的往来。。但是少数的几次，让我对他印象还不错，他比较成熟有男人味，那时的我或许喜欢的就是那种男人吧。。他有个很漂亮的女友，每次看到他都会看到他的女朋友跟在他身边，很

奇怪的是，她经常看我的眼神带着股敌意，，可能蝎子的第六感都很强大。。我能轻易感受到别人内心的丝毫变化，只是我不明

白她怎么对我会有这样的眼神。。现在觉得，估计是因为他男人在跟我说话的时候，经常是在笑，笑的很开心的样子，她就觉得嫉妒，B说过，他从没有追过女人，这个漂亮老婆也是她主动追他的，那就可以理解，她是很在乎自己男人的，也很小心眼。。

很长的一段时间，我们没有任何交集。。。我也很快就忘记有这个人的存在。。。有一个晚上，忽然接到他的电话。。他问我在干什么，他说他刚从老家回来，想叫我去酒吧玩。。我有点诧异，因为平时我们很少联系，忽然叫我去玩有点奇怪。。。但是我根本也没有往其他方面想，我觉得跟他虽然交往不多，但是也算

是个朋友。。我压根没想过他对我会有任何的想法，觉得或许他找不到女孩子一起去酒吧所以想到我了吧。。那天我叫了好朋

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友一起去，酒吧里，有几个他的朋友，就我跟朋友俩个是女的。。我们在那喝酒玩骰子聊着天。。他不怎么说话，就跟我玩着骰子，听他朋友说，他玩骰子出了名的厉害。。那天他没有

让我，害的我输了，灌酒灌了好几杯。。。喝的差不多了，我就上去舞池，打算醒一下酒。。。他也跟着我一起上来了。。感觉他一直在靠近我，我能感觉到他呼出的热气。。。后来，他的手开

始放在我的腰间，我觉得有点怪怪的感觉。。有点手足无措的感觉。。我不知道是他喝多了还是故意的，。因为我知道，有些男人会故作暧昧，但是第二天又会当做没发生任何事情。。我觉得有点别扭，于是就下来了。。玩了会，他就开车送我们回家。。。那时的他，喝了酒还是很稳定地开着车。。还说一会还要去踢球，。。有点惊讶他的活力。。。
　　
　　接着，B开始在网上偶尔跟我闲聊，之前我们虽然加了对方的QQ，但是没有过什么交流。。那天晚上，

我躺在床上，百无聊赖中，看到他在线，于是发去个表情。。我们就开始聊开了。。我问他怎么想到忽然联系我了。。他说之前回老家了，回来后第一时间就想到我。就给我打了电话，，但是那时候我很忙

没有聊几句就挂了。。后来去酒吧，又想到找我聚聚。。我说你不怕你那漂亮老婆吃醋呀。。他说他老婆大肚子了，现在

在老家待产呢。。我恍然大悟，怪不得这个男人那么大胆地约我出来玩。。他后来告诉我其实第一眼就对我很有好感。。觉得我不但漂亮，做事也很有能力。。觉得蛮欣赏我这种类型的

。。我当时有点诧异。他这样讳莫如深的已婚男，也跟其他男人一样。。禁受不住诱惑的。。之前对他的好感，忽然有点打了折扣。。也让我更加看清了男人们。。那个晚上，聊了会我就睡着了。。半夜3点，忽然被他的电话吵醒。。他很坏地跟我说：起床尿尿啦。。。我一看3点，就骂他神经病。。他说他在看球赛，想到我了，就想跟我逗着玩。。
　　
　　后面，他请我看过几次电影，他说他很喜欢看电影。。我跟他也出去吃过饭，没有老婆纠缠的日子他很潇洒，或许也有点空虚吧。。他一直强调是很喜欢我，不是想找个女人派遣寂寞，如果要找女人发泄自己的需要，身边一抓也有很多。。。我不相信他的话。。。但是我依旧会答应他请我吃饭的请求。。
　　
　　第一次我们吃的是骨头煲，他细心地帮我加着菜。。他忽然盯着我说：你应该多注意休息了，不要那么累。。看你的眼

