沉信(沉信息科)

洪涛同志 以死相谏 ,不能让他的 绝命信 石沉大海

王安国一首小令写痴情,哀婉忧伤,结尾的比喻尤其传神
  Heythere:
  
  Thanksforyourcomingandmeetingme.
  
  现在,我拿起笔又不知从何写起了。我想到什么就写什么吧。
  
  这算不算是我给你写的第一封信呢。要是不算上那些小纸条的话,我依稀记得曾给你写过那么一两封信吧,或是在我家中的抽屉里躺着,或是在你的房间里,或是早已成了纸屑。Anyway,反正现在这封也大概称得上是一封信吧,尽管它没有进过信封,也没有被贴上邮票,进入那个绿油油的邮筒,也没有邮差大叔把它送到你手上。或许我是那个邮差,把这封信送到你手上。
  
  从何说起呢,这几天我想了很多东西,特别是一两天前。我脑海里关于你的样子,关于你的思绪,关于你的所有事,都挥之不去。我苦思冥想,都想不明白,为什么我会一直想着你。我以为是你的原因,你的性格,你的相貌,你的一切。我就是不明白,我就是想不通,为什么我会现在这个样子。我是意想不到,我竟然还会这样子。我会为一年见不上一次,一次不足3小时,单独交流时间不超过30分钟而感到失落,why?我一直问我自己这个问题。清明以前,我以为我已经迈过了过去的坎,可以向前走了。但清明的时候,我再一次crash,为什么,为什么我想第二天见你,特地从鸿山赶回无锡,只为见上几十分钟,然后我倒床大睡,为什么我最后还是没忍住。回到常州后,我一直想不通,为什么我会这样。我开始以为,是因为我早已经不了解你,不知道你,早已没有参与你的生活超过7、8年之久了,所以我开始把原因归咎于我对你的不了解。后来我去问刘虹芝,芝说我这样不如直接去问你。后来再过一两天,我想着想着,又回复正常了,该怎么生活还是怎么生活,该工作还是工作。而对你,也就是一年见上一次的而已。后来,芝结婚的信息到来。订票回无锡,我万万没想到会与你同一班车,也没想到相隔两排座位,后来我竟然有点奇妙的感觉。不过,后来回去那天,证明我们还是没有那个缘分,我和你分隔两节不相通的车厢。我站在车厢门边,望着窗外飞掠而过的景物,这样想着,这是天意。
  
  送你回家的那段时间,我们牵过手,我也吻过你额头。那些都是自己不自觉做出的动作。我不知道你是什么感觉,或许你并没有什么感觉,正如你一如既往对我说的那样,你只是当我像弟弟那样,那样照顾我。我想,所以,你才放纵我吧?是这样的吗?我不知道,因为完全不了解你,我曾经以为我会了解你,我曾经这样以为的。
  
  芝结婚的那天,你很美,很漂亮,哈,你一直以来都那么漂亮的啦。不过那天真的特别漂亮。不明白的,我看到秦道强成天粘着你,最后还开车送你回家,我心中有点莫明的不好受的感觉,是醋意吗?我不知道我用这个词合不合适,合不合理,贴不贴切。不过我能想到的就是这个形容词了。后来又想想,秦道强喜欢你,对你好,也不是什么特别怪的事,我为什么要这样呢?后来,晚上我久久未眠。
  
  次日,一起去高铁站,我还寻思着会不会见上一面。最后还是改签了车票,在高铁站等上了40多分钟。Sorry,抱歉呢,我有不得不看手机的原因,后来还是争取了20分钟时间独处。本来有好多好多说话想要说,但又不知从何说起,20分钟我不懂怎么说。或者,我根本不知道如何和你交谈,达到谈话目的。或者,更多的我只是想有一段时间,属于我和你,或者只是想见你,以及和你单独分享一段时间。
  
  对不起,我为我等车时做了的不规矩的事道歉。后来上车前的拥抱,以及说过想一年见一次,单独的。我不知道你怎么看待,因为我实在想不透。
  
  回宿舍后,信息里和你讨论过见面的事,因为我真的,那时候很想很想再见你。你说不要特地地见面,我也赞成。但是,何以我会有想见你的冲动。但是想想,单独见面这事,从来都是双方意愿所为的啊,很少情况能碰巧的吧?想到这里,我想想就是想不通。最终,只是你不想见面罢了。
  
