口述：我被主管男上司勾引上了床
/>
勾引我上床的男人是我的部门主管，是我的上司，我来公司上班的第三个月就喜欢上这个身高1米85的中年男人。我和他只相差了一个属相，可是却差了23个年月。
他的脾气很好，进公司两年多来，我只见他发过一次火。对于他，我只有深深的景仰，可是我是真的喜欢上他了。我和他的接触并不多，不过同事都说，他对我很好，因为只有看见我的时候才是微笑的。我听了只是心里高兴，并不去多想什么，毕竟他有个漂亮的老婆，还有一个读大学的儿子。
我见过他的儿子，长得很帅，个子也很高，想必年轻时的他应该也是一个大众情人。他邀请我到他新买的公寓喝茶，我欣然答应。因为他说，这房子是买给他儿子结婚用的，房子的
装修都是他亲自监工、亲自参与设计的。我答应前去观摩观摩。房子真的很漂亮，楼中楼，很宽敞的落地窗，无敌海景一览无余。天色渐暗，他让我留下来暂住一晚。我鬼使神差地答应了他。他说“今天晚上就睡这里吧！”言词间似乎很恳切，可是他怎么能说出这样的话，难道在他的眼里我就是那么随便的女人吗？难道他不知道我马上就要结婚了？
我竟然留宿他的公寓。靠在了他的身上，挤进了同一床被子！直到他发出那种呻吟声才让我突然回过神来。我后悔了，我真的后悔了，怎么一念之差就做出这样的事来，我怎么向牧交代？怎么办？
幸福少一丝波澜
和男友牧在一起的时候，我很诚实，毫不隐藏对主管的仰慕，刚开始的时候，牧看着我那痴迷的表情会勃然大怒。后来我说多了，他也听多了，有时还会戏谑我几句“怎么今天没去找你们主管签字了？”其实，还有牧不知道的，我做梦的时候有时候也会梦到主管，梦到和他在一起。
牧对我向来很好，他和我同龄，我们从大二开始牵手到现在已经五年了，而且计划着过了今年五一就结婚。我和牧在一起，感觉就像是命中注定。我们有好多好多的共同语言，什么话题都能聊得很投机，虽然我们也吵架，甚至会打架，但是过后一样甜蜜。我们大二下学期便开始同居，同居的岁月永远让人难忘，大学的那一段生活也成了我和牧之前最最闪亮、最最珍贵的一部分。
可是和牧在一起的时候，总感觉缺了点什么。他很爱我，可是那种爱，和我一直期待的那种爱总有偏差，我一直形容不上来，直到遇到主管，我才明白我一直想要的那种爱是什么。那应该是一种慈父般的关怀、一种对我任性的包容、一种男人的沉稳和成熟。可是牧在我心目中始终是一个可爱的男生，虽然我愿意把自己的一生托付给他。
暧昧淹没了理智
我和主管关系的提升是那次的散步，我们沿着湖边走了很久很久。那天他说，听说环岛路新开了一家咖啡屋，环境很好，他想找找那家咖啡屋在哪。问我有没有空陪他一起去找，我欣然同意了。
一路上我们大部分的时间都在说话，所以转了大半圈也没发现那家咖啡屋。第一次发现主管的话原来这么多，看着他说话的表情，我觉得本身就是一种幸福。他问我，你觉得你的办公位置如何？我说：“很好啊，在落地窗边，刚好可以看到鼓浪屿。”他说，其实这是他特地安排的。当时，我一脸愕然，“您特地安排的？”我重复了一遍他的话，他突然抓住我的手，紧紧地握住，他的手好暖好暖。“其实，从一开始我就很注意你，我也说不上是什么吸引了我，总之，我每天都想看到你。每次你拿文件进来找我签名的时候，你不知道我心里有多紧张，每次都要装作若无其事地签字，然后目送你出去。我多希望你每天都能抱着一堆文件找我签字。”
我怎么也不会想到这些话会从主管口里说出来，更不会想到此刻我的手会牢牢地握在他手中。我一点也没甩开他的意思，只是愣在那，半天不知道回答些什么。只感觉海上的微风拂面吹来，凉凉的，很舒服。
从那个晚上起，我和主管之间的关系就起了微妙的变化，我甚至不再称呼他“您”，而用“你”替代。有时，我会冲一杯咖啡进去给他，有时，他会出来放几个文件夹在我桌上。一切都是暧昧的，那一段似乎特别幸福，每天都想着他的微笑，暧昧的幸福淹没了我的理智。
激情后悔恨交加
我后悔了，因为我对不起我的牧。一夜激情是短暂的，可是带来的伤痛是永久的。和主管的这一夜，留给我的只是无限的后悔，无论他是不是真的爱我，他是否欺骗我的感情，这一切的一切都已经不再重要了，重要的是我对不起我的牧，我应该拿什么跟牧坦白？
