他接受我的过去和肚子里的孩子(他接受我的过去和肚子里的孩子英文)

2岁的宝宝是个连狗都嫌弃的年纪,为何会这么不听话 该怎么办

  倾诉者:魏玲,女,23岁,南充人,公司文员

  印象

  水红色的中式短袖,白底绣花长裙时尚的提包……别致的装扮下魏玲像夏天里的一股凉风,令人心旷神怡。她的声音很柔美,听得让人心碎。谈到感情生活,魏玲很坚强,几次都忍住不让泪水落下来。

胎儿在妈妈肚子里的日常活动,好可爱

  她曾因自己是一个离婚女人,对他的追求拒之千里。得知他在她离开后仍痴心不改,她终于回心转意。谁想甜蜜幸福的爱情却没有结果。在离开他时,她已有身孕,绝望中她遇上了另一个好男人,他不仅愿意接受她的过去,还愿意接受她肚里的孩子。

  三年前离婚的我,想爱却不敢爱

  三年前,我结束了一段痛苦的暴力婚姻。在恋爱时,我天真地以为他的粗暴是对我的在乎,好像不无端吃醋就是这个男人不够懂爱一样。或许这样的理由本身就太幼稚,是一种自欺欺人的说服。孩子出生之后,我在他的一次次暴力下伤心不已,又在他的一次次苦求和忏悔下原谅了他。直到2004年春节,他的伤害已令我遍体鳞伤。宽容到了极限就只剩崩塌,在我的一再坚持下,我和他走进民政局办理了离婚手续,并把孩子留给了他。

  离婚后,我很快从广州到了成都。这里有我的亲人和朋友,就算偶尔不开心,他们能在我最需要安慰时说上两句暖心的话。我应聘到一家女鞋公司做文员,一晃就是一年多,生活上似乎没什么变化,可总是觉得心里空缺了一些。自从离婚以后,我压抑着所有可能发生的情感,而即便是这样,爱情还是不受控制地来临了。

  2005年,王吉宁来到公司从事设计工作。对于这位新同事,我没什么特别的感觉,更别说喜欢了,我们的交道也只不过是工作而已,每周我都要将工作报表交给他。那天,我一边听《女人花》这首歌,一边将其中一句歌词“若是你闻过了花香浓,别问我花儿是为谁红”随意地写在报表本里。几天后,我已经将写歌词这件事忘到九霄云外去了,就像往常一样将报表交给了王吉宁。

  从那之后,王吉宁似乎就在向我表达或是暗示什么。我一个人加班到凌晨两三点时,他也陪着我,一起同行一段路。在办公室里,他常把一些关心的话写在纸条上,夹在文件内交给我,并在上面画一些图案。连傻子都看得出来他的心思,可他偏偏是一个性格内向的男人,即便表达爱也是很含蓄的。直到这年的5月,当得知我准备辞职离开后,他才真正地对我表白

  正式辞职前几天,同事们在我的留言本上纷纷写下寄语和祝福。当时,王吉宁的神情显得很失落,在本子上画了一双鞋子,留言是他很喜欢我。当我翻看到这一页时,我的心里有一丝颤动。我给他回了一封信,将我的过去一一说清。

  我觉得自己是一个有过婚史的女人,王吉宁尽管比我大1岁,可他之前还没有谈过恋爱,与我在一起并不适合,这对他也不公平。关键是当时的我不太相信两个人的爱情会有什么结果,我想爱但不敢去接受这份爱。临走时,我没有对王吉宁的表白再有任何回应,而他也没有出面挽留我,只远远地望着我离开。

  被他痴心等待感动,竟是无果的苦恋

  我以为在我走了之后,他可以慢慢地淡忘我和这段还投入不深的感情。离开成都后我又回到了广州创业,在这期间,尽管我们都有对方的联系方式,可谁都没有给对方打过电话。只是当《女人花》这段旋律响起时,我会想起某个人,可时间一久,我连这样的感受也越来越淡了。

  2006年,我再次回到成都,无意中从以前的同事口中得知了王吉宁仍然是一个人。有同事说他还在等我,为了我拒绝了家人的订亲。从我离开之后,就很少有人看到王吉宁开心过。我将QQ号留给了一个要好的同事,一天晚上我上网时,王吉宁出现在我的QQ上。聊了几句之后,我们相约见面,这才知道我们双方上网的网吧竟然只隔了一条街。我从网吧出来,楼梯下到一半就看到了王吉宁,我确定他是站在那里等我。那种熟悉感又回来了。

  那晚,我们一起聊天,他说的全是对我的思念,还说自己常常一个人站在我们曾经一同走过的路口等待。经过整夜的思考,我觉得已难以拒绝王吉宁,第二天,我们便在一起了。

  我们在一起开心的日子还不到一个月,王吉宁的家人在得知我们交往后便十分反对,因为我是一个离过婚的女人,我一开始就担心的事情还是发生了。我能够理解王吉宁父母的想法,谁不希望自己还没有谈过恋爱的儿子能找一个没有任何“过去”的女人做媳妇。

