不该有的激情：我竟然把身体给了蓝颜知己

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该有的激情：我竟然把身体给了蓝颜知己

网友口述，我竟然爱上了自己的蓝颜知己，更愚蠢的是，我竟然把身体献给了他，就在那晚，我竟然提出去开房，当然有事情发生是我预料到的了，但是却没有预料到后来的结果，当时，那晚我让他进入我身体的那一刻，我发现我自己真的很爱他，那种爱，在我体内汹涌澎湃，销魂蚀骨。也许我很早很早以前就已经爱上了他，而爱的闸门一旦打开，就会泛滥成灾。。。。。。。而他却。。。。



　　他是我的蓝颜知己

　　我从小在部队大院长大。我不知道别人是怎样的，反正这样的环境让我特别单纯。读书的时候，没敢谈朋友，工作后，便在家人的介绍下，认识了现在的老公。

　　怎么说我老公呢？扪心自问，他是一个难得的好男人，不抽烟、不喝酒、不打牌，还有一份旱涝保收的稳定工作。

　　我是一个对自己要求比较高的人，这些年来，我的事业也发展得不错。相对我来说，他非常顾家，不仅包揽了家中的所有家务，还要照顾小孩的学习和生活。可以说，我女儿从出生到现在，是他手把手地带大。现在，孩子已经读小学二年级了，她非常出色，是我和她爸爸的骄傲。

　　在外人看来，我已经够幸福的了，但是，我总觉得生活还缺点什么。老公虽然能将我的衣食住行照顾得无微不至，却不能和我进行精神层面的交流。每当我在工作中遇到了问题，想从老公那里得到一些建议的时候，他只会说，不要太在意，一切都会好起来的。每当我想制造一点浪漫，和老公谈谈风花雪月的时候，他的家长里短柴米油盐，总会让我兴趣索然。可以说，对老公，我有亲情，温情，惟独没有爱情。

　　认识秋山是在十年前，他是一个政府部门的负责人。当时，一个亲戚找我帮忙办事，我又通过朋友找到了秋山。秋山很尽心地帮了我们。最后，我登门道谢，临走时，我将一个装了1000元钱的信封偷偷地留在了他家的茶几上。

　　我刚走到楼下，秋山穿着拖鞋追了出来。他一把拉住我，将信封塞到我手里，非让我收回。我不肯，他便半开玩笑半认真地说，你这是行贿啊！最后，我没有办法，只好收回信封，并约他吃饭。

　　一来二去，我与秋山便熟了。在我眼里，他是一个正直、精明、有头脑、有深度的男人。渐渐地，无论遇到什么问题，我都喜欢跟他讲。而每次，他都能给我一些中肯的建议。坦白说，我这些年在工作上取得的成绩，跟秋山的帮助是分不开的。

　　如果说，老公是我生活上的坚实后盾，那秋山就是我精神上的良师益友，用时髦一点的话说，他是我的蓝颜知己。

　　相识的这十年，我们一直保持着很好的距离，平时仅止于通个电话，或者约出来吃吃饭喝喝茶聊聊天。虽然，从他讲话的语气以及见面时看我的眼神，我能感觉到他对我有好感，但是我们都小心翼翼地维持着这种状态，从没想过有打破的那一天。

　　那场不该有的激情

　　然而，该来的一切总会来。

　　今年春节后的一天晚上，秋山约我吃饭。那天，他的心情很不好，给我讲了很多事。原来，他在事业上遇到了很大的挫折，这次本来有机会可以升迁的，却受到了排挤。他已经快50岁了，这可能是他最后的一次机会。

　　说到伤心处，秋山竟然垂下头，压抑地抽泣起来。我看着这个曾经意气风发、如今却被生活压迫得如此狼狈的男人，他头顶上的几根白发，刺得我、眼睛生疼，那一刻，我的心像被揪住了一样地痛，竟也落下泪来。我伸出手，紧紧地握住了他那双颤抖的大手。

