亲爱的，我们可以重新来过吗(亲爱的热爱的之一切重来)

这是我第一次在网易上发贴，看多别人的悲欢离合，自己却迈不去这道坎。

希望163的网友们能给我些建议，让我走出来，谢谢大家了。

2002年我考上了大学，来到了彩云之南，开始了新的生活，我个头还高，接近180，可能口才比较好，讨人喜欢。就在大一上学期，我遇到了自己的初恋，同班同学，一位重庆的姑娘A，我记得是有一次开班会，我是班长，她是生活委员，气氛很融洽，可她却坐在那里黯然不语，爱情的种子也许就在那时种下了，我默默的观察了她好久，生出了爱恋的情愫，回到寝室我迫不及待的给她电话，嘘寒问暖，问她是不是想家，是不是遇到了什么问题。

自然而然的，随着我们话题的深入，随着我们对彼此过去的了解，我们确定了恋爱的关系，我也是她的初恋，初恋对于谁来说都是美好的，我和她度过了很多快乐的时光。可惜那时我们还太年轻。还不真正懂得什么是爱，如何去爱，在军训的时候，我们遇到了一点小的问题，现在看来无非只是几句拌嘴而已，她对我提出了分手，而男人的自尊占据了我的脑海，我没有回头。

失去了她的生活，我变得像一个现代的大学生了，抽烟喝酒，通宵上网，像一匹脱缰的野马，享受着自由宽松的生活，只是内心很孤独，大二的时候，为了不要这样颓废下去，我加入了宣传部作了部长，想用工作来摆脱自己的孤寂。

当时很多男生都有了女朋友，在宣传部我认识了一个山东的姑娘，对彼此有了些好感，谈上了朋友，但对她却远远谈不上爱，只是找到一个心里的寄托，因为在我心底深处，我还深藏着对初恋女友的爱，初恋女友是个很优秀的姑娘，很有主见，有韧劲，我和她分手后追求她的人不少，可她一直都没有答应过谁，她也跟我一样用学生会的工作来充实自己的生活。我知道虽然我们分手后一直没有联系。但她的心里一直没有忘记过我，和山东姑娘短短几个月后，我想清楚了。我找到A，开诚布公的和她袒露了自己的心扉，我没有猜错，很快的，她答应了我们的复合，我告诉她给我一点时间，让我把另一段感情处理完结，我们重新好好的开始。

经历了这些，我们变的比以前更了解对方，更珍惜在一起的分分秒秒。我们同居了，我们给了对方第一次。天长日久的相处，个人性格中的积习开始慢慢的暴露出来。先说说我，以前我的性格比较柔和，不常发火，同学评价说她爱我爱的发狂。

我也深爱着她，也许她爱我还要多一些。所以她比较听话，处处顺到我，久而久之我就变的有点霸道，蛮横，朋友说我是一个被宠坏的男人。之前说过她很有主见，自己认定的事情很是坚持，有时候会坚持她的意见会顶我，我潜意识就会认为是我对，你不应该和我吵，我的脾气变得有些急躁，不能很好控制自己的情绪才会有过激的行为。

动手打了她，是的，我错了，她不是你的私有财务，她是一个有血有肉完全独立的人，她是深爱你的人，你深爱的人，你不能下这个手，我没有权利为自己辩解，伤害了她我多么痛苦，我跪着求她的原谅，很多时候都觉得自己是个恶人……慢慢的我变的好了，情绪化的东西少了，生活变的融洽了。我们又回到了过去的时光，我们的感情迈入了第三个年头——磨合期。我承认，我和她之间爱情的激情少了，相依相伴的亲情多了，这不也是所有恋人走的一条道路吗，总觉得是老夫老妻了，看着周围的恋人分分合合，我们能坚持到最后，我们感情慢慢变的平淡但更真实更有温情。

再说说她，她很早就过上了寄宿制的独立生活，所以很多事情都是自己去解决。生活中难免发生矛盾，她会把这些藏在心底，不和我沟通不和我交流，知道她生我的气了，可男人毕竟粗心，还不知道哪里得罪了她，她要我猜，要我自己去体会到，常常我急得暴跳，她却缄默不语，让我觉得她不想和我交流，连向她道歉都不知道所为何事，这样的固执有时让我十分难堪，记得今年暑假，她千里迢迢坐车到我家来看我，我很感动，我同学朋友知道她来了，说好好款待这位弟妹，吃完了饭，提议去喝点酒唱唱歌，她推说自己累了，执拗的就是不肯去，坐车来到KTV楼下，我的朋友陆陆续续从包房下来劝说她，毕竟这是和我兄弟们的第一次见面，就上去坐坐，有个气氛就好，喝不喝酒唱不唱都不怕，朋友劝他，男人在外面好一个面子，你跟人家的初次见面就这样，我也下不来台啊，伤了我和朋友们的和气，好说歹说，她上去坐了10来分钟就走了，送她离开，我难过的嚎了一夜。

