我该何去何从？(迷茫的城市和迷茫的我该何去何从)

　　最近一段时间情绪一直很不稳定，时而低落的近乎抑郁，时而疯狂的快要崩溃。工作的忙碌也让我无暇顾及自己的空间。
　　
　　我不漂亮，也不优秀，没什么才干，也不耀眼，脾气不好也不坏，甚至不算可爱，没有特点就是我最大的特点。这么多年来，身边的人来来去去，聚聚散散，受过伤，也伤过别人，感情路似乎走的并不顺畅。
　　
　　爱你的人“招之即来，挥之则去”，却并不被期待，你爱的人一句话可以影响你一天的心情幸福，却心甘情愿。爱与被爱似乎总是矛盾的，苦恼的是不知如何选择。选择了爱痛苦，做个承受爱的人也不一定。那些在爱里浮沉的人们，每个看上去都很好，可却总有那么一段距离，一段不多不少却刚好抵达不到心底的距离，让我困扰。
　　
　　我说我不敢去爱了，于是朋友笑了。我这样的女人，是否真的只能选择被爱?是否真的时时刻刻需要满满关爱?却不知要如何付出自己？又是否在被爱的过程中，已经渐渐丢掉了爱的能力，抑或是根本就没有想过再去爱别人？为什么会如此惧怕伤害？我究竟在怕什么？究竟在踌躇什么？我不知道，谁也不知道，谁能说得清？
　　
　　结果究竟是什么？到底是过程缔造了结果，还是结果创造了过程？这似乎是一个悖论。当自己都看不清自己的感情时，还有谁能够救赎我们迷失的灵魂？
　　
　　爱情就像一张纸，不管是黑白还是彩色，都由自己决定，喜怒哀乐要自己去体验，酸甜苦辣也要自己去尝遍。而寂寞却像多米诺骨牌，轻轻一碰便会瞬间倒地，一个人的寂寞是寂寞，两个人的寂寞是更寂寞，寂寞是一种有传染性的细菌，只需一个施力点，便一发不可收拾。
　　
　　生命就像一场花开，无法永留新鲜，只求那一瞬间的绚烂，惊鸿一瞥，便可能成就永远。常常会逃避的想，绚烂一时好过平淡一世，而为何心里还是会失落？让自己沮丧的是时间的无情，也是生活的残忍。舍得舍得，有舍才有得，也许要我真的学会放开，才能够拥有更多。
　　
　　人与人的相处，终究不能自始至终的波澜无惊，一点小小的刺激，便可能像催化剂般，给两人之间一个一百八十度的大转折。男男女女，相遇相爱，承诺誓言，背叛分离，纠缠不甘，说不清究竟是谁收获了谁，谁错过了谁。也许我们始终都在不断的相遇再错过，他路过我，我路过你，而你，又是谁或谁的过客？
　　
　　整个世界好像都在恋爱，越来越多的人沉沦在爱的海洋，我选择熟视无睹，冷眼旁观着你们和他们的故事，其实我本就不属于这个爱情的季节，也许这样的选择才不会再为谁所伤。当我无所适从的时候，我选择沉默，理智与感性较量的结果，没有谁会胜利，只是造就了更多的失败。
　　
　　黑暗的夜晚，空荡的房间，静默的空气，如潮的孤独感能够把人逼疯。心情烦躁，却莫名的不知道因何而烦燥。心口闷闷的透不过气，不想说话，于是拒绝，拒绝了任何人的关心与询问，也将一切善意的温暖拒之门外。
　　
　　我不知道自己还会不会再相信爱情，也许是已经厌倦的不想去爱了。从来没有完整的关于爱的定义，总是搞不清自己对某个人的感觉是否就是所谓的爱。
　　
　　太过悲观的感情观，让我面对真爱的来临总会踌躇不前。所以很多时候的拒绝，不是不爱，而是一些莫须有的情绪让我害怕，才会选择了逃避。在意爱的结果，同样注重爱的过程，纵使知道世上始终是没有一百分的完美爱情，却依然会傻傻的期待。
　　
　　在这个寂寞泛滥的年代，似乎“我爱你”这三个字也总能够被人们时时挂在嘴上，和“你好”“谢谢”“对不起”已没有太大的差距。突然发现，周围的人们开始以“亲爱的”作为彼此的称呼替代了原来的称谓，又会惊觉总是有人喜欢有事没事夹着嗓子大呼“我爱你，爱死你了”，貌似人人都有那么几段或明或暗说不清的关系，整个世界瞬间变得暧昧起来。孤独的人们投身暧昧游戏里不能自拔，寂寞的城市，人人说着我爱你的时候，我却悲哀的发现，找不到心的归属。糜乱的灵魂，可悲的爱情，罪恶的肉体，谁才是我的救赎？