口述：我踏上了职业小三不归路

我走上了职业情妇不归路

　　我一直觉得我是家里多余的人，我上面已经有个姐姐了，父母本以为可以再添个儿子，母亲怀二胎时，做B超也认为是个男胎儿，所以当我“横空出世”时，对父母而言是多么大的打击。从那以后，我仿佛成了这个家里最不受欢迎的人。

　　更何况姐姐比我乖比我聪明，所以我经常被父母教训说：“你看看姐姐如何如何……”衣服也是穿她穿不了的或者破旧的，所以在我幼小的心灵里，就学会“应付”，做两面派的人，表面讨好，暗地里较劲，犹如鸭子游泳，暗中用力，谁也看不出来。

　　就这样在压抑缺爱的环境里，我渐渐长大，奇怪的是，青春期后，我就比姐姐漂亮，当她谈恋爱时，我就有一种莫名的搞破坏心理，而最有挑战性的破坏，莫过于去勾引她的男友，我可以做到天衣无缝，但是却乱了对方的阵脚。其实我目光清纯，身材却是惹火的那种，当时，我虽然不知这叫“性感”，甚至有莫名的反感，但是，我渐渐发现这是攻击的最好武器，我尝到复仇的快感，而且有种扬眉吐气的成就感。

　　长期住在我家的表哥是个爱交朋友的江湖侠士，所以很小的时候，我就见识过各路英雄。18岁那年，他来到我家习武，山东人，叫鲁毅。有点腼腆，黑黑的，高高的，平头。我有点心动。第二天早上，在门口那棵龙眼树下，正要合上英语课本准备背诵的那一刻，我们的目光相接，他汗津津地练功回来，我有点失态，转身进屋去了，我能感受到背后有一双眼睛在灼热地看我，我的步伐慌乱，心跳加快。

　　他追上来了，递给我英语书，原来书掉在地上也忘了捡。他说，英语很好听，很肉麻的话用英语说出口就不肉麻了，“真的吗？”我傻傻地问。鲁毅趁机说：“比如‘我爱你’说出口很难为情，但改成英语就顺口多了，‘I Love You’!”人不可貌相，原来他这么大胆。

　　抢过英语书，我佯装生气：“你很坏！”学了一句电影里的台词，更不自在了。但那种脸烧心慌的感觉很好，这时，哥哥出来了，叫我进屋吃早饭准备上学，因为高考在即。

　　我们很快就眉来眼去。随后高考失败了。

　　我喜欢看他武剑，喜欢看他做俯卧撑，而且为他数次数。表哥是我最亲的人，我觉得男人会是我的贵人，我喜欢男人的帮助，而且比较容易。表哥知道我的心事后，很生气，也许是嫉妒，还把鲁毅打了一顿，他没还手，他走的时候，送给我一条茉莉花项链，我的初恋就这样匆匆而过，我病了一场。

　　我想念山东那个叫“青岛”的城市。那个城市里有个男孩叫鲁毅。我现在还恨表哥哥。家人命令我复读一年，我死也不干，我厌倦上学。在这年冬天，我离开福州去了厦门，我本想在什么私立幼儿园里做一名老师，但没有人要我。最后我做了一名保姆。原因很简单，我喜欢做“凤头”，以我的学历，也许可以勉强做个三等白领，但是我受够了被人踩在下面的痛苦，我要做个最出色的保姆！

　　在保姆市场里，确实我成了公主，有鹤立鸡群之感。

　　我成了“买方市场”，百里挑一，挑中了一个35岁的企业主，他叫黄建政，离过婚，带一儿子，6岁。他的眉宇很像鲁毅，有点金城武的影子。东家小男孩皮皮很霸道，不乖，他父亲也常拿他没办法。上班第一天，我就碰了钉子，做好菜，叫他起床，可他仍赖在床上。几经催促，他才不情愿地爬起。怕他冷，拿衣服要他穿上，他却置之不理，叫他去刷牙，也恍若不闻。直到我板起面孔，他才悻悻地“凌空”拿起牙刷，假装做着刷牙的动作，让人看了又气又好笑。

