熟女口述：性与爱的困惑

那一年我二十一，那一年我认识了那个改变我一生命运的男人奔，奔是个非常帅的男人，有着迷人的笑，中等身材，皮肤超好，一身休闲装给人一种亲切感，刚认识他时我总是打趣地说；‘如果你是个女人，我一定娶你’。结果是认识两年后，他娶了我。我们从裸婚开始，经历了8年艰难的创业历程，等到一切都尘埃落定的时候，问题出来了，准确地说是小三出现了。和许多故事的版本一样，我们有大吵大闹过，也有心平气和地谈过，可是换来的却是一次又一次的绝望，我想，我们需要的不仅仅只是拼成一个家这么简单。男人到了中年，当一切都归于平静的时候，总想着出去寻找刺激，这时候，他需要的我永远都给不了，而我对他的一味放纵反而成了他一次次出轨的筹码，他的迷失却让他忘记了这世上还有一种叫做“责任”的东西，直到对他的最后一点感情也被磨砺的干干净净的时候，我提出了离婚。

有人说，男人都是骗子，幸运的女人被骗了一辈子；而不幸的女人，却只被骗了一阵子。骗也好，不骗也罢，这些都是自找的，怨不得别人。回想起这些年一起走过的日子，为了事业，家庭，孩子，我们确实失去了很多单独在一起交流的机会，而对于一个平凡保守的我来说，这些年过得是失败的，或许我真的忽略了他想要的是什么，可是这一切都已经没有了任何意义，分开后，迷茫了。

我是个思想开放，行为保守的女人，同时我也是一个非常要强的女人，当我不能好好地经营我的婚姻时，我选择了毅然放弃，我不知道别人是怎么看的，我个人认为，大凡中年男人，而且是经历了多年婚姻的男人，当激情化为亲情的时候，都会出去偷腥，所以婚外恋不可避免。并不是所有婚外恋的男人都是坏男人，这种看法是不对的，有些男人在外面玩了，心里一直把家放在第一位，那种只是走走秀，逢场作戏而已，回到家里依然是老婆、孩子最重要，这种男人是有魅力的，他成熟也顾家。而那种在外面风流快活了，却全然忘记了身后还有个家的男人，则是可耻的；还有一种是跟小情人在一起的时候总是一边哄着她，一边享受着她的身体，享受着她给的似水柔情，而在老婆面前却举起手就发毒誓、写保证，转过身又将这一切抛到九霄云外，这种男人最混蛋。

在和林认识的时候，我承认我还是单纯的，林是在我离婚后真正走进我的生活，也许是因为受过伤害，林的关心、支持和鼓励成了我生活的勇气和力量，有时候心情不好时总会拿他发火，可他总是无条件包容我。

林对我是有要求的，当然包括性，而我却不敢踏入雷池半步，因为我不自信，也害怕，怕有一天他会离我而去，而林对我有着足够的耐心，他尊重我，也从不强求我，尽管他有时候很需要……

我们就这样保持着一种比知已深一点，比爱人还浅一点的关系，林每天都会打一通电话给我，问长问短，我笑他婆婆妈妈，他就会不开心地问我是不是开始讨厌他了。林也喜欢问我想不想他，而我总是调皮地说“不想”，可是每次挂了电话之后，就像是丢了魂似的，漫无边际的想他，这种感觉让我寝食难安，我知道，我已经无可救药地爱上他了。尽管我一直努力告诉自己，这不是真的，可是那种侵入骨髓的思念让我再也无法控制。

深秋的夜晚，几丝凉意，已经有两天没接林的电话了，受过伤害的女人，害怕陷入林给我的温柔里，我开始有点刻意回避他，那天，早早就躲在被子里的我无聊地打开电脑看着电影，林突然打来电话说在我家楼下，叫我出去，我以为他在跟我开玩笑，不以为然地说：“我睡了”，林有点急了：“我真的空降在你家楼下，快点下来”。我起身披了件外套，出门，刚从暖和的被子里出来，一阵轻风吹过凉飕飕的，走到小区门口，远远地看见林站在树下，我小跑过去，林一把拉住我的手拦了辆出租车，示意司机去某酒店。

我就这样好无防备地被林押到了酒店。

下车后，林紧紧地拽着我的手来到酒店，这是一家装修豪华的五星级酒店，富丽堂皇的大厅，很气派，林掏出证件要了间房，房间里的布置很温馨，柔和的灯光，软绵绵的大床，林关上门，一把将我按到墙上，不停地狂吻我，我开始紧张有点喘不过气来，试图用力推开他，他却将我的脖子搂得更紧，好像要把我一口吃掉一样，我慢慢开始放松，伸出舌头迎合他，许久，他轻轻放开我，将我的头埋在他胸前，喃喃自语：“我好想你”，我抱着他，感受着他富含节奏而有力的心跳声……