那年我和她同居，在外租的房子，她在一家茶馆兼职，第二天刚好是我的生日，我多想第一个对我说生日快乐的人是她啊，我让她早点回来，她说工作很忙，好吧，我就去茶馆点了杯水等着她，望着她在柜台上忙着，可是过了12点，还是没有等到她的祝福，她只是让我早点回家，回家等她，我朋友们的短信陆续来了，心好酸，我走出茶馆一个人在大街闲逛，走到家旅舍门前，我冲动的进去了，21岁的生日一个人躺在孤寂的床上。

如果一对恋人能撑过感情的磨合期，那么他们很可能终生相伴在一起，大四的我和她就在经历这样的时期（我们读五年），很多恋人也一样经历过我们这样的事情，常和她吵架，为了些莫名其妙的小事，没有谁对谁错，好像就为了输赢，那时候我们俩都很难，都想着坚持，都放弃不下这段感情，我们的感情到了崩溃的边缘，我想大家冷静下比较好，那段时间和她联系不多。

我承认我精神上出轨了，是的，一个女生就叫作B吧，是转校来的同班同学，那时她也是和男友分手，大家有些同病相怜的意味，互相慰籍，慢慢的就熟识了，和她的交际只是QQ和电话，我也不想发生什么，纯粹是精神上的寄托。因为我知道我心里最爱的是谁，况且我们三个人都是在同一个班，她也知道我和初恋女友的关系，后来和B说对我很有好感，初恋女友为我付出了很多，我那么爱她。我不能作对不起她的事情，我和B电话之外的接触是把电脑借给她，陪她逛了2次校园，她帮我洗了1次衣服，没有一点身体上的接触，止乎于礼。

这段状况持续了一个多月，因为我想和初恋女友尽快结束这感情的低潮期，重归于好，摆脱这种纠缠的关系，那时心情很糟糕，丝乱如麻。那一回喝醉了，喝掉了三斤半的白酒，我用我残存的最后一点意识拨通了初恋女友的电话（人说酒后吐真言，我心里面想的还是她啊）她急急的赶来，送我到旅舍，第二天凌晨情况已经很糟糕，我昏迷了，她和朋友们送我去了医院，在寝室里养了一个月的身子，初恋女友无微不至的照顾我，给我熬粥，换洗衣物，这一个月的时间，我明白我和她新的春天开始了。至于B看见我和她和好如初，在电话上和我理论，籍着这个机会我把话都跟她说明了，以后删除了她的电话和QQ，没有和她联系。我不知道她怎么想的，听说没有多久她也和前男友和好了。吃毕业饭时，她还走到我和初恋女友的旁边敬我们酒祝愿我们白头偕老。我想她说的是心里话。

这是一年多以前发生的事情，是我和初恋女友感情中的一段弯路，因为我和B只有寥寥几次的接触，班上知道人也不多，初恋女友也不知道，我想就让这事就这样过去吧，对于我来说是一个教训，可以警醒一生教训，告诉她，会让她伤心难过，我不能让她受到伤害。和A和好后，进入了大五的时光，我们都想考研，每天她起的早去图书馆占位置，等我到了，一起去吃早点，然后是一天的学习，日复一日那段时光，弥足珍贵，平淡，单调，但却还原了生活的本质，生活本来就是如此，在平淡中相濡以沫着真情。

时间迈向了2007，年初的时候，研究生成绩发榜了，她考上了我们学校，我差了几分，没有考上，我就回家乡应考政府单位。面试的分不错，后来还是被人挤了下来，那时候我心灰意冷。我对她说：你考上了研究生，以后会有个比我好的前途，我配不上你，她打了我两个耳光，要我住口，那是她第一次主动打我，疼啊，可我的心却那样甜。我回到学校，开始忙着毕业论文的设计，论文的压力，对未来工作的不确定，和她感情的归宿，都让我们迷茫，因为这迷茫我说了些看不到未来的话，但我们坚信不管我们远隔重山，我们都必将走到一起，走到最后。