　　那晚，我们都没有回家，而是一起走进了一家宾馆,我们发生了不该发生的关系，我让他进入了我的身体，我就这样把身体交给了他，那晚的销魂让我很难忘。

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　　第二天早上，我凝视着身边的这个男人，才发现我竟如此地爱他。那种爱，在我体内汹涌澎湃，销魂蚀骨。也许我很早很早以前就已经爱上了他，而爱的闸门一旦打开，就会泛滥成灾。

　　然而，从他睁开眼睛看我的第一眼，他的目光就一直躲闪着。当我柔情蜜意地抱住他时，他的身体明显僵了一下。我敏感地问，你是不是后悔了啊？他没有正面回答我，只说了一句，时间不早了，你快上班去吧！但是我一点上班的兴致都没有，只想和他在一起。他急急地催我起来，一出宾馆大门，他便躲闪着，将我送进一辆出租车，然后自己匆匆打车走了。

　　一整天，我都很兴奋。我总是想给他打电话，想听见他的声音，但又怕太张扬，让别人知道。最后我还是忍不住打了几个，电话那边，他显得非常繁忙，总是说不了两句话就挂机。

　　那之后，我可以明显地感觉到秋山在躲我，也可以清晰地感觉到他在接我电话时惊惶失措，而且这种惊恐与日俱增。

　　渐渐地，他开始像祥林嫂一样，对我大吐苦水。什么工作不得志啊，什么儿子不听话啊，什么老婆不理解啊。他说他儿子现在读高中，但是很不争气，总是打架闹事。他还反反复复地说，他没有教育好儿子，他得为儿子安排好后路。

　　听了这些话，我一方面觉得心疼，另一方面又觉得气愤。我想，你到底怕什么呢？我说过让你负责任了吗？你至于怕成这样吗？既然你怕成这样，那我们这段感情又算什么？

　　有一天，我实在气不过，就故意逼问他，我俩的事情到底怎么解决？他反问，你说怎么解决呢？你会离婚吗？我赌气说，只要你敢娶，我就敢离！他的语气明显滞了一下，说，如果在十年前，我也许会有这样的决心，但现在，我真的没有了从头再来的勇气。而且，如果你跟了我，我不能保证你的幸福，那是我对你不负责任。

　　他的懦弱我的痛苦

　　秋山的躲闪与逃避，无疑如一盆盆冷水将我浇得透心凉，又如火上浇油，让我怒火中烧。虽然，我肯定自己不会为了秋山放弃深爱自己的丈夫和乖巧懂事的女儿，但是我就是不能接受他处理这件事情的态度。我总觉得他这种态度玷污了我们的感情。

　　每当他逃避的时候，我问他，我们就不能回到从前吗？他总是反问，你觉得我们还能回到从前吗？有一次，我将他逼急了，他感叹，像他这样本分的男人都出轨了，像我这样的良家妇女也有了情人，这个社会真的已经完了。看到他发出这样的感慨，我突然觉得有些悲哀，但是却不知该说些什么。

　　那天我参加一个朋友的婚礼，这对朋友以前都是有家庭的人，他们经过了千辛万苦，终于走到了一起。看到他们手挽着手走上红地毯的那一刹那，我突然有种想哭的冲动。为什么人家为了真爱可以赴汤蹈火，而我和他就不行呢？

　　婚礼还没结束，我就出来了。走到半路，我突然想起他，于是给他打了个电话，不知怎的，我第一句话就是“你还是跟她离了吧”。他没有说话，但是我可以感受到他的惊恐。我也没有说话，静静地等着他的反应。谁知道，他一句话也没说，便把电话关了，再打过去，关机了。那时，我真想把他揪出来狠狠地暴打一顿。我想，你还算个男人吗？一句话就把你吓成这样啦？