一会儿后，他拉着我来到床边，将我压在床上，又是一阵乱吻，我能感觉那个硬硬的顶着下面，我别过头说：“你还没冲凉”，林放开我，在我脸上吻了一口，起身走进冲凉房。我的心开始扑通扑通跳个不停，紧张而又兴奋。我开始有点担心，说实在话，对ML方面，我不太懂，以前也是像做功课一样，程序上的应付，没有任何技巧可言。再加上离婚后差不多一年没有ML了，而面对林这种成熟男人，我一时间慌乱了，不知道该如何是好。

很快，林裹着浴巾出来了，他看着六神无主的我关切说：“怎么啦？”我低下头不好意思地回答：“没什么”，林笑着爬到床上俯身压着我，将手伸到我的背心，我微微一颤，他顺势脱掉我的衣服，手指在我身上不停地游走，舌尖也触碰着每一寸肌肤，我开始发热发烫，一股热潮从下涌出，林一下子好像被刺激了一样，紧紧地将我们结合在了一起……

在欲望的驱使下，林很快就完事了，林拨开我的头发，抱着我……

第一次跟林亲密接触，有点不自然，我索性将头埋在他怀里，感受着他给我的温存，林一只胳膊搂着我的肩，一只手搭在我身上，我用腿缠着他，时不时地在他身上亲一口，林笑着说：“亲这么多，小心亲腻了，再也不想亲了。”我坏坏地朝他笑了笑，然后慢慢地往下……

林开始膨胀，翻身压着我，尝试着不同的姿势，我的呻吟声伴随着林有力的节奏此起彼浮，在林给我的世界里，我不断地享受着爱的折磨，林用男人所具有的野性带着我冲向云端。

那一晚，我们要了3次，直到大汗淋漓，筋疲力尽，林满意地看着我微微地笑了。

看看时间已经凌晨三点了，林说想抽只烟，我说抽吧，林起身走进洗手间，很快林就出来了，我问他：怎么这么快？林笑着说，抽两口过一下瘾就行了。我掀开被子，示意林进来。林跳到被子里，抱着我说，哇，好暖和。我搂着他，在他脸上狠狠地亲了一口。

一会儿后，林沉沉地睡了，我放开他（怕半夜翻身的时候弄醒他）静静地看着身边这个男人，一种幸福感油然而生，心里却突然有点想他，我傻傻地笑了，不知道从什么时候起每当和林在一起的时候，总是会非常非常想他，我想，可能是，怕他离开吧……

那一夜，无梦，而我，却失眠了……

林还是一如既往地每天都打电话给我，每次都不少于一小时，多半时候我们都在打情骂俏，当然也有林对我的无限关爱，林也有忙的时候，也会经常出差，一去就是半个月，喝酒、应酬自然是少不了，而每到这个时候就是我最想他的时候。

我开始依恋林，尽管我知道林是个有家的人，他爱家也顾家，但这些对我来说不重要，重要的是他心里有我就行了。有时候，女人就是这么傻，明知道这是一场火，却还是奋不顾身地扑过去，直到伤痕累累，痛不欲生。

有人说女人的智商在爱情面前是零，我不得不承认我就是这样一种人，为了林，我什么都愿意做，可是安全感，我在林的身上却一直找不到，尽管林对我一直很好，但我还是觉得不够，我喜欢粘着他，希望他能时时刻刻在乎我，只要林一天不打电话或是发信息给我，我就会不开心，我常常吃醋，跟他耍小脾气，林总是极有耐心地安慰我，包容我。他说我是他这辈子最后一个女人，我信了。

一天晚上跟朋友去喝茶回来，将车停在楼下，坐在车上，有点想林，林已经有65小时没有打电话和发信息给我了，我开始越想越乱，情绪有点激动，脑子里全是他的影子，我努力克制自己，给他打了个电话。

“喂”是林富有磁性的声音

“在干什么？”

“在酒店，用手机看小说”

“为什么不打电话给我？”我竭力压制自已的情绪

“领导在旁边，不方便”林小声地说

“一整天都在旁边吗？几天都不方便吗？”我开始发怒

“生气啦？”

我不理他

他接着问我：“现在在哪里？今天都做了些什么？”

