我离太阳有多远

　　当阳光爬上我的脸颊，一丝温热从树荫处开始流动。我深吸一口气，空气中的尘埃在我体内停留。可我不能停留，阳光下的我，影子在墙上慵懒的躺着，一副烂泥糊不上墙的样子。我回头看了看它，它却变换了模样。它的轮廓有些夸张，没有君子的风度，反倒像是一个寄居在我身上的地痞。我忍不住疑惑的问自己，我离太阳有多远？
　　
　　我转过身，对我的影子不再感兴趣，即使我知道它在张牙舞爪，我也没有足够的时间去理会它。它就是小丑，我正直的灵魂岂会自降身价与它同路。当然不会，我觉得那是一种耻辱，那是一种对阳光的亵渎。
　　
　　我的目光落在阳台，阳台上的那盆植物在阳光下格外苍翠，我慢步向前，它平静又安详，正如此刻流经我生命的那些时光。我伸手抚摸，它们多像熟睡的孩子，不哭不闹，眼睛里满是纯真。我怜爱的看着它们，它们生长的有些错乱，参差不齐。我隐约能感觉到它们对阳光的渴望。
　　
　　已经有一段时间没有浇水了，那盆植物只能在风雨中寻求救赎了。我把头靠了过去，沾染灰尘的叶子几乎贴在了我脸上，叶子的温度有些清凉，而我的体温却灼烧着它。我把头向后挪了挪，用手扒开茂密的枝叶，泥土表面散落着几个新鲜的蒜球。
　　
　　一个多月前，我把挂在窗沿边的大蒜取下，意外发现有些蒜瓣都纷纷长出了嫩芽。对于一个从小就在乡村长大的我来说，这种事太过寻常。可我对绿色植物情有独钟，我突然想到了阳台上的那个破旧花盆，刚栽种的植物也是稀稀疏疏的，不成样子。我把所有发芽的蒜瓣都摁进泥土里，便不再管它们。前些日子还见它们长得还可以，虽不茁壮，但用来做炒菜配料还是足够的，可我又于心不忍，留它们养养眼也是好的。
　　
　　直到今天，我才发现，有些东西已经悄然离开了我的生活。庆幸的是，从蒜苗发芽到茎秆枯萎，我都没有想过它们是我的这个问题。它们在盆里生长，它们就属于阳台，与我无关，我不过是扮演的一个看客角色。
　　
　　我伸手捡起那些蒜球，它们似乎正在等待着我的到来。当我触及它的那一刻，一种生命力量袭遍我的全身，我的身体乃至灵魂都为之一振。片刻，我心头涌起一股暖流，像阳光般温暖，没有我那该死的影子，只有一种流水般的惬意。我顿感身心轻松，它似乎用一生的感悟点化了我。
　　
　　我伸回手，它的样子没有改变，它还在那里，还在那里继续为下一次的生长储蓄阳光。而我则有些心事重重，我在犹豫，是把它们全部捡起来饱餐一顿呢？还是让阳台与它们一起在生命的路上作伴。
　　
　　阳光变得有些灼热，我知道，我离太阳更近了。我看着阳台上那些茫茫然的阳光，它们故意不看我的脸，似乎是在张望阳台上的那盆植物。我故意踮起脚尖，希望阳光捷足先登，希望阳光去擦擦那些蒜球脸上的灰尘。
　　
　　我悄悄退后，不愿打破祥和的画面。那盆我叫不出名字的植物，它们大部分恢复了原样，不过有些枝叶被我改变了。其中有一棵它像位闪了腰的老人，用手扶着腰，一脸痛苦状。那叶尖欲滴的露珠，仿佛是它簌簌流下的眼泪。我有些愧疚，自责不已。其实我不应该去打扰它们，我相信它们在那里离太阳最近。而现在呢？我离自己最远，太阳离我隔着一个又一个黑夜。
　　
　　每次阳光下的行走，我就像那些闲置在阳台上的阳光一样，不断的燃烧着自己，不断的闪耀着生命。可阳光也有照不到地方，比如当我和蚂蚁一同躲进屋里时，阳光不再是连接生命与生命的那条线了，而只是一段我所荒芜的闲暇时光。
　　
　　我有些失落，欲与阳光对视，可惜我不是阳台上那盆植物。我睁不开眼，却一不小心发现——原来所有生命的方向，都是走向太阳。我故意拉开与太阳的距离，我想在生命的路上多走两步。
　　
　　两步的距离，有多远呢？我迈出左脚，然后伸出右脚，就这样，太阳把我的一生过滤了。我的身体只剩下皮肉，我的灵魂则和阳光一同穿过小窗上的那块布满灰尘的玻璃，结果是阳光留了下来，而我却穿透了灰尘，穿透了玻璃。阳光向我走来，我的身体渐感温暖。可我的灵魂呢？它去了哪儿？
　　
　　为了寻找灵魂，我走进了每一个黑夜。黑夜里，那盆植物吞噬着我的梦，盆里的蒜球安静的勾画着我的生命年轮。我望向太阳栖息的天空，可我的目光在阳台上被黑夜挡住。我开始怀疑是我的这双眼睛和黑夜狼狈为奸，阴谋永远夺取我的灵魂。没有灵魂的我，眼神空洞呆滞，脑袋里空空如也，似乎除了浑浑噩噩，我再也找不到其它的生活方式。我越来越麻木。于是我闭上眼，在阳台上睡去，在花盆里睡去，
　　
　　第二天清晨，阳光回来了。我看了看阳台上的阳光，它们的样子像是我熟睡时偶尔的甜甜一笑。它们还是那么温暖，那么和善。我情不自禁的又走向了那盆植物，它们沉思着，似乎是在解答我的疑惑？我把脸凑了上去，刚碰触的那刻，我便明白了——我离太阳的距离，仅仅隔着一个生命。
　　
　　二零一六年八月七日于成都，竹鸿初