女朋友太现实，逼得我无路可走

昨天我又打电话给大屁屁了，她说如果我再打电话给她，她就换号码。四年的感情说断就断，现在我是给不了她物质上的满足，可谁能像我一样真心待她呢？

粘着我不放的小尾巴

你是不是觉得大屁屁这个名字有点怪？说起来这个名字还有点故事。我和大屁屁是大学同学，大学毕业时，我们相爱了，这是我人生第一次恋爱。

人们都说初恋是美好的，我相信！那一年，我们一起买了一只河南猪，这只猪能吃能睡又特能拉，弄得房子里臭哄哄的，所以我们就给它起了个名字叫屁屁；虽然如此，我们还是很喜欢屁屁，因为它特别可爱，可爱得就像我的她一样，所以我就叫她大屁屁了。大屁屁性格活泼开朗，人也漂亮，而我呢，恰恰相反，相貌平平，性格也很内向。

大学毕业时，大家四处奔波忙着找工作，我以为我们再也没有机会见面了，彼此都说了很沉重伤感的话，却在互相鼓励着等待面试的结果，这好像预示着我们今后的感情一样。不知道是上天的特意安排还是命运的故意捉弄，我们竟然进了同一个公司！。

和所有的恋人一样，我们经历了相识、相知、相恋的全过程，到今天，已经5年零7个月了。在这漫长的恋爱中，我们度过那段难熬的磨合期，那时的我们，三天一小吵，五天一大吵，但最终我们还是坚持下来了。我从没怀疑过她，从没怀疑过我们的感情，我相信我们的感情是坚贞不渝的！

不知从什么时候开始，我们适应了彼此，不再吵架了，也渐渐离不开对方，就像童话里描绘的那样，一起过着幸福快乐的生活。我们经常坐在草坪上幻想以后的生活：有一个干净漂亮的大房子，很大很大的落地窗户，衣柜里挂满了大屁屁喜欢的漂亮衣裳，阳台上有很多漂亮的花花草草；一起出门上班，牵着手下班回家……我们谈论着未来的梦想，当然还包括什么时候结婚，什么时候生孩子，生男孩还是生女孩，男孩叫什么，女孩叫什么等等。她就像是一个粘着我不放的小尾巴，我走到哪儿她就跟到哪儿，像个小孩子一样时刻让我搂紧她，现在想想那时的日子真是幸福甜蜜。看着身边的朋友一对对都分手了，我们却还是一直恩爱如初，大家都对我们羡慕不已，就这样四年一晃就过去了。

我想给她最好的生活

公司改制了，很多老同事都被买断了，我们也面临着下岗的问题，本该买房结婚的我们只能一拖再拖。我一直安慰她不用太着急，也不用太辛苦，女孩子嘛，有份普通的工作就行了，其他的由我来操心。那时我就在想，我要给大屁屁最好的生活，就像我们曾经想的那样，给她住大房子，给她买漂亮的小车，还给她开个蛋糕店，就连蛋糕店的名字我都想好了。可是一切并不像我想像的那么简单。

大屁屁的父母都是国企单位的领导干部，家境比较殷实，因此她的父母对她抱了很大的期望。而我却出生在普通的农民家庭，兄弟姐妹三个，父亲是做生意的，他很早就和我母亲离婚了。不知道是因为我家庭的复杂，还是我个人条件一般，大屁屁的父母一直不同意我们交往，而我却一直以为我们感情那么好，只要我今后有出息，她的家人一定会接受我的。

为了让她过上最好的生活，我辞了工作打算利用爸爸的资源干一番事业。于是我回到家乡农村，开始用我的行动来实现我的梦想。然而创业并非像想像中那么简单，加上爸爸的自私令我一度陷入困境。