“不要你管！”我狠狠地扔下一句。

“好了，别生气了，这几天出差很忙，我方便的时候会打电话给你的。”林用缓和的语气说

沉默了片刻后，我挂了电话。突然有种失落感，扒在方向盘上，泪开始不停地往下掉。我想，这次我是真的爱上他了。

转眼到了年底，林还是会打电话给我，每当他情绪高昂地跟我聊起他女儿的时候，我的心底总有一种莫名的痛，这种痛就像一根刺一样扎在我毫无防备的心里，疼痛难忍，我开始刻意地不跟他见面，拒绝他的温柔，因为我怕，怕那种被伤害，被遗忘的感觉，或许离他远点，我对他的感情才能收放自如；我也经常提醒自己：林是有家的人，我不可以要求太多，一直讨厌做小三的人，现在自己却做了别人的小三，我苦笑了。

林永远也不知道我有多爱他，就像我永远也不知道我爱他到底有多深，爱的底线是什么，我们都不清楚，我只知道，我爱着他，这就够了……

几个月后，林好像越来越忙，电话也越来越少，偶然的机会，我发现林在用微信，我开始猜疑，失落，脑子里乱哄哄的，不知道在想些什么，有时候开始莫名的伤心，在这场没有结局的爱恋中，我开始身心疲惫，我想，是时候分手了，考虑再三后，我打了一个电话给林，那一晚，我们聊到凌晨两点多，有伤心、难过、不舍……林表现的很慎定，我想，这可能也是他要的结果吧。挂完电话，我已是泪流满面，女人们，婚外恋玩不起的别玩，否则受伤的永远是自己。

和林结束后，一个人捱着时间过日子，每一分每一秒都像一个世纪一样漫长，时不时地拿起手机看看林有没有突然发信息或是打电话过来，打开电脑傻傻地盯着QQ，期望林会给我留言，而林的头像永远都是灰色的。这一次，林真的走，彻彻底底的走了……

有人说，要想忘记一段感情，就得重新开始一段新的感情，我开始让自己忙碌起来，不给自己多余的时间想林，偶尔，我也会点开林的微信，看他上传的照片，林在我的心底还要停留多久，我不知道。

为了打发时间，我经常跟朋友一起去爬山、骑车、打球。运动一下，出身汗，晚上很好睡，至少不会失眠。

树对前女友表现出来的那份挚着的爱让我有点嫉妒，我开始对树有感觉了，原谅我的多情，尽管偶尔我也会想到林，但好强的我，对树有种不一般的占有欲，准确地说，我想走进他的心底，我想让他因为心里的需要才想跟我ML，而不是因为单纯的生理需要才跟我ML，这一刻，我承认，我成了一个不折不扣的腐女。

一天，约了朋友去骑车，临走前，我打开微信问树，“这两天有没有想我？”

“没有哦”树如实回答

“限你中午休息时想我2秒，否则小心我晚上到你家楼下唱忐忑”

“呵呵”树笑了

我不理会他，良久，他发来消息“你不唱忐忑，我开始心不安了”

我开始有点小得意。

骑完车回来我问树“今天有没有想我？”

“有”

“有没有2秒？”

“不止”

曾经有人说遇强则强，遇贱则贱，我想遇到色的是不是要更色呢？我决定用这个方法对付树。

树问我平时有些什么爱好，我说打球、骑车、摄影，喜欢看新闻，法制节目，纪录片，动画片，球赛，今天就去了骑车。树说不错，去锻炼性爱肌啦？我说是的，别诱惑我，小心我现在就去你单位，在你办公室要了你。树笑了。

第二天中午，树问我：“在？”

“是的”

“在干什么？”

“想你，想跟你ML”

“好用吧”树笑了笑

“你喜欢给我用吗？”

“我喜欢跟熟女做”

“我是吗？”

“当然”

“下次要亲你下面”我开始有意挑逗他

“拷，说说又有反应了”

“你性欲这么强？”

“有反应说明功能好”

“什么时候再给我用？”

“现在”

“现在？你不是在上班吗？”

“我偷偷溜出去，刺激一下”

“时间够吗？”

“3小时，应该够，我找人顶一下班”

约好后，我简单地收拾了一下自己，对着镜子看了看，还算满意，拧着包出门了。

因为约定的酒店离家很近，怕被人看见，也不想树太了解我，所以我特意没开车，打了的，坐在车上，我拿出手机看了看，星期一，有点讽刺的是我第一次跟林去酒店是星期一，第一次跟树开房也是星期一，而今天仍然是个没有预兆的星期一，可爱的星期一我该爱你还是恨你呢？

