一个离异10年女人的独白

那一年，我24岁。别人还没开始爱情，我已经离过一次婚了。第二次婚姻，是在6年后，我认识了他。他和我同岁。我们是研究生同学。因为第一次婚姻的缘故，我开始怕找比自己大的男人。他和他不同。他是个穷学生。但我不怕。我经历过那种锦衣玉食的生活。但最后还不是因为一个子嗣的缘故，瞬间落花流水？所以我在第二段婚姻中，仿佛找到了爱情的感觉。

【开场白·口是心非】

口是心非，是不是一个很坏的词汇呢？有时候也不是。一个人对他人口是心非，不应该。那要是对自己口是心非呢？比如我们也许并不像之前以为的那样了解自己？再比如就算是真的了解，也不敢去面对。所以“我口对我心”，真不是人人都可以做到。爱真的需要勇气，认知自我也同样是一种勇气和智慧的表现。总有人问，难道女人没了男人就不行吗？这世上当然没有完全一刀切的事情，总会有特例出现，我们只能说，女人对家庭的需求和渴望，确实要远远大于男人。

男人既是家庭中的必要元素，也是必然元素，所谓一男一女，阴阳之道，这样的配搭当真是符合了人类所有的审美意趣和生活分享。至于那些由一个男人或一个女人组成的家，其实也没跑出一男一女的组合。反正不是女人代替了男人角色，就是男人代替了女人角色，比如一个独居的女人家里跑了水，她要么去找一个男人来帮自己，要么就找一个扳子自己来鼓捣鼓捣。一个拿着扳子自己鼓捣水管的女人，在那一刻其实就是在扮演一个男性角色，好比一个躲在宿舍里缝袜子的单身汉，也是在身兼生活中的女性角色一样。

所以我总觉得即使没有爱情这回事，男人也是需要女人的，而女人同样是需要男人的。失去对方，我们都是两个半圆。只有凑到一处，才算是圆满。——阿莱

受访者：云娜，女，43岁，离异10年

之前曾经有过两次婚史，第一段婚姻，没有孩子，第二段婚姻，还是没有孩子。云娜现在已经一个人过了10个年头，这10个年头的滋味，是用语言形容不出的。

她每次提到自己的两个前夫，都能够很客观地去品评，她会说，平心说，他们对我都不错。那不错为什么还要离呢？云娜就会告诉你，总是性格不合吧。问她，如果放到今天这个年纪，你还会离婚吗？她一会儿说会吧，一会儿又说不知道。云娜是个相当独立的女性，也足够坚强。

她工作出色，被上司委以重任，薪水足够傲视同行。云娜每天把自己的日程安排得满满的，擅长一切女人擅长的事，直到今天也还有追求者。但她就是一个人单着，说不清原因地单着。你说她怀念前夫？也不是。可若说把过去早已忘得干干净净，也不确切。像云娜这样的女人，好像生来就不需要男人似的，但她却并不快乐。这种不快乐，谁都可以感觉到，其实还是和男人有关。

云娜的口述：

我最近给自己安排了各种课程，插花、古琴、书法、茶艺、瑜伽、健身、面点、还有速记。你难以想象吧？这些课程足够充实我的人生。所以我真的是挺忙的，我挺信奉一句话的，女人就是没有男人，也可以一个人很美好地活着。反正我这样已经过了10年了。你看我，有很好的房子、车子、社交圈，闲了还会带我爸妈全世界去旅游。当然，我没有孩子，这可能算是一种遗憾。

但其实也不算。有孩子的话，我怎么可能有这么多的空闲时间呢？现在的孩子学业多累啊！孩子累，家长也累。我一个人真的清静惯了，你现在让我抛下一切，为谁谁谁去活，我还真的做不到。

有时候我就想，我这个人是不是天生就不会爱呢？还是彻底失去了爱的能力？不瞒你说，直到现在也有追求我的小伙子，我看着挺年轻的吧？他们都说，我看着至少要比实际年龄小上10岁。所以我直到现在都保持着对年轻人的吸引力，他们喜欢我，我能够感觉到。也有人向我暗自表示过，也不知道为什么，我当然希望自己还拥有被人喜欢的吸引力，但同时，我又不想和任何人走得太近，我好像很怕爱情似的，但其实我在爱情中真的没有受过伤，我的两次婚姻，说到底都是无疾而终。我的第二个前夫直到现在都没有结婚，他们都说他还在等我。或者说，忘不掉我。

我总是容易想起我的两次婚姻，第一段婚姻，他是外企高管，对我千依百顺，但我那个时候太年轻了，总觉得他不爱我，或者说，这不是我想要的爱情。总觉得那时候的爱情太过平静，不瞒你说，那个时候他就经常出国。所以在大部分人还不知道奢侈品这回事的时候，他已经开始给我买奢侈品了。

北京刚有了第一家LV的店，也是他带着我去的。但其实他并不是多么有钱，真的，可是他对我就是那种无以为报的好，无以为报到让你觉得这日子是不是有点太没意思了呢？我结婚很早，基本一出校门就结婚了。我当时读的是外贸，后来又在外院进修，拿到现在的学历，好在我的专业一直都是英语。