刚刚分别的我们每天只能靠发短信息诉说对彼此的相思之情。没有她在身边，没有家人的支持，我想我也可以一切都自己来！

然而转眼一年过去了，我依然没有什么起色，而我和大屁屁之间的感情也发生了微妙的变化。她的短信变得越来越少，我们从开始每天几十条短信变成每天几条，后来竟变成几天只有一条短信了。我开始慌了，她在大城市，而我在农村，我害怕她变了。问她为什么不发短信联系我，她的回答总是一个忙字。有一次，我打了一整晚电话她都不接，发短信也不回，第二天我问她去了哪，她仍然是一句我很忙，后来我才知道，她和同事出去玩了个通宵。

想想以前的她，我不由自主地拿来对比，一个劲地问她：难道你变心了吗？可她却告诉我：人是要往前看的，不要总想着过去，以前是幼稚单纯，现在的我们要长大成熟了！到底是她变了还是我太自私太偏激了呢？我觉得是她变了，不是变心了，变得去适应这个社会了。她说我像活在童话世界里的孩子，止步不前，还说两人在一起不能光靠激情和幻想的。哎，也许我真的想法太单纯了吧，可我哪里甘心呢？短短几个月，怎么会这样？我怀疑是有人追她，可她说她现在只想工作不想别的事，让我别想感情的事，做好自己的工作。

我拿刀片在手腕上比划

不管她怎样说，我还是无法说服自己，在我的一再逼问之下，她终于跟我提出了分手！当时我真觉得像一下跌进了万丈深渊，我一个劲地求她，可她丝毫没有动摇，反而更加讨厌我了。我想也许是我们分开太久了，于是打算立刻回武汉找她。那些天妈妈总劝慰我，开导我，可这些对我来说一点用都没有，我心里只想着大屁屁，什么都听不进去。当时的感觉真是生不如死，失去她的生活，我好像都是在煎熬中度过的，心像被人掏空了一样。

来到武汉，我像行尸走肉般拖着沉重的步伐行走在大街小巷，看到一对对恋人，走在我们曾经走过的巷子里，不由悲从中来。如果曾经我自认为是世界上最幸福的人，那么此时的我一定是世界上最伤心的人。晚上参加了朋友的婚礼，看到朋友已经幸福地搂着新娘，我好难过！天空下着蒙蒙的细雨，我忍不住拿起电话打给大屁屁。其实我只是想听听她的声音，不知是不是因为当时的感觉太悲凉了，我又开始逼问起她来，她更加烦躁了，还说如果我再打给她就会换号码。我的心又一次跌到了谷底，不由自主来到一家网吧，上网想看看我们曾经写过的情书和一起拍过的照片。没想到却碰到了大屁屁最好的朋友，她劝我现实点，不要再去幻想这种不可能的感情了。听完她的一席话，最后的幻想也破灭了。回到住地，我拿起刀片在手腕上比划着，大脑一片空白。手机在不停地响，我知道是关心我的朋友们，可是我不想接，除了大屁屁，谁的电话我都不想接。最后还是瘫倒在床上，也许是我太累了，这一个多星期来也没吃上两口饭，到底是昏了还是睡了，我自己都不知道。

她想要的我现在给不了

第二天醒来，我依然六神无主地游走在马路上。一个铁哥们和我取得了联系，看到他，我再也忍不住，把自己的苦闷一股脑地全倒出来，讲着讲着我哭了，丝毫不顾及自己是在大街上。哭完，伤感了几天的心终于像无风的湖面静了下来。慢慢地我也冷静下来，认真地想着，一切都想明白了。爱情没有对错，大屁屁长大了，成熟了，她想要的我现在给不了她，我思想太偏激了，我太脆弱，哪一个女人愿意看到自己的男人这么脆弱，这么经不起打击呢？我这样下去能给她安全感吗？能给她想要的一切吗？我的家庭情况，我的孤僻极端的性格使我很脆弱，很需要人来爱，于是我便把她当成了我的一切，我的精神支柱，现在精神支柱坍塌了，我自然就承受不了。所以大屁屁是对的，她在拯救我，在拯救一个男人！

我想明白了，现在只有一门心思投入到我的事业中去，做一个成功者，我想只有成功者才配谈爱情吧。