这一次树没有急着走，而是搂着我小憩片刻，树问了关于我个人的某些东西，我只是简单地告诉他我因为不堪忍受老公出轨和家庭暴力而离婚了，目前单身，以前有一个男朋友，现在分了，其它的我不愿意多说，有些东西就像是一道伤，不能去触碰，碰到了伤口，会痛。树倒是说碰多了也就麻木了，不知道痛了。我知道这个男人和我一样在心里都有着一份不为人知的痛，只是我们都以自己独特的方式将它埋葬在某个角落而不去触及它。

为了避开这个话题树笑着说：“满足了吧？”

我点点头，嗯了一声，“你舒服吗？”

树说：“舒服，没想到你有这么多水，有没有姐妹介绍过来，下次我们3个一起”

“2个熟女一起？你行吗?”

“反正你也用不完，如果有姐妹要向你借我，你借不借”树有几丝得意地说

我撅着嘴生气地说“不借，你是我摇到的，哼，要用让她自己摇去！”

树开心地笑了说“这么小气啊”

我扭过头不理他，他掰过我的头温柔地说：“好了，不借就不借，别生气了。”

我转过身紧紧地搂住他笑了。

我问树：“有多久没跟前女友嘿咻了？”

“没多久”

“老婆呢？是不是一周给一次她？”

“是的，基本上一月四次”

“那前女友呢？”

“一月三次吧”

“那打算给几次我”问这句的时候我特意在他脸上亲了一口

“2次”

“才2次啊”我有点不开心地说

“那就3次吧，碰到漂亮的，我得留点精力吃外卖”树捏了一下我的脸

“你行吗，3个熟女每月这样折腾你，你还想着送外卖的”我质疑地问他

“可以，别小看我的实力，我现在天天都有锻炼身体”

“跟前女友做了这么多年，不觉得腻吗？”

树有点茫然地说；“做多了，都成了一种形式了，跟她是有爱的，她很迷恋我的性，当然她有需要，我也愿意给”

“那我只是你的餐前小点”

“雅雅，求你别爱上我好吗？”树用哀求的语气说

“要爱”我倔强地说

“那我只有逃了”树无奈地回答我

“赤裸裸的威胁”我打趣地说

树笑了，是一种复杂的笑，我看不懂。

我的心一下子凉到了谷底，但还是硬生生地加了一句“放心吧，我不会爱上你的”

离开房间时，树将剩下的两个TT扔给我，叫我留着下次用，下次？我真不知道下次该用什么样心态来面对他，一场无爱的性，我要怎样才能更好地拿捏你？我拿起来塞进包里，转身离开，树在后面追问了我一句“你姓什么？还不知道你的名字呢！”

我丢下一句“这个重要吗？你不是只要性吗？”，然后头也不回地走了。

接下来的两天，我一反常态，故意不发信息给树，树倒是主动发过来了，当然，为了保持我恶意的矜持，我没有马上就回复他，而是过几个小时再回复。我想，这招果然有效。

一天晚上，百般无聊中，我打开微信上传了几张前段时间拍摄的照片然后摇了摇手机，一会儿功夫就有十多个打招呼的人，随便看了看，一个也没加，这段时间已经习惯这样摇摇，有点想摇到林，也有点想看能不能碰到树，有点怕树摇到其她的女人，一股醋意油然而生，有时候真觉得自己的脑子是不是进水了，明知道这俩个男人都只是性的需要，却还是期待能从他们身上看到一丝可怜巴巴的“感情”，哪怕是一点点的虚情假意也好，至少能让它来填补我内心的孤寂。

突然树的信息意外地发过来了，问我在干什么，我说在玩微信，我刻意不说在摇手机，树简单地跟我聊了几句完了扔下一句：“一个男朋友不够用，摇多几个吧，我不吃醋的”

我的心咯噔一下，树肯定看在我在摇手机了：“我倒希望你能有一点点在意”

树有意绕开话题：“什么时候把你朋友叫过来，我们3P？”

心里有点失落，但还是应了句：“你有多久没有3P了？”

树说：“没有3P过，所以有点期待”

我故作镇定爽快地说：“行，小心我们P废你”

“我找个朋友过来4P”树说

“4P？你也真够疯的”我有点惊讶

“怕啦？”树问我

“怕！我假装反抗3秒”我跟他调侃

“哈哈”树大笑。

一阵斗嘴后，树去打球了，约一个钟左右，树发了张满头大汗并叼着烟的照片给我。

我回了一段：“色迷迷的眼神中略带几丝淫荡的气息，稀稀拉拉的胡渣下，一张性感的嘴唇上紧紧地叼着传闻中的寂寞，豆大的汗珠顺着脸颊划然而落，试问大哥：今天你P过了吗？”