　　从那天到今天，他一直不肯接电话，直到今天下午，他才勉强接了电话。我问他，你吓死了吧？他不接话，我又问，最近过得怎么样？他长叹一声说，忙啊。听他那个语气，我知道他又要讲，他的工作怎么不得志，他的生活怎么不如意。我突然变得非常烦躁，大声说了一句：“你去死吧！”便把电话挂了。我想，他一定觉得我发疯了。

　　冷静下来我一直在想，如果他不是那种态度，我心里还好受些，其实，我并不一定要什么结果，我只是不明白自己的爱情怎么会成了这个样子。他越是害怕，越是躲闪，我就越觉得自己的付出不值得。现在，我也不知道该怎么办？也许他的理智是对的，如果任激情泛滥成灾，也许两人都会伤得体无完肤，但是我就是不甘心。早知如此，何必当初呢？

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　　我想我明白她的感受，那种痛在于，他明明已经把你放下，你却无法将他割舍。婚外情，从一开始，就是如此风雨飘摇岌岌可危。它既不像爱情可以奋不顾身，亦没有亲情可以稳固支撑。所以，我对她说，如果你不能随时放得下，那么要告诫自己不要随便拿起。

　　他弥补了我生活的不足

　　认识他是在2007年，那时我已经35岁，他比我大3岁。我们各自都有一个完整的家，我和丈夫结婚超过10年，有两个女儿，他也有一儿一女。那段时间我工作比较清闲，一有时间就上网。而他一个人远离家乡，在北京工作。和网上那些油腔滑调的男人不同，他很实在，很有主见，每当我在生活或工作中遇到麻烦，他都会很认真地帮我分析和排解。比如我和婆婆处得不好，他会告诉我应该如何与老人相处。再比如我和同事有矛盾，或者不知如何管教女儿，他也会给出一些很实用的意见。

　　我和丈夫是自由恋爱结的婚，当时我们是同事。25岁那年，我嫁给他，第二年生了大女儿。丈夫家中有三姐弟，他是唯一的男孩，结婚后，我们一直和公婆一起住，房子也是公公的。所以一直以来，丈夫都是家中最受宠的那个，也是最不管事的那个。家里大大小小的事情都是公婆拿主意，丈夫什么都不管。因为公婆在家里很强势，所以我一直觉得委屈，总有一种寄人篱下的感觉。我总是怪丈夫不够成熟，没有主见，什么都听他爸妈的。所以认识他之后，我变得很依赖他，什么事都愿意跟他商量，听他的意见，感觉他像大哥哥一样呵护我帮助我，令我心里很踏实。

　　在网上认识了一段时间，我们成了无话不谈的朋友，也经常通电话发信息。他的家在离我住的城市很近的一个小城，但他一年中有许多时间在北京工作。记得一次我不记得为什么和丈夫吵架，吵得特别厉害，当时我很委屈，向他倾诉。他说你心情这么差很难和丈夫沟通，不如出来散散心。当时他正好在家，说不如你过来我这里吧。我想出去散散心也好，于是坐车过去找他。他帮我在宾馆订了房间，带我到处散心，我们像普通朋友一样相处、聊天，非常开心。其实那次见面我们什么也没有发生，但情愫却在两人心中暗生。

　　我的爱像飞蛾扑火

　　2008年年初，他又去了北京。那年的冬天特别寒冷，我们的感情却在这个寒冬里如烈火般燃烧。他每天打几个电话给我，有时在深夜，他会告诉我北京现在零下多少摄氏度，告诉我他患了重感冒。我知道他家里经济环境不好，弟弟长年生病，他的工资除了养家，还要资助生病的弟弟。所以我特地买了厚衣服给他寄过去，得知他感冒，我又给他买药寄过去，令他非常感动。


　　记得那年春天，他突然说很想见我，我们约定在广州见面。他没买到坐票，只好一路站着从北京到了广州。那天晚上，我们发生了性关系，我觉得自己无法自拔地爱上了他，不能想象失去他该怎么办。