8月的时候我回到这里，再次应考公务员，而她在学校读研，后来我找到一家公司，离学校很近，但我忙着笔试面试，体检的准备，没有那么多时间去陪她，她的课业也很繁重，在学校里，追她的人有好几个，有一回连着给她发了十几条的短信，我不能不担心，就象每个男生都会有的条件反射一样，有时会去寝室看她的QQ，手机，她说我不信任他，是的，我和她走过那么多风风雨雨，我怎能不相信她。但现在我就是一个穷打工的，我怕失去她啊。这段时间我们感情很好，因为我离她很近，我们很知足。

正当我全力准备面试的时候，命运捉弄了我们，一个促狭的同学告诉了她我和B的事情，她的世界坍塌了，她不能忍受我和别人的暧昧，我告诉她以前的事情就让它过去好吗？我是那么的爱你，她说会给我们今后的生活带来影响，她放不下，我告诉她我和那个女的，没有超越到恋人的关系，我不爱她，我没有对她动过情，她不相信我说的，她不要。不接受我的告白，不接受我的解释，不接受我的哀求。争吵，痛哭。

而我的考试恰恰到了最关键的时期，资格审核，面试准备，政审等等，我没有其他的精力了。我想等我们冷静下来，检视下我们的自己，再看看能否包容我的过错，重新走在一起，我也想好好努力，考上公务员，给我们一个好的未来。我已经下了离开家乡，在这里和她定居在一起的决心。而在这时，有人趁虚而入了，她班上的一个同学，打听到我和她的争吵和矛盾，安慰她关心她。和她在了一起，而这一切，我都一无所知，体检完毕，我去找她，她欺骗了我，我从来都是那么信任的她欺骗了我，她对我说她没有和哪个男生亲近，她问心无愧，可是我已经看出了端倪，等到下次我去见她的时候抢过了她的手机，看见老公，老婆的那一刻，我的世界崩溃了，我几尽疯狂，我把我的同学叫了上来，我想用暴力去解决，当我看到我同学的那一刻，我突然明白了，跟那个男的没有关系，是她不再爱我了，那一刻我被人抽空了，我的爱我的未来，我的一切的一切都崩塌了。

我和她都流着泪，两只手依偎在一起，亲爱的，我们回不去了吗？

你知道我来找你是要告诉你什么吗？亲爱的，我考上公务员了。你读书，我工作，我们看得到我们的未来了！

亲爱的，你在听吗？亲爱的……

我扶着我的朋友走了下去，那一夜无眠，我象一块烙饼翻来覆去，第二天公司出差，我整整40个小时没有睡觉，翻江倒海，翻江倒海啊。回到家里，每天早晨都不敢早早的起来，害怕，害怕还是昨天的那个自己，纠结就象一直守候在你的床边，未曾离开，灰黄的阳日堵在了围住窗帘的窗头，但却不敢睁开双眼，那代表你已经醒了，纠结的狂欢开始了，它肆无忌惮的灌满你的脑子，冲刺在你每一个神经，何必想何苦想但现在它是大脑的主宰，你眼睁睁的看着它占领你每一寸的血管，你无能为力，明明睡过，但好像才刚刚躺下，也许深夜就没有滑过你的身体，也许你还是昨天的你，想啊想啊，想啊一堆乱麻纠结在一起，堵在心底，一如洪水过去的原野，心底每一块残渣的泛起，都使你想起过去的点点滴滴，浊水上漂浮着你死去的心，你却还想求一个答案，

这么久以来。我想了很多，我放不下她，我做的错事，就要我自己去弥补，我变了我变得成熟了，我要给她一个新的开始，新的未来，亲爱的，我作的到，我永远不可能放下对你的爱，你说过要我好好振作起来，是的，我要好好振作，我要为你而活，为我们而活！

我要等她我要好好爱她，我要弥补我的过错，不管天荒地老，无论春夏秋冬，我不相信四年的感情，你说放下就放下，我不相信夜深人静的时候，你不会想起我，想起你的亲爱的，我放不下你，你又何尝能放的下我啊。亲爱的我爱你！

我们要走下去，走下去，走到天的尽头，走到地的边际！亲爱的，给我一次机会吧！我们重新来过！