　　我眉头一皱，计上心来。随他去了，不再说什么。没多久他大喊洗好了，要吃早餐。我问他想吃什么后，便学他刚才的举动，凌空取物“放”在他面前道：“这是汉堡包，这是炸鸡，这是巧克力牛奶……”然后问：“好吃吗？”他马上抗议：“这不算！”于是，我反问：“那你刚才那样刷牙，就算数吗？”他终于不好意思地笑了一下，赶忙去漱洗。想不到我这招“以其人之道还治其人”还真凑效，从此，我过上太平日子，皮皮对我十分听话，黄老板对此又妒又高兴，那么不驯的儿子，居然也“栽在一个女孩手里”。

　　皮皮其实很早熟，一天晚上在给他讲故事时，他突然抱住我：“姐姐，你做我干妈好吗？”看他可怜巴巴的眼神，我一时不知如何是好，他以为我不答应，竟带着哭腔说：“我会很乖的，好不好？”我实在不忍，点头答应。

　　本以为这只是小孩的一件游戏。想不到第二天，他就缠着他忙碌的爸要举行一个仪式，正式拜我为干妈。我有点不自在，可黄老板当即拍板：“行，没问题！”

　　自从当了“干妈”后，角色的转换，令我总觉得不大对劲，特别是小孩入睡后，关灯带上门出来时，碰到穿睡衣的黄先生，总有一种尴尬。他似乎也看出我的心思。这天深夜，他请我坐下吃水果，果篮里什么品种的水果都有，我要了个柠檬。

　　他善解人意地帮我切片，然后以磁性的男中音说：“我明白，你是想用它来敷脸吧！”奇怪，他怎么那么清楚我的心里活动。还没来得及问，他就以一种温和和但绝对权威的口吻让我后仰靠在沙发上，就这样，冰冷的柠檬片一片一片地贴在我的前额、双腮、眉眼处……他的手很轻，一边贴还一边喃喃地说着什么，仿佛我一下子被他催眠，很听话，闭目享受他的服务，他的体贴。

　　他给我讲故事。一个爱情故事。听得出来，是有关他与前妻的事，只不过改用第三人称叙述。女主角好像错得更多，是她先红杏出墙，之后他也报复性地出轨，最后和平分手。他叹了口气：“其实，我很痛苦，想不到，会遇上你，真是三生有幸，从此，我家里又多了一种香气，我和儿子都变得快乐，谢谢你这半年多的努力……”

　　我渐渐入睡。我有个好习惯，一听别人讲故事，就会很快入睡，这是小时候奶奶培养出来。当他试图抱着我去我卧室时，我醒了，奇怪，我一点提防也没有，只是说了一句：“好冷！”他似乎被鼓励了，于是更大幅度地拥住了我，我没拒绝，他搂着更紧，并真的把我抱起来，他坚定地一步一步走进我的卧室，柠檬切片掉了一地，我听到那种软绵绵落地的声音……

　　这个夜晚，我告别了处女。我没怪他，我一直把他想象成鲁毅。我做了他的情人。他儿子的干妈和家庭教师。

　　一年后，建政提出与我结婚请求。我笑了笑，谢绝了。我心里明白，他只是一个克隆情人，鲁毅的克隆，做他情妇，不内疚，反正各取所需，但要嫁给他，我不配，因为我心里住着另外一个男人，我的初恋。

　　一晃到了28岁大龄，全家人都焦急，像热锅上的蚂蚁，对此，我有种奇怪的快感，连曾经赶走鲁毅的表哥哥也拉下脸请求我原谅，不要再耽误青春，要不他赔不起，而且会后悔一辈子。

　　其实我早已原谅了表哥哥。但我同样向他提出一个条件：告诉我鲁毅现在哪里？结婚了吗？表哥哥老实招供，鲁毅就在厦门，与我同处一个城市，我居然10年不知他踪迹，他为什么不来找我？

　　终于我打通了鲁毅的手机，我知道了他的家里电话，但还是选择了打手机。他很惊讶，然后第一个问题就是：“你结婚了吗？”而不是“你在哪”。我有点失望，他的口气没有想象中的热烈。曾经的激情仿佛已冷却，我明白，他已成为一座爱情雕塑，伟大，挺拔，但已失去了体温。是我主动邀约去咖啡厅见面，可他说，他只不过一介武夫，不适合去咖啡厅，就在麦当劳里见面吧。

