生完孩子后 我成了老公家的保姆

生产后,丈夫找了保姆带孩子,我发现孩子是保姆的

  宝宝们的出世,使我一下子从天上掉到了地上,老公关心孩子按说我也不应该吃醋,可是我妈帮着带孩子,婆婆不但没帮忙还有意无意的找事儿,我心里更不平衡……来看看卢悦老师的分析。

  网友倾诉:

  老公说他现在不知道为什么很畏惧我,要离婚,我现在处在这种痛苦中,我们的分歧来自于家庭背景的不同,来自性格的不同。

校花婚后成保姆,生了两个孩子被丈夫 嘲讽 ,宝爸 免费保姆

  我跟老公的家庭背景有着比较大的差异,我城市小康家庭的独生女,并且受过高等教育,他家在农村条件还算可以,但是父母基本上帮不上任何忙,因为家里的原因他也只上到的中专就当了兵。

  婚后我们经常因为这个原因争吵,后来我爸妈帮我们买了房子,我心里就更加不平衡,经常为此事争吵,后来我不想了,反正已经嫁了,就这样吧,而且他的收入也增加了不少,条件有了,我们开始要宝宝,过程非常艰难,做了几次试管婴儿,终于怀上了一对双胞胎。

  宝宝们的出世,使我一下子从天上掉到了地上,老公关心孩子按说我也不应该吃醋,可是我妈帮着带孩子,婆婆不但没帮忙还有意无意的找事儿,我心里更不平衡,我自己也有能力赚钱,可是因为孩子太小没人带,我只能待在家里。

  老公也不是不关心我,回家只是干活,当时我爸妈还有我爷爷都在,他回家除了跟孩子玩儿就是干活儿。

  平时我们的二人世界已经找不到了,别说亲热连一天三个电话都改成了晚上一个短信。我每天都是在忙孩子,伺侯老伺侯小,我妈还整天说我这儿不对,那儿不对。

  后来,我终于受不了了,每天就是想吵,老公的脸色越来越不好,我就更受不了,直接到了作的地步,终于老公忍不了,他要离婚。可是我的两个孩子那么小,我该怎么办呢?

  我已经哄过他,求过他,有时我真想离了算了,我也不想忍了,可是一提办手续,他又这事儿那儿事儿的推,可是只要我一软,他就说他铁了心要离,经常说的就是畏惧我,他不接电话,也不回短信,我要是有几天不理他,他才会找机会问问孩子,真不知道我该怎么办了,您能帮帮我吗?您觉得我们还有继续下去的必要吗?

  专家回复:

  在我的咨询中经常被问的一句就是:“您觉得我们还有继续下去的必要吗?”。能这样问你的人,一定是对自己不相信到了极点,以至于愿意让一个陌生人帮她做一个决定,你也可以说,只有一个人冲突到了极端平衡的时候,才需要第三个人来打破这种让自己快要崩溃的冲突。

  孩子对两个人的婚姻有多大的弥合度?又有多大的破坏性?我已经无法分辨了,孩子是你们情感的胶水还是一个钉子——扎到你们美丽情感的钉子?这非常难以搞懂。二人世界的美好,有时真的是一种温室里的美好,尤其是对某些人来说,哪些人?只相信这个世界是由温室组成的人们。

  对这些“温室主义者”看来,这个世界是恒温恒湿的,而且他们会为这样一个世界而努力奋斗,即使这个世界毁灭,他们也要为自己的这个“理想国”添砖加瓦。

  由于他们倾向于相信这个世界是不变的,所以他们很难为一个变动的世界做出什么准备。比如孩子的到来。他们会倾向于认为,孩子的到来,也是这个恒温世界的一部分,但他们往往不知道,孩子的到来对很多婚姻来说不啻于丧钟的鸣响。

  这句话可能会让很多人不服气,如果你不服气,而且提出反例,那么我恭喜你,孩子对你来说,的确是圣诞节的铃铛作响;我针对的是某些人,起码是很多来找我做咨询的夫妻说的。

  追溯他们情感关系的变化,往往是从孩子开始的。我不是说孩子是一切的罪魁祸首,而是说,孩子的到来,揭开了温情脉脉的那层塑料薄膜,让两个还没有真正明白婚姻真谛的人,一下子进入了疾风骤雨之中。这种巨大的反差,足以让很多婚姻颠覆。

