且忆少年轻狂时(当初年少轻狂)

　　年少时我就读的高中，是京杭大运河岸边一座风景如画的乡镇中学。
　　
　　阳和我同窗共读在那样青葱的年纪，校园里婀娜多姿的杨柳，香气四溢的梧桐花，以及那条青砖砌成的坑坑洼洼的马路，记忆了他曾经多才多艺的身影，也见证了我们彼此成长的足迹。
　　
　　青春飞扬，恰同学少年。那样的年纪，就如同朝阳雨露一般的清新明媚，大家的思想和精力都专注在学业中，彼此课业间的打闹嘻戏，也处处流淌着纯纯的青春气息。
　　
　　阳是个身材不高的男生，一直和我坐在教室的同一排，他的成绩很好，思路清晰，活泼风趣，在班里人气高涨。而那时的我，虽然只是个反映有些迟钝的普通女生，却有一颗积极向上的心，我上课一向很认真，课下不会的难题，也总会主动向阳和其他同学请教。我经常会向阳请教数学难题，他每次都会很仔细的讲解，层层分解很有条理，好听的声音和亮亮的眼睛，让人如沐春风。
　　
　　在那样的花样年纪，我们交流课业，也彼此相互学习，亦师亦友轻松惬意，现在想来，那应该是我年少记忆中最美好的一段回忆了。后来，当我在懵懵懂懂中，逐渐看懂阳对我关注的眼神，恐慌和不安让我本能的想要拒绝，哪怕明知道阳是那么一个阳光灿烂的男孩，他的关注和友好不会带来任何伤害和麻烦，可我仍然感到忐忑不安。
　　
　　我的情况和班里大多数肆意无忧的女孩很不一样。自幼父亲死于医疗事故，母亲含辛茹苦供我和姐姐读书，虽然母亲十分通透，从不给我和姐姐学业压力，家庭经济生活也并不困难，但我还是自我感觉背负了很大的责任，只想做一个安安静静读书的好学生，不想在高考前夕无端的生出许多是是非非。
　　
　　好在当时的学业无比紧张，阳也并没有任何不合时宜的举动，我把这一切都当做是自己多心的错觉。少男少女的触觉总是很敏感的，因为阳和我交流的比较多，周边开始有了一些不太合宜的小议论，可在我心里，我们就是彼此谈得来的好同学，根本没必要在意大家瞎想或乱说些什么，或者刻意的去回避些什么。真正令人欣慰的是，阳的成绩一直保持班级第一，我和另一个男同学在阳的带动下，成绩也大幅进步，提升到了班里较好的名次，最后大家都考上了省会的大学。
　　
　　大学的生活完全不同于中学，教学是开放的，各种活动丰富多彩，学业也没有了压力，在这样轻松的氛围下，我的生活也不再是苦行憎一样的沉寂。大学的同学是分类而群的，那时候农村出来的学生和城市学生泾渭分明，农村孩子淳朴却显得愚钝，城市学生就显得博学多识了很多。因我从小就喜欢读各种杂书，知识面和个人爱好较之同从农村出来的女孩，算是相对广泛的，同时自己也很有幽默感，所以和班里的两类同学都相处融洽，也算班里的另类女生。
　　
　　那时候我喜欢泡在大学的图书馆里，痴迷于各种庞杂的书籍，最荒唐的是一次周末，把书借到宿舍后爬到床上，看了两天两夜都没有下来，最后饿得头晕眼花才不得不下来吃饭。我还喜欢写一些小文章，抒发独属于那个年纪的情怀，发表在校报上，小小的自得一下。还鼓足勇气操着一口蹩脚的普通话，去参加学校组织的大学生演讲活动，一开讲词全忘光了，简直丢透了人。而学生舞会，也只和班里一个被称为“大哥”的高个子女生跳，男生邀请一概拒绝。有一阵子，心血来潮去银行学校摆摊卖明信片，不为赚钱只为了体验生活，虽然先后只赚了十多块钱，但也很开心。而学习成绩却是十分的一般，那时的兴趣太多了，关注点明显分散，高等数学的微积分和线型代数是怎么都学不会，大学英语要天天背单词，也让人心烦。总之整个大学生活是精彩的，也是杂乱无章的。
　　
　　由于共同求学到一个陌生的城市，而独自离家的孤独，也让我们那些高中同学彼此走近了许多。
　　