我的第一次婚姻，就像是一个玩笑，在我还不明白什么是幸福的时候，幸福就过早地席卷了我！但是我是懵懂无知的。我还不知道未来会有什么在等着我，总觉得像他这样一个丈夫，阻碍了我通向未来的路，所以我对他是不珍惜的。再后来我们有了孩子，我瞒着他，偷偷就跑去医院做掉了。事后也不知怎么就被他发现了，在他的质问下，我居然还很理直气壮！趁机会说出了一大堆平时想说都不敢说的话。那之后，他大发雷霆。要知道，他大我8岁，当时已经30了。就为这件事，我们离婚了。

你难以想象吧，一个这么宠我的男人，就因为我这样一个举动，悄然离家出走，半年后，从国外寄回了起诉离婚的信。那是一种怎样的感觉呢？我就像一份被退回厂家的货物，自由倒是自由了，但心里总是有说不出的郁闷。而且经历了这样一段婚姻之后，真的是起点有点太高了，接下来很难再有什么人能入我的眼。那一年，我24岁。别人还没开始爱情，我已经离过一次婚了。

第二次婚姻，是在6年后，我认识了他。他和我同岁。我们是研究生同学。因为第一次婚姻的缘故，我开始怕找比自己大的男人。他和他不同，他是个穷学生，但我不怕。我经历过那种锦衣玉食的生活。但最后还不是因为一个子嗣的缘故，瞬间落花流水？所以我在第二段婚姻中，仿佛找到了爱情的感觉。我们一起吃食堂，一起打羽毛球，一起租房子，我当时真的觉得这样也挺好的。

但慢慢地，一切好像又不对了。说不清是一种怎样的感觉，随着我的事业越来越好，他的脸色也越来越难看，包括他的家人，都对我冷嘲热讽。我真的不明白，我的钱毫不计较地拿出来给你花，难道这也错了？难道我挣钱多，反倒是不给老公面子？这又是哪门子的道理？再后来，他妈妈怕他被强势老婆欺负，也一起搬到我们家里来，这时候我忍无可忍，就又一次离婚了。

那一年，我33岁。现在再说这些，真的挺没有意义的，我这辈子没有孩子，除了第一次自作主张打下的那个胎儿。这一切就像一个命运多米诺，自那个孩子之后，我的人生就开始发生逆转。假如我没有打下那个孩子，也许我现在还在做我的幸福主妇，一切都有人帮我打理，衣来伸手饭来张口。你问我遗憾吗？我也不遗憾。我现在就是觉得累了，不会爱了，也不会跟别人相处了。

我已经习惯了一个人过日子。以前刚离婚的时候，很多人劝我再找，现在劝的人也少了，本来嘛，我也不年轻了。外表多年轻没有用，实际岁数摆在那儿了。那天听他们说，我第二任前夫始终没再结婚，我们分开之后，他妈妈也回老家了。有人想要撮合我们，被我给拦下来了。真的，有些花开过去了，就再也追不回来了。

【闪存现场】　

阿莱：我还是听出了一些落寞。

云娜：是啊，总会有吧。

阿莱：遗憾吗？

云娜：没什么可遗憾的。遗憾什么呢？如果现在退回去重来，估计我还是会那样去做，人都是性格使然，你说对吗？

阿莱：要是这两次婚姻的顺序能够颠倒一下就好了。第二个在前，第一个在后，没准你会格外珍惜。一个30岁的女人腹中有了骨肉，估计是不会那么轻易拿掉的，尤其丈夫还格外宠爱你。

云娜：有这个可能吧？有这个可能。你的想法真稀奇。但人生不是下棋啊，哪步先走哪步后走由不得人。阿莱：真的不打算再找了？

云娜：不找了。不瞒你说，前阵子我恋爱了，但后来还是不了了之。那个人有家，之前我不知道。后来才知道，他们根本没离，只是分居。但他确实很出色，可是又能怎样。我的底线，不允许我做第三者。

阿莱：所以你都怕了？

云娜：也怕，也累。我真没那么大劲儿再和谁去谈感情了，那都是年轻人干的事儿。

阿莱：在我看来，一个人活下去，和费力地去寻找感情答案，都不轻松。最主要，你在每一段感情中，都很被动，也皆不了了之。没有一次是因为你们两个的原因分开，总是外界因素做主导。当然了，外界因素主导，也是因为你们本身有问题。可这些问题都是可以解决的，是小病儿，不是大病儿，却都被当做大病去处理了，所以真的很可惜，除去最后一次之外，其实都算是好姻缘。

【阿莱手记·雾里看花】

女人和女人之间总是容易聊得比较深，也容易话比较多。那天和一个朋友聊天，谈及一些事情的真相，忍不住要感慨，真相也许根本就不存在，因为真相并无一个固定面目，在这个人眼中是这样，在那个人眼中就是那样。即使同为当事人，说出来的真相也并不相同。包括最近闹得沸沸扬扬的某著名离婚案，坊间各种八卦，但其实没准就连当事人自己也说不清到底是怎么回事。

爱情是雾里看花，生活是雾里看花，婚姻是雾里看花。我们看别人是雾里看花，有时候看自己，也同样是雾里看花。所以众说纷纭也罢，盖棺论定也罢，也不过就是为路人提供了某种谈资。每个人只活在自己认为的真相里，仅此而已。