睛很多的红血丝。。我有点不好意思地低下头。我的确很累，每天拼命工作拼命奋斗。。那刻也挺感激他对我的关心的。。。后来又有次他请我吃韩国料理，那是我第一次吃韩国菜，他很细

心地帮我烤好鱼放我碗里，在他面前，我有点像个小孩。。他在我面前不是那种很善言辞的人。，经常是沉默着，如果他没有老

婆，或许我会喜欢这样成熟有男人味的男人吧。。。吃完饭，楼上就是他家，他让我上去休息下。。我有点犹豫去不去，但是我还是想看看他到底是不是我想的那种男人。。。上去后，我

就坐在那里上网，看他老婆和他的那些照片。。他开始亲我。

。然后很激动地开始把我扔到床上。。他喘着粗气。开始摸我的胸。。。舔着我的耳朵。。很用力地亲着我。。我一直在挣脱。

。但是他的力气真的很大。。我感觉动都动不了。。舔着我的耳朵的时候，我忽然有种战栗的感觉。。他的手开始伸进我的裤子。。
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我一边拉着他的手一边挣脱着。。他把我的手举起了放到头顶，一只手压着我。。我再也动弹不了了。。一直狠狠地吻着我。。说着很喜欢我。。我很用力地咬了他的嘴唇。。

他痛得马上放手。。我就爬起来了。。马上跑下楼去，。。打车回到家。。他电话马上打来了，。。问我在哪里。。他要见我。要马上来我这里。。我一直挂电话，。。他发信息马上到我家楼下，

他想得到的东西从来不会得不到。。他一定要得到我。。我发信息说我不想跟你上床，跟你一起，我只是想试探是不是所有看着道貌岸然的男人都是思想这么龌龊。。

你有老婆，还为你怀孕了，有这么稳定这么好的感情不珍惜你会后悔的。。还说了很多。。。

我不知道是不是有点打动他，他开始不再打电话。。而是沉默。。后来我们还是会偶尔聊下天。。我每次都是叫他好好对自己的老婆和孩子，情深意长地劝他。。我从没有对哪个男人这样刻苦地规劝过。。

因为我自己的感情一直都是游离状态，却苦心去为了另一个对我有敌意的女人劝说着她出轨的丈夫。。。后来，他告诉我他有儿子了，那种欣喜让我也觉得很开心。。我还是在心里祝福他的。。
　　
　　其实在这个声色犬马的城市。。我遇到过不少这样的男人。尤其那些赚了钱的男人们。。，。明明有老婆有孩子。。

在家里也是一副十足好男人的样子。。但是看到年轻漂亮的女孩子，一有机会依旧会打歪主意。。很龌龊。。我不知道他们的老婆孩子，知道这一切会怎么样。。

但是我真的是为那些女人感到悲哀。。尤其是那些拼死拼活为了整个家，丝毫不考虑自己的女人们。。不知道是不是自己碰到过太多社会黑暗面的人事，才会让自己一度不信任任何人。。
　　
　　这个世界的诱惑的确很多。。尤其是有权有钱之后的诱惑。。要镇静自己，让自己平静下来抵制诱惑。。对于很多男女来说也是不容易的。。所以这个社会小三横行。。离婚分手的事情每天上演着。。
　　
　　D回到我们家乡工作后，还是会偶尔来看我。。他很忙。每次都是请假坐很久的车来看我。。陪我2天也满足了。。他看到我的辛苦，很心疼。。他跟我说：等他有钱了，扔给我很多钱，把我关在家里，哪也不许去
　　
　　只能陪着他，再也不离开他。。。听着这些话，我有点感动。。但是我始终不想面对他。。我放不下自己做过的那些事情。

未完待续，明天继续更新第四篇，请收藏我们的网站，明天再来。www.domop.org
故事回顾：

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