  看着王吉宁为此很痛苦,我也尽力去迎合他的家人,希望有一天他们能够改变看法,毕竟我是真心爱王吉宁的。5月份,我发现自己怀孕了,可我和王吉宁心里都清楚,我们是没有可能要这个孩子的。那阵子很伤心,过了一个多月,孩子流产了。那段时间,王吉宁对我一直很好,我能明显感到他内心的愧疚。尽管王吉宁对我百般体贴,可我的心情一直好不起来。只要一想到我和王吉宁的感情很可能在他家人的反对声中烟消云散,我就很难受。那天,带着复杂的心情,我给在外面旅游的王吉宁发了条短信:“我要走了,希望你能找到适合你的女人……”我收拾了行李,一步步离开给我带来许多幸福回忆的地方。

  在我离开的途中,王吉宁的短信没有停歇过:“这一辈子你都是我最爱的女人……”“我已经离开成都了。”我不知道他看到这条短信时会不会彻底死心,可我在看到他后来的回复时就再也忍不住了,他说:“玲,你不要我了吗?”天啦!不是不要,我是不敢要啊!我和他都已订在2007年底结婚的,我从来都不是一个要想辜负情感的女人。我的心一点点被王吉宁的短信拉了回去,我又回到了我们的房子里。我们抱在一起痛哭,那一刻,我对他说:“以后的路不管再苦再累,我也不会离开你,能陪你多久就多久……”这段感情像不能结果的树,离枯竭也不远了……

  盼不到他的承诺,绝境中遇上好男人

  我努力想改变王吉宁家人对我的看法。2006年7月,我和王吉宁的母亲交谈时,明显感觉到我们之间隔着一道墙,我用尽全力都难以翻越。今年2月,我再次怀孕了。在多次检查后,医生告诉我,以我现在的身体条件,如果拿掉这个孩子,很可能以后都难再怀孕了。

  这可怎么办?拿掉孩子我很可能失去生育能力,可留下孩子又意味着我和王吉宁要重新考虑感情的事,而这是短期内难有结果的。过年前,我问他孩子的事如何处理,他只是沉默。我也知道他无法对我承诺什么,这样问他,只是想从他的话语中找到一些安慰,支撑我们的情感继续走下去。春节时,他一个人回了老家,几天都没有给我打来电话。我知道他在回避,我不怪他,我只是很想念他。

  春节后,我第一次到了他的老家。我想只要能得到他家人的赞同,我们的事就好解决了。我要为了他,为了孩子和自己做最后的努力。王吉宁的家人对我很好,他的母亲还谈到什么按照当地风俗算好日子之类的。从他家回来后,我以为应该可以准备结婚的事了,可过了半个月,王吉宁都没有提过什么,仍然在回避。在王吉宁断断续续的话中,我明白那一切都只是一个假象,他的家人并没有从心里接受我,而是逢年过节有所忌讳,担心我会在那里哭闹,才迎合着我说那些话。如果说只是他家人的反对,我还能支撑下去,可如今连王吉宁都在回避这段情感,我已完全无法支撑下去了。

  那天,我决定彻底离开王吉宁,便从住的地方搬了出来,重新找了房子住。据说两个和平分手的恋人会特别容易挂念对方,我不清楚王吉宁是不是,但我在那段时间里是非常想念他的。我们偶尔通电话,我什么都说不出来,只在电话里哭,王吉宁会说一些安慰的话,但仍对我们的感情和孩子的事只字不提。后来,我们就没有联系了。

  在这个情感岔路口,我遇到了一直很喜欢我的男人吕强。他比我大十多岁,拥有自己的公司,事业很成功,因为受不了前妻霸道的脾气而结束了婚姻,当看到我第一眼时便认为我就是他心目中一直渴望的爱人。他曾热烈地追求过我一段时间,因为王吉宁,我用冷漠拒绝了他的示爱。如今在这么一种尴尬的状况下见到他,谁知道他仍然等待着我回心转意。可我的心还能容纳谁?我以为将自己怀孕的事告诉吕强,会令他彻底死心。他却问我:“你不准备打掉孩子吗?”“也许是吧。”我说。“跟我在一起吧,只要你开心,怎样都行,我愿意接受你过去的一切,包括这个孩子……”吕强望着我的眼睛说。我真的是既感动又心痛,这样的爱来得太迟了,我的心已冰封一片。即便是出现了一道阳光,又能够温暖多久?

  虽然我最终还是同意了吕强的追求,可我并没有真正接受这份爱。我还没忘掉前一段爱情,尽管它现在留给我更多的是疼痛,可我还是会在吕强牵我的手时,排斥地躲开。看着吕强一脸痛苦,我内心也很矛盾。吕强是一个好男人,对我无微不至,只要能让我开心一笑,他什么都愿意去做。前段时间,吕强向我求婚,我当时很快就答应下来。我太急于忘记之前的感情,而且我也在慢慢试着接受吕强的爱。

  前几天,我在QQ空间上看到了王吉宁的博客,除了他工作上的不顺心,还有对我的担心和挂念,其中有一句是:“不知道她还会不会再去曾经那个让我们有着太多回忆的网吧?”我怎么还敢去,那里的回忆像针一样扎着我的心。我在网上给他留言说:“不管以后会怎样,我都不会怪你,不会因为孩子的事为难你……”

  回家后,我仍然难以对孩子的事做出决择,也许朋友的话是对的,一个男人的错凭什么要让另一个男人去承受呢?吕强的包容难道还不是我想停靠的港湾吗?可是我该如何重新开始去爱一个人呢?

  文中人名均为化名

宝宝从妈妈肚子里出来是第二十一天了,没有

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