　　大学的前半部分，阳一直和我保持很不错的关系，阳很有兄长风范，心思也温柔细腻，字和文章都写得十分漂亮养眼，身材本来不高，球却打的特别潇洒肆意，让人看着就很舒服。有这么一个好同学，一路走来都是那么真诚的对待自己，说不感动肯定是假的，我很看重和阳的同学友谊，可在感情方面，却一直都十分犹疑。那时候，我和阳都已经二十岁了，也到了可以轰轰烈烈谈一场恋爱的年纪，可在我的世界里，根本没有对爱情风花雪月的强烈渴望，只有对生活现实的反复思考，还有另外一些奇奇怪怪的思想，让我在自己的世界里不能自拔。
　　
　　大学期间的我，虽然不是个漂亮的女生，但却干净率真，中学时原本迟钝的思想变得灵敏活跃，平时沉默中透着调皮狡诘，偶尔的独来独往更显得神秘另类，同乡或同学中不乏示好追求者，可我一概装聋作哑，因为根本没有兴趣。我和阳的关系，也一直是若即若离，即不像普通同学，也不像一般的恋人。那时侯的我，不是不向往浪漫美好的爱情，可是自己终究理性大于感性，一直不肯彻底放松下来，去认真接受一段纯真美好的感情。
　　
　　两年的大学时光很短，还没有搞明白怎么回事，就面临毕业了，我对未来的前程充满忧虑，不知道一切该顺其自然，还是做一些必要的取舍。那时候刚刚“六四”过后不久，找一份合适的工作实在是困难，我不知道自己的路在哪里，我的未来又在哪里，而我的家世也绝不容许我有丝毫的犹疑。而当时的我和阳，还都那样年轻，还没有到牵手谈婚的年纪，我决定不再犹疑不定，决定把自己彻底放空，从此自由飞翔而不是有所牵绊。
　　
　　可是，面对那样真诚的阳，那么狠心的拒绝不是不难过，可那是我当时认为唯一正确的选择，我不能不负责任的消费着他给的温暖和情谊，却什么都不能保证给他。还记得所谓的“狠心拒绝”以后，我便开始了前往青岛的大学实习，同学们一起爬崂山，我们班的班长和我一组，两年同学期间，我和他几乎没有交集，也就是那次共同爬山，我们在崂山顶上吹着冷风交流了很多，也因此成了以后的朋友。用他的话说，我和其他的女同学的确不太一样，几乎封闭了自己的内心世界。是呀，当年的我一方面豪气干云自得其乐，一方面却又是一个不肯彻底敞开心扉的别扭女生。
　　
　　二十几年过去了，岁月早就磨平了自己年少时的棱角，也模糊了那些过往的记忆。像阳那样学习和生活都十分有条有理的男生，一定会生活的充实而又幸福，其他几个要好的同学也都个个生活富足美满，我的好友班长也成了上市公司董事长，可谓风光无限。一直深埋在骨子里的不甘落后，以及多年的努力打拼，也让我拥有了一份还不错的事业，丈夫成熟稳健事业平顺，孩子也聪明懂事，一切都像是自己希望的样子。
　　
　　岁月漫漫，人近中年，我很少去想年轻过往的那些旧事，也从不想当年是否伤害了阳，更不会问自己当初的决定是否正确。因为我从来不曾后悔当初的选择，甚至有些庆幸自己那样的决断与决绝，但代价却是当年和我关系那么好的同学阳，从此却再也没有了音讯。也许在阳看来，我从没有换位到他的角度去思考，也从来没有和他认真交流过，我到底在想些什么，在追求什么，在他眼里，也许我早就变成了那么一个不折不扣的小混蛋吧。
　　
　　我从来就不是一个多情的女子，更不是一个矫情的女人，很多时候，我会像男人一样的思考和决断。同时，我自认为是一个向往美好、渴望友谊、懂得感恩的人。我曾多次暗暗的希望，在今后有机会再见到阳的时候，能真心诚意的对他说声谢谢，谢谢他在那样最难熬的高考岁月，给予我的帮助与关注，更谢谢他在那些年轻的岁月，曾如此认真的对待过我！
　　
　　如今，年少时的率真，年少时的张牙舞爪，年少时的一切轻狂旧事，都变成了那段青春岁月的美好印记，也变成了这漫长人生最难忘的记忆。
　　
　　那段青葱的岁月仿佛就在眼前，那飘香的梧桐花，那朗朗的读书声，那追逐嬉戏的少男少女...........