　　我是冒雨去见他的，他苍老了一些，胡子更浓了，这我喜欢。他先说自己，曾找过我，但后来就灰心了，觉得不配，现在在某武校里当一名武术教练，娶个闽南女子做太太，育有一子3岁了！他觉得这一切平淡，但还算知足。

　　他很焦急，因为知道我仍没找到另一半。我悄声撒娇说：“因为心里还住着你！”他环顾四周，然后也低声说：“你怎么可以这样，我已经有了妻小！”我不想听这些像表哥哥的教导与操心，我拿起坤包就走，他追了出来，两个人在风雨中跑，这很美，我就要这种抒情，带着伤感，带着被追逐的心。我心里，最好的勾引就是这样，用一个眼神，然后跑开，他在后面拼命地追……在小巷拐弯处，我停了下来，为了让他靠近我，为了躲开灯光。他抓着我的手，说要送我回去。我说：“你难道从未想过我？”他摇摇头。就在这一刻，我无法抑制自己，抱着他，哭了……

　　我疯狂地吻他，他喘息着，我明白，他回到了过去，今夜，我不能失去他。在我单身公寓里，我第一次肉体与精神二合一地完整地吞纳着幸福，我叫，我用指甲抓破了他结实的肩膀……

　　我告诉他，我做了一个老板的情人，并且用他的钱，买了这套80平方米的单身公寓。但是，我内心永远想着鲁毅，更何况他那么像鲁毅。我给他一根烟，用打火机为他点燃，动作一气呵成。然后叫他回家，我想开了，不会破坏他的家庭，只想做他的情妇，一周一次，哪怕一月一次，足唉。

　　就这样，在两个男人之间，我做了一个职业情妇，我无耻，我似乎也很快乐。

　　渐渐，人去茶凉。鲁毅每次应约都有点勉强。最后，找他也成了一件不那么容易的事。终于，我冒险找到了他家，手里还从朋友处借来一堆有关保险的材料和单子，为了以防万一碰到他太太，就说自己是推销保险的。他见到我，惊得眼珠都快掉下，但他还是让我进屋，原来他妻小去娘家玩去了。我抛开“公文包”，慌乱地去洗手间，冲洗着因激动而发烫的脸。这时，他进来了，伸手抚摸我的黑发、脸、下巴…… 想拥抱我，不说一句话，使我充分领略一种偷东西的亢奋与心跳……

　　他突然停止动作：“你变了，你变成了一个那样的女人！”其实，他要说的是“坏女人”。我帮助他说了，然后就哭，号啕大哭！对着墙上大镜子，哭泣渐渐成为一种冷笑。半天我才举起手，抚摸他没摸完的脸，好像有皱纹了，然后是一颗泪滑过指尖，我是伤心还是痛恨？自己摇摇头，整理了一下乱发，走出去了。一切都结束了。热浪消失了，大雨很好。

　　我不知是怎么关上他家的门的。

　　我再也不想见他了，他也清静了。

　　现在我仍是黄建政的保姆、情人，他儿子的干妈、家庭教师。他好像也不敢再跟我提结婚的事。或者说，我与建政只是一对同居恋人，结婚是件遥远的事，老了再说。我现在仍然有勾引的欲望，是因为鲁毅的消失，还是因为我的欲望永远在膨胀？还是童年的失落感还没有被填平？

　　很多女人，喜欢追求一种由情妇转为主妇的“升迁”管道，而我怎么了？难道注定是个专业情妇。现在我心很乱。很多人以爱情的名义做许多不伦的事，也许我也是。我说不清自己是什么人，但有一点是肯定的。我生活过得有点不安。常常梦中惊醒，才发现是他的大手压在我心脏处，所以呼吸困难。

　　这种地下情，很像梦中窒息的感觉。我突然有种危机感，不能再次被另一个男人被动支开，看来最优雅体面的解决之道，是我先离开他，真的，我要一种全新的生活。明天早上，我就对自己说：“早上好！太阳每一天都是新的。

　　点评者 林芳(中国心理卫生协会理事)：

　　这是一个极度缺乏安全感的女性，在“压抑缺爱的环境里”长大，所以对每一丝的关怀或者爱，都特别敏感，比如初恋的记忆、比如男女间身体接触等。但是，这仍然没有满足少女时代对爱的渴望，与被肯定的需要。