不需要对不起(不需要对不起 想要被对得起)

　　直到离开了家，我才顿悟，父母对儿女，永远不需要对不起。——题记
　　
　　曾经的我，年少轻狂，疯狂的想要摆脱父母的束缚，倔强的想要逃脱那个可以遮风挡雨的家，我偏执的追求着属于我的自由，我病态地抱怨着世界的不公，我有恃无恐的伤害着那些深爱着我的人，我无所畏惧的挥霍着自己为数不多的与家人相处的日子，我觉得这就是青春，这就是不羁，然而，直到有一天••••••
　　
　　那一天，我离开了家，我至今无法忘记我当时无所谓的表情，无法忘记暗自庆幸的心情，无法忘记临走的洒脱，无法忘记自以为是的狂傲。同样令我终生难忘的，还有在我身后的父母，无声流下的眼泪。
　　
　　我已经记不起是什么时候开始想逃离这个曾经我无比依赖的家庭的，也许是我又多了一个妹妹的时候，因为从那时开始，十二岁的我不得不在清晨五点半就离开温暖的被窝，爬起来生火做饭，然后再独自走过一段漆黑的小路去学校，夏天还好些，至少天已经亮了，而冬天，那段小路就格外显得可怕，说实话，我很害怕，但是我不能说，也或是我不想说，因为即便我说了，也不会与什么改变。
　　
　　三年后，我又有了一个可爱的弟弟，那个时候，我已经不知道什么叫嫉妒了，因为我知道，这是我的责任，我必须承担，我别无选择。但也许就在那个时候，我开始感觉到上天的不公，我开始有了想要逃离的冲动。
　　
　　终于，我高考了，我考了一个还算不错的分数，然后，我就报了一所离家较远的大学，再然后，我就准备着离开了。
　　
　　开学的那一天，车站出现了这样一幕，在一堆抱头痛哭的父母子女中，我和妈妈并肩而坐，谁都没有说话，我们本就没什么话，不是一开口就会吵架，就是不知道说什么。开始检票了，我抬起头，拉过行李箱，轻轻的说了一句：“回吧，我走了。”然后就再没回过头，不是因为不想看她眼中的泪水，也不是因为怕自己忍不住流泪，而是因为，我真的无所谓。
　　
　　本以为离开了家庭，我就会开心了，我就可以为所欲为了，然而，现实总是那么毫不留情的击碎我们美好的幻想。一个月后，我给家里打了第一个电话，这是我第一次主动给家里打电话，我们聊了很久，在这段时间里，我没有说几句话，妈妈还是那样，百年不变的唠叨，爸爸也没有变化，千年不改的数落，然而，我却变了，我第一次觉得，原来，这些我曾经厌烦的唠叨，这些我曾经不屑一顾的数落，竟也能如此动听。
　　
　　我开始渴望回家了，因为我知道，只有在那里，才会人毫无条件的包容我的无理取闹，只有在那里，我才能卸下所有的包袱，抛开所有的顾虑，真真正正的做回我自己。
　　
　　在学期刚过了一半的时候，我就开始计划着回家了，我开始计划要带什么东西，给妈妈的，给爸爸的，给妹妹的，给弟弟的，给••••••我第一次发现，竟然有那么多的人值得我去珍惜，去挂念。我也开始明白，原来这一切都是上天最好的安排，没有这些，我不会变成现在的我，如果没有弟弟妹妹的突然到访，我会有一个殷实的家境，有着华丽的住房，有着流光溢彩的服饰，但是，我却不会明白何为责任，何为担当。
　　
　　我终于踏上了返家的列车，我在脑海中过滤了无数次相见的场景。然而，让我没想到的是，列车晚点了，不是一分钟两分钟，也不是一小时两小时，预计早上五点到家的列车，晚上六点才慢吞吞的挪到了家门口，就在这十三个小时里，妈妈给我打了三十几个电话。
　　
　　当我背着背包站在熟悉的家门前时，我多么渴望妈妈会给我一个拥抱，或是唠叨我几句，可是，她只对我说了一句话：“快上楼吧，看好你弟弟妹妹。”我苦笑一声，因为列车晚点，我到家的时候，正好赶上家里最忙的时候，忙的妈妈甚至连和我说句话的时间都没有。
　　
　　快过年了，每年的这个时候，都是最忙的时候。四十天的假期，我除了做饭，打扫房间，搬运货物，再无其他。十几个人的饭，有时一顿饭要做两次，但是，这一次我没有抱怨，相反，我很快乐。
　　
　　离别的日子又来临了，我多么想同上一次一样，洒脱的离开，可是我做不到。这一次，我还是和妈妈并肩在一起，不同的是，她坐着，我站着，因为，我想好好看一看她。曾经的妈妈很漂亮，可是，生活的磨难和沧桑早已让她不再年轻，生活的艰辛与压力也让她无暇打理自己，岁月的划痕已悄悄地爬上她的额头，我虽然不想承认，但却不得不认清一个事实，她老了。
　　
　　开始检票了，沉默了半天的妈妈突然开口：“暑假就别回来了，回来也没时间陪你，出去玩玩吧。”我可以听出她的不舍与无奈，但更多的是对我的歉疚，在这世上，又有哪个父母愿意自己的儿女吃苦呢？但是，没有办法。我没有回答她，只是笑了笑，然后，我就没再回头。我不再是无所谓，而是怕看到她眼中的泪水，更怕自己舍不得离开，最怕的是他看到我眼中的泪水。
　　
　　我哭了一路，说实话，我已经很久不知道泪水的滋味了，也许是报应，这一次我尝了个够。泪水是咸的，哭的，涩的。正如我此刻的心情，五味杂陈。到了她这个年纪，应该是我陪她了，然而，她却因为没时间陪我而感到歉疚，这是谁的错？是她吗？不是，是我，是我无能，让她还要为生活奔波。
　　
　　该感到愧疚的是我，您对我，永远不需要对不起。
　　
　　我很庆幸，我明白的还不算晚，我还有至少二十年的时间去偿还我所犯下的错，我会尽我所能让她，让他们，感到骄傲和幸福。
　　
　　直到今天，我才明白，不离开家，就永远不识愁滋味，不离开家，就永远不会明白，父母对儿女，永远不需要对不起。