  孩子的到来会增加多少关系呢?第一,会增加母子关系;第二会增加父子关系;第三会增加因为孩子而产生的夫妻的关系;第四会产生婆婆和媳妇的关系;第五会产生婆婆和自己丈夫的关系;第六会产生丈母娘和丈夫的关系,第六会产生丈母娘和自己的女儿的关系,这还没有算公公和岳父这样的人物……

  不是说这些关系以前完全不存在,而是说,孩子一出生后,这些关系就会在骤然之间都会凝缩在小小育婴室里,以前因为不在同一屋檐下而不必经历考验的关系,现在都要经过严苛的考验,以前点滴的生活小事,都要经过残酷的博弈:谁是家里的女主人?谁是家里的男主人?谁和谁的关系更近?谁和谁的距离太远?谁侵犯了谁?谁和容纳了谁?这些复杂的权力斗争在每个角落和细微的表情中反复上演,不断酝酿。

  这也许是我们一声中最残酷也是最无法言说的一种“绞杀”,最大的痛苦在于这种绞杀的名义是“爱”,这个世界上最大的痛苦不是黑吃黑,而是每个人看上去都是“师出有名”,都是“无私”的,都是“挟天子令诸侯”,最大的战争是“红”吃“红”。因为是“红”,以孩子作为讨伐对方的武器,所以我们可以伤对方伤得理直气壮,气壮山河,河东狮吼。

  其实仔细看看,那和孩子有什么关系?不过是一对很渴望回到过去的甜蜜的“二人世界”的男女,都希望对方大展神威,让自己可以得到往日的轻松快乐而已。

  可是他们回不去了,因为有了一个孩子。有些人擅长的是二人的快乐,但不擅长三人的快乐。没孩子的时候和丈夫腻,有孩子以后和孩子腻,在你的来信中,你是另一种类型,你连和孩子腻的机会都没有了——婆婆夺走了你和孩子腻的时光,你的丈夫成为解决你的众多麻烦的一个出口,可是往往在这个时候,丈夫会对事业产生格外浓厚的兴趣,女人以孩子为生育期,男人可能也会进入他们的生育期——对事业的追求。这样说有些太理论化,那么我不妨这么说,有很多时候,我们不太愿意相信,爱不只是享受,更是一种创造。创造什么?创造新的适应变化的关系。

  如果说你们以前过的是慢节奏的刀耕火种的田园生活,现在你们就要像《摩登时代》里的卓别林一样,要跟得上飞速运转的齿轮。

  对不起,你们的游戏升级了,你要在最短的时间里保持最高效的沟通效率,你要在最紧张的时间里偷出一段悠闲的时间,你们要在最短的时间里从糟糕的心情中走出来,还要在高压力下完成彼此抚慰和扶持的功能,尤其重要的是,当我们发现原来我们是如此不同的时候,我们可以如何心平气和的“和而不同”“求同存异”,这就要求我们做很多让我们很难以承受的改变,这些都是超级挑战我们的承受力的。

  这么说吧,我们必须要在这场战争中学会《黑客帝国》中尼奥的“子弹时间”的能力:我们能阅读彼此的内心,将刀枪剑影的攻击化为缓慢的下午茶的心灵的碰撞。

  这样的话,一对在温室中才能存活的兰花才能在暴风骤雨中拈花微笑。你们现在正处于婚姻的最危险时期,用一句有些残酷的话讲,你们的婚姻就像鱼一样正在翻白,也许会发生一些事情,它会转过身来,但也有很大的可能,最后连动一动的信号都会越发的微弱了:谁都受不了折磨,谁也无法接受分开。在一起难受,不在一起也闹心。无论我说有必要还是没有必要,我只说对了一半,因为你的内心就是分裂的极端冲突的两半。

  很多时候,我们之所以两难是因为我们相信,一切路都走尽了,所以才会如此绝望和无奈,可是我想说,也许有一种能力值得我们去学习,那就是如何做父母的同时也能做夫妻,做儿子和女儿的时候也同时能做夫妻,我无法帮助你拯救婚姻,但这种能力如果你需要培养,我愿意帮助你。

生娃后,你成了孩子的奴隶,老公的保姆吗 最后一句说得太对了

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