八年的婚姻，我决定在2007年放手

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当发生危机盘旋在悬崖边沿时，我也尽力挽救过，当他一次次的言语攻击及刺伤我的心时，他毫无留任何的悔恨和余地，我为什么还要继续？

在我心里早就想把它给写出来，一个真实的故事真实的自己，但是心里总是很迷茫……理不出个头绪来，也不知道该从何写起呢？

时间时而过得飞快时而漫长，我和他从1999年6月认识，2002年12月22日结婚，2003年5月28日可爱的儿子诞生，现在儿子已经4岁4个多月，我们认识至今共八年有余，2007年注定这段感情就要画上句号，此时在我心里没有内疚也没有遗憾。

故事要从1999年认识他的时候说起，那一年我未满18岁他未满20岁，那时候的他很爱我，我也很爱他，因为之前他在追求我时，也有其它男孩子在追求我，18岁的年龄不懂得什么是爱情什么是生活，只是觉得男孩子长得帅就是心目中的王子，我也没有真正的谈过一次恋爱，其它正在追求我的男孩子都比他优秀，可是我为什么要选择他呢？

就在我们刚认识两个月左右，我在晚上加班（下班时不小心被QC测试用的网房门刮伤脚），流了好多好多血，当时我不知道有多恐惧和痛苦，后来厂里相关人员把我送到人民医院缝了九针，那种痛苦应该说是我长这么大没有过的，因为远离家乡没有亲人的关心和照顾，当时有他在身边关心让我的心里忘却把伤口的疼痛，在漫长的一个多月时间里，有他的陪伴反而觉得时间过得很快，因为在他的照顾呵护下我的伤口很快就好了，我们的爱情也更加深入了解对方，我对他的看法也有所不同，觉得一生中遇到这样的人应该不多，他！也许就是我这一生要找的爱人，因为爱情不是靠外表就可以算得上的，应该是要懂得照顾人的才算是吧，当时最起码在我心里是这样想的，因为他爱我所以才会为我去做这一切，所以我感动了……就在这样一个懵懂无知的年龄里，我觉得爱情是多么的伟大，也感觉自己就找到了心目中的所爱。

在后来相处的日子里，我们有开心快乐过也有伤心流泪过，可以说喜/怒/哀/乐都一直伴随着我们，因为我的性格开朗，所以喜欢跟同事/好朋友/老乡们一起玩，喜欢热闹的场合，如果他知道我跟异性朋友或同事说话有过于调皮，心里就很不高兴，所以我的圈子里出了他之外跟本没有什么朋友，知道他是这样的性格之后，我会尽量避免一些让他不开心的场合，因为我觉得是他很在乎我才会这样对我的，我们都不懂得什么是生活，这样的想法现在想来，简直就是太过于简单化了……

在一起生活的日子里，每次发生不愉快的事甚至吵架有时候还会动手，他会随意的说出“分手、离婚”，但我总觉得只要还有爱情和亲情在，不就一件小事嘛，过去一定会好的，没有什么我们都可以去创造，因为还年轻就是本钱，没有我们过不去的坎，凭着这一点意志，我觉得我们会共同努力，以后的生活也会慢慢变得好起来的。

我的想法太过于幼稚了，因为他一次次的不懂得珍惜婚姻生活，更不懂得珍惜我，“心”是脆弱的，也经受不起太多的风雨，我们一直都是在外面过着大部分平凡打工一族的生活，经常小吵小闹是很正常，但是我们有过太多太多次的大吵大闹了，注定这份感情一开始就是错误的，只不过当时那种无知和单纯的心里，忍一忍吧！时间总会过去，过去之后就一定会变好起来的，可是我想错了。虽然我没有受过高等教育，但是我很喜欢学习，也许在不同的环境中受影响吧，我会跟同事们学习更好的东西，包括现在工作中应用的一些基本知识，我觉得虽然现在的工作中我不是做得最好的，但我是认真的，所以在工作上我很满足。也相信上天对谁都是公平的，只是我没有把握好，所以只能接受及承担这个事实，原因在于我们没有理解／信任／包容／关心和体贴，更不要说沟通了，所以这段感情注定不能长久。

“八年”不是一个短暂过度期，但是在生活中在感情上我已经很累，有时真的筋疲力尽，我有写日记的习惯，特别是每次有很开心和不开心的事我都会记录起来，翻阅那本厚厚的日记本，不愉快的总比愉快的多很多很多……流下多少伤心的泪水没有人知道，想着发生时的一幕幕，其实那时候都有想要逃脱的念头，因为他给我带来太多的伤害，可是一想着无辜的孩子，我的心就会像刀割一样痛……一次又一次我的心就软了下来，就算是凑合着吧，给孩子一个美好的未来何尝不是每个做母亲的愿望？可是这一次我们彻底不可能再凑合了，因为他骂了我那句话是每个做女人都不能容忍的，而且不仅一次，因为原谅一个人也是有限度的，所以我彻底的失望了，也没有回头的余地，他－－－也一样，这一次也是最后一次，我们的心已经凝固，没有爱的时候他就当我什么都不是，我的心完全破碎了，刚开始的一段时间里我也拼命在和自己挣扎，我没有做什么对不起他的事，他？怎么可以这样对我？曾经的什么山盟海誓算得上什么？什么也不是，这就是我一个未满26周岁的女人所要承受的痛苦吗？我不相信也甘心，所以我要自己的生活，不想在这种无形的压力中再压抑自己，我对自己说：“Linda叹息之后，也该喘喘气了”。

现在想想，如果都是为孩子着想的话，孩子越是长大在这种环境中会受到更大的影响，两个人既然没有爱情也没有亲情何必一起生活？这样彼此都会更痛苦，所以我也该醒了，一个沉睡了八年之久的梦终于破灭，因为在这段感情中我曾经很认真的对待过，每当发生危机盘旋在悬崖边沿时，我也尽力挽救过，当他一次次的言语攻击及刺伤我的心时，他毫无留任何的悔恨和余地，我为什么还要继续？所以彼此放手解脱不是更好的选择吗？自己何必过得那么痛苦，在这个过程中我已经尽力过，有限的底线再也跨越不过去，也是选择离开的时候了，在我心里没有任何的遗憾和后悔，因为我已经伤得很深很深…