树笑了笑

打完球中场休息时树发信息说：“你拍的照片不错哦”

估计他去我的相册看过了，我说：“你有没有朋友会摄影？介绍几个认识一下，我保证不抠你朋友。”

树再一次笑了，问我他发过来的照片看起来是不是很阳光？

对男人适当的赞扬也是一种他对你产生好感的方式，于是我回答他：“阳光倒不觉得，只是略带深沉，有男人味，很有魅力，特别是犀利的眼神，酷酷的表情，发出去估计要征服不少无知少妇”说完，我在心里暗自偷笑。

树说：“先把你征服了”

“已经无情地被征服了”

“弟弟征服了妹妹而已”

“难道还想征服我脆弱的灵魂啊”

“不敢”

接着我们聊的比较深入，呵呵，天涯有规定，在这里就不详细表述了。

我承认这次我不是恶意要挑逗树的，只是顺着他的话接下去，但是很不幸的是他有了反应，我笑他不够蛋定，树说我跟他的做爱方式都是被他调教出来的，我笑着说：“跟你把本领学好了，以后行走江湖就不怕了”

平静的心，宁静的夜，独坐窗前，想写点东西，随手敲打着键盘，却不知从何写起，内心无比惆怅，也许是因为林的出现，不经易间却跟树闹别扭了，树想要，我也想要，但我有事走不开，树说如果真想要，什么困难都会克服。我知道我不能如树说的那样，我有自己的生活，我很俗，我不想为了性而丢下朋友。特别是提前预约的朋友，诚信，在我的世界里比任何东西都重要。而树，除了给我性之外，其它的什么都没有，女人在性面前永远都比男人理智，至少我是这样的。虽然除了树，我没有跟任何男人再上过床，但还是觉得有点怪怪的，树在生气，是真的生气，树说以后都不要见面了。而我却傻傻地想要得到树的理解，在性欲的世界里，树变得专制而又霸道。我的思维游离在这两个男人之间，期待那份微薄的感情，却又害怕再次离别的心痛。我想:心不动，则不痛吧!

一阵清脆的铃声，信息来了，打开一看，是林:“喝高了，XLP(小老婆)，头晕”

“在酒店?”我的心开始不安，林一定很难受，那种酒醉的感受我懂!

“嗯”

“冲凉了早点休息吧，喝高了我也帮不到你。”我平静地回答。林每次出差都会喝很多酒，虽然林的酒量不错，但是用他的话说就是人在酒桌，身不由已。有些酒没法推，也推不掉。再加上林的酒品好，所以醉是必不可少的。当然，每次林喝多了的时候都会找我聊天，聊很久，责备。安慰。关切的话语我对林说过不少，但今天，我却不想再说过多的言语。我怕，我怕自己会控制不住去关心他，想他。

“不想去，躺在床上，像晕船一样”林说。

有些酒醉后的男人会莫名其妙地想些伤感的东西，林就是如此，其实林的内心很痛苦，这种痛苦来源于工作，生活等各方面，只是他一直将这些压在自己身上，从不向外人吐露，当然，除了我以外。

“晕床?”为了转移他的情绪，我开始跟他开玩笑。

“叫床”林回应了我一句

“醉成这样，还叫得出来?”

“想跟你一起叫”

“叫完就走，然后一年半载不联系。玩一夜情吗?”我的思维被林一下子拉了回来，一种无名之火油然而升。我突然很讨厌林一见我就直奔主题说上床的事，这让我觉得林很滥情。

林说了一堆话，而我已经不想再理他。我怕自己会失控。我不知道怎么回事，我能容忍树对我不理不采，却不能容忍林对我忽远忽近。我可以允许树跟其她女人ML，却不愿意林跟除了我之外的任何无关的女人聊天，更别说ML了，我不能容忍林精神的背叛，也不能容忍林身体的背叛。其实我心里很清楚，他们的目的都一样，结局也一样，只是跟我的交流方式不同。林在我心中的份量只有我最清楚，我越是排斥林，林就越像一块重石一样压在我胸口，让我喘不过气来。我不想让林再次走进我的世界了，我害怕离别，害怕一个人独舔伤口，更害怕自己会掉进万劫不复的无边深渊，林，如果走，请走的彻底，好吗?