如果一切可以重来，我真的不要什么温存，我只要一段实实在在、无愧于心的爱情，无论牧再怎么不成熟，他始终都是深爱我的牧！如今，我做了一件足以让我痛恨一生的事，我该怎么办？我该怎么办？我是否应该向牧坦白这一切，还是把它当成一个永远的秘密深埋在心里？
【相关故事导读：我爱上了嫂子的情人被他抱上床】
我出生在广东农村。初中毕业后，我进了中专。当时哥哥在广州打工，他和父亲一人出一半学费。可是后来哥哥结了婚，就对爸爸说让我不要读书了，到广州来打工。我万般不愿，但也无奈。爸爸说他只有哥哥一个儿子，将来要靠哥哥养老，所以只能听哥哥的。听了爸爸的话，我深感做一个女人的悲哀，只好离开了学校。
2001年，我19岁，哥哥在广州给我介绍了一个工作，每个月只有几百元钱，还不包吃住，工资低，又要上夜班。在广州，我十分孤独，没有朋友，连个说知心话的人都没有。这个时候我认识了他，他比我大两岁，很关心我照顾我，我就和他在一起了。现在想起来，我爱他吗？我甚至不知道爱是一种什么感觉。只是因为太孤单，需要一个人陪伴，就跟了他。
他是我的初恋，我们两个都是连维持生计都艰难的打工者，爱情对我们来说就更奢侈了。过了没多久，哥哥在佛山给我找了份工作，我就去了佛山，逢休息日我会到广州看看他。想不到一不小心怀上了他的孩子，他听到这个消息很害怕，说不能要。我不怪他，我也知道我们两个连生存都很难，根本没条件养孩子，只好去
医院做了人流。躺在医院的病床上，那种痛让我一想起来就浑身发抖。那段日子，我像僵尸般的生活着，没有思想，没有灵魂，只觉得刻骨的孤单和绝望。孩子没了，我对这个男人也死了心，慢慢便断了。
痛苦的初恋让我变得麻木而放纵，我觉得连孩子都没了，世上的一切对我来说好像都已经无所谓。亲情、爱情，对我来说都十分冷漠。出来打工时，哥哥说他会帮我介绍个好工作，可是我一个月拿四百元钱，还要不断加班，他也不管。我打电话跟家里说了，爸爸打电话说了他，哥哥就很不高兴。当时他和嫂子的姐夫合伙开了一间工厂，嫂子的姐夫是大股东，哥哥是小股东，他听了爸爸的话，就叫我到这间厂做化验员。我到了这间厂之后，哥哥对我很不好。有时晚上来到我的宿舍，他会对我说：“你吃了饭没有，要吃饱一点，免得又打电话回家告我的状，说我不给你饱饭吃。”自己的亲哥哥都说这样的话，让我说什么呢。我觉得生命中没有一点快乐和幸福，每天晚上躺在床上，我都会想，让我明天上街就被车撞死吧，死了，就不用痛苦了。
失去了爱情和亲情
就这样我在这间厂里干了下去，把所有的痛苦和绝望放在心里。孤独和失落让我变得偏激，也让我渴望温情的关怀。也许就是这个原因吧，当我的上司向我表示好感的时候，虽然我知道他有老婆，知道我和他是没有将来的，可还是投入了他的怀中。他是一个30多岁的男人，很照顾我，跟我说很多甜言蜜语。他说他和老婆的关系很差，他老婆不理解他，他很孤独。同样孤独的我听了这些话，感同身受，身不由己地和他发生了关系。
我们的关系没过多久就被我嫂子发现了，嫂子也是我的上司，她发现后大发雷霆，我都不明白，明明吃亏的是我，她那么生气干什么，平时她很少关心我的。想不到不久后我发现，原来这个男人和我嫂子一直有私情，公司里很多人都知道，唯独瞒着我和哥哥。
那一刻我真的有一种生不如死的感觉，可是我什么也没说。但自从他们发现我知道了他们的私情后，他们就联合起来逼着我离开工厂。他们说我干活不认真，上班到处玩。我实在做不下去，只好递了辞职信走人。我回到广州，接到嫂子的姐夫的电话，他也是我们的老板，他不明白我为什么突然走了，说临时找不到人替我，希望我回去。接着哥哥也打电话来劝我，还把爸爸搬了出来，正好我也没找到新工作，于是重新回到了厂里。
本来我以为只要我好好工作，不再和他们两个有牵连，他们就会放过我。谁知我回到厂里后，他们两个还是排挤我，变本加厉地欺负我。我一气之下，跑去那个男人家里，把我们的事跟他老婆说，正说着，他回来了，我们大吵了一架。哥哥听说了，很生气，把我叫到他办公室大骂了一顿。我一气之下，把那个男人和嫂子的事告诉了哥哥，哥哥找人把那个男人打了一顿。可是哥哥因为是厂里的小股东，还要靠嫂子的姐夫挣钱，他竟然把利益看得比亲情还重，劝我忘记过去，不要再提这件事。在我失去爱情的同时，连亲情也失去了，我二话没说就离开了工厂。