　　那次，我们只在一起住了一天，他就坐火车回了北京。虽然知道我们的感情是不对的，但我们还是像飞蛾扑火那样，深深地陷了进去。那段时间，我们像热恋的情侣一样，一有时间就上网、打电话、发短信。每时每刻都告诉对方自己在哪里，干了些什么，开不开心。他对我也很好，总说我是他最亲近的人。

　　2008年下半年，他回到家乡开了间小餐厅，这样我们见面的时间就多了。几乎每个星期，我都要过去看他。他很宠我，只要我过去吃饭，他就会给我准备我喜欢吃的饭菜。每次送我去车站，他都一再叮嘱我小心安全。因为他的宠爱，我变得很刁蛮，而他总是对我很宽厚容忍。那段时间他每天都打电话给我，告诉我今天餐厅赚了多少钱，做了多少生意，他有什么开心的事或不开心的事，也一直与我分享。那段时间他很辛苦，因为没有钱，他的餐厅遇上很多困难。我每次知道他手头紧张，总是塞钱给他。

　　我以为我们会一直这样相处下去，从没想到有一天我们会分开。

　　我知道他一直不开心，因为环境一直不好，令他感觉生活压力很大。他经常说他的同学朋友过去不如他的，现在都有了很好的生活，而他却一直艰难，我总是劝他想开一点，不要太执著。所以他总说感激我对他的鼓励和支持。

　　此情无计可消除

　　就这样一直到了今年5月，因为我和老公终于决定买一套自己的房子，生活压力骤然增大，我有一次忍不住对着他发脾气。从那以后，我感觉他对我冷淡了。他开始不再打电话给我，我打他的电话，他很明显是在应付我，后来又说不要打餐厅电话，怕老婆过来。我去找他，他也说让我不要总来，说旁边小店的老板娘已经怀疑我，又说他餐厅的女员工也劝他离开我，不要破坏自己的家庭。那个女员工我见过几次，跟他好像挺亲密的。那段时间我心里难受极了，千百次地对自己说要离开他，可是一直不舍得。一想起他对我的冷漠，我的心都要碎了。

　　7月的一天，我去找他，他也是很冷淡的样子。我坐在餐厅的角落，忍不住哭起来。后来，他走过来，坐在我对面，我哭着，什么也说不出来。他拿出一张纸，写了几个字：“一个没有良心的穷男人不值得你爱，保重！”这张纸我直到今天都留着。他对我说分手吧，女儿越来越大了，不想让孩子知道这些事。还说你过去借给我的钱，我以后有了钱会还给你。我说你怎么还，连我都不知道给了你多少钱。其实我从来没想过让他还钱，这些钱也不是他问我借的，每次都是我知道他有困难，主动塞给他的。最后，他对我说：谢谢你的爱。我这几年的付出，好像在他一句话中，全部结束了。

　　然后，我们不再联络，剩下我一个人独自心痛。还好丈夫对我很好，见我心情不好，虽然他不知因为什么，但他会尽量早点下班，吃完饭陪我去散步。女儿放暑假，我们一家几口会一起出去旅游。丈夫知道我一直想有一套自己的房子，最后我们也终于贷款买了，大家可以一起憧憬着我们的新家。

　　经过这一场磨难，我终于明白家人的可贵，也会尽量抽多一点时间陪伴家人，照顾女儿。可是我心里，还是充满伤痛。每天每天，我都好像在等待他的电话，等待他回心转意。可是半年了，他连一点音讯也没有。有时实在忍不住，我会拨通他的电话，但不敢出声。他每次喂几声，就挂了。我想他能想到是我，只不过假装不知罢了。

　　我不知道要等到什么时候，我的心才不会再痛，泪才不会再流，但我希望这一天早点到来。过去的，就让它永远过去吧，无论是那些快乐，还是那些伤痛。

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