从小到大，父母一直对我说，一定要找个有钱的男人。可是我对婚姻对爱情完全失望，这世上没有一个男人是真心对我的。一次在酒吧认识了一个重庆男人，是做服装生意的。他对我挺好，常约我出去吃饭，后来他带我去开房，我就跟他发生了关系。生命中已经没有值得让我珍惜的东西，我有一种自暴自弃的报复心理。我也知道这些男人并不会真心对我，就像那个重庆男人，他找过我几次后就没了踪影。
满身心的创伤
放纵的生活并没有让我开心，内心深处，我渴望一份正常的感情生活，渴望遇到一个真正对我好的男人。2005年，我遇到了一个老乡，他是我初中同学，我们开始拍拖。这个同学家在山里，家里很穷。可是我不在乎，我觉得只要他有志气，肯努力，我愿意和他一起奋斗。就这样我们两个来往了快一年的时间就
同居了。
可是一年后，我们的感情发生了变化。他开始看不惯我，处处挑剔我。我不会做家务，他就骂我笨，说我干活慢，还说我口罗嗦。后来发展到一见面就吵架，他脾气暴躁，一次吵了架我躲在厕所里哭，他就把厕所门踢烂了。他喜欢喝酒，家里到处都是空酒瓶，后来一吵架我们就摔酒瓶，摔得满地碎玻璃。再后来，他开始打我，一次一拳打在我脸上，把我半边脸都打肿了。从那以后，我们越来越疏远，散了。这可能是唯一一个真心和我拍拖，也想过要和我结婚的人吧。也许我命里注定就是要孤独一生。也许我太坏，不配得到好的爱情。
2006年，我换了一份
房地产中介的工作，搬了家，和一个女同事一起租房子住。那个女孩有个来往密切的男朋友，是个四十多岁的中年人，后来我才知道那个男人是有老婆的，我的同事是他的情妇。一天，同事和男友叫我跟他们一起出去玩，同去的还有一个姓何的，也是一个四十多岁的中年人。见了一次面后，何先生就打电话约我吃饭，我生日时还给我红包。我知道他有老婆，还有一儿一女。可当他带我去开房时，我没有拒绝，因为我太渴望有人给我一点温情，让我觉得在这个世界上还是有人关心我的。
无可归依的爱情
在这段时间，我有一个见过几面的网友也对我很好。这个网友一直很关心我，我生病时是他带我去医院的，我不开心时他会开解我。可是他一直对我很尊重，从来没有说下流话或动手动脚。我觉得他是想正式和我拍拖结婚的人，这让我很心动。但是我的女同事却力劝我跟何先生在一起，她说何先生有钱，起码你和他在一起不会在经济上吃亏。想想也是，这些年来我和许多男人有过关系，我从没用过男人的钱，相反他们还常常问我借钱。听了同事的劝告，我一咬牙断了和网友的来往，专心做何的情妇。我以为他会一直照顾我，对我好。可是想不到，有一天，他很明确地跟我说，他不可能和我在一起很久，因为他随时会移民。如果我玩不起这个游戏，就不要玩。当时我还以为他只是随口说说，我从来没跟他要过什么名分，我觉得只要他对我好就行了。没想到，他很快就移民去了外国，只打了个电话跟我告别。当时我正走在大街上，一下子泪流满面，几乎倒下去。当天晚上我出去吃饭，喝了很多酒，我真想就这样醉死，不要再醒过来。
我可以怎么办？继续自我摧残，过着那种不被重视的情感生活，还是好好找一个人过日子。这几年，我都不敢正正式式地谈恋爱，因为我怕伤害了对方。我认识的男人，不是有老婆，就是有女朋友。他们只把我当成生活的调剂品，不关心我，不重视我，只在有需要的时候来找我，说一些甜言蜜语，给我一些温存，然后无影无踪。我害怕这种感情，却又渴望这种温存。虽然我知道他们的目的，但是只要他们能给我关怀和温暖，我依然会感动。
我的父母一直不知道我的生活状态，他们还以为我是一个纯洁的女孩。我真不知道，我该如何面对他们，如何面对我的未来。我好像已经不知道什么是爱，什么是情。我行尸走肉般的活着，没有未来，也没有让爱情安放的归所。我该怎么办？
她说着，一直流着泪。其实如果她想拥有正常的爱情和生活，也并不晚。毕竟她年轻，她未来的路还很长。一个女人，必须有自食其力的能力和自尊自重的生活态度，才可能得到真正平等的爱情。而她的父母，一直教导女儿要找有钱人，在孩子幼小的心灵上，栽下的却是让她一生痛苦的毒草。