  从那天开始,我一直想着这些事,想寻觅出一个答案去解释等等这些一切一切的事件与想法,也使得我度过了一两晚的失眠。我想起了很多过去的事情,从十年前,一直到现在。
  
  我想起初一初次见你时,一把蓬松的马尾让人印象深刻。我想起,初一下学期和你第一段小故事;想起初二上学期和你的第二段插曲,想起因为你,我被孙老师批评得最惨的一次;想起了寒假,我用小灵通第一次打电话到你家,其实只为听到你的声音;想起初二下我去槐古找你,一起走过河畔;想起课室里表白,你趴着台把脸深深埋在双臂中不知如何是好;想起你来我家,接受我,想起我们恋爱(后来,大学的时候,你告诉我,我们那时候可能不算恋爱)。Anyway,现在怎么去定义,已经没所谓了,不是吗?只是给某段时期,给某段阶段定义一个名称而已,组成那些阶段的,不就是一件事一件事的组合吗,若我们喜欢,也可称其为次恋,次次恋,都无所谓的,名称而已。我想起初三寒假春节你来我家;想起了初三下学期你给我的信,里面的歌词,自那以后我就再也没有去听那首歌了,偶然听到,我都会想起那信,今天抽起哪条筋,我竟然去单曲循环那首歌,心一直在心酸,心痛。至于那封信,我一直觉得你这样很不负责任,但每想到此,我都会狠狠地反问自己“难道你自己就很负责任吗?”不禁十分内疚。初三暑假,你还给我发过短信,那天我在苏州打暑假工,挂着台风。高中后,再一次见面是在许明家,听说你和许明在一起了。每次潘志云告诉我关于你的消息,我的心都会被抽了一下。端午那次见面,你说你过得很好,我道歉,你说你已经无所谓了。后来回到家,我好几个星期不在状态,我感觉到,可能再也没有我的事了。高二暑假,我们去孙老师的店里探望她,你也在,我们开始小时候的斗嘴了,芝说“他们俩有这样了”,他们笑我们还是那样子,但他们不知道我们经历了多少。再次交集,是高三上的冬天,你被舍友欺负,我心疼你。中午我们在教学楼天台教师办公室前,我亲手抹去你连上的眼泪,轻抚你的脸颊,安慰你,我不敢亲你,因为我怕会伤害到你。后来,我打算帮你补习,晚上自修课完后,打电话给你的时候,你说有人帮你补习,我心一凉。这是第一次,我们错过。后来想想,上天要这么安排,也是没有办法。后来大一国庆见过你,你已经再与另外的男人相爱,不过这次我已经完完全全在你的故事之外了。大二国庆,在杨庆坚家见过,不过…只是普通朋友而已。大三国庆,为什么突然又会见上面?为什么,突然间,又会联系上。大三寒假,初五,我们怎么会,又见面,以至于从大三开始,我就仿佛堕入了没玩没了的洞,一直处于自我矛盾的状态。大四,初五,我们都单身,我送你回家的时候,我竟不自觉地亲吻你额头,你还好吗,约好明天再见。初六,送你走后,我都在想着你,以至于孙老师让我先冷静一段时间后,再想打算。回校后,和你联系,想和你去看演唱会,也聊过到深夜。只是没想到,你那么快就和前任复合而已,这是第二次,让我觉得,一盆冷水盖面。天意。后来,自己渐渐明白到,你找到了你合适的,我也正如孙老师所说,给自己一段时间冷静下。后来我真的一段时间后,觉得孙老师说的是对的。从此,我便继续在自己的路上往前走。我以为我把一些东西放下后,可以自由地走下去,直至到今年清明,我才明白到,原来不是这样的。
  
  这几天来,我一直在寻找答案,我知道这些幻象不是真的,因为我不愿意在继续迷失下去。我是个念旧的人,但也是因为太念旧,所以容易迷失在记忆中。以上所说的,可能大部分你已经忘记得一清二楚了,但我依然清晰地记得。我一直在想,我是不是喜欢你了,是不是?是不是只是我自己不肯承认而已。我一直不希望这是真的,因为一旦是真的,那么意味着我现在的生活全都是假象,我过去的努力全部要白费,要毁于一旦了。因此,我做了无数个假设,假设我们在每个转折点,都可以重新作出选择,比如那天中午看完信后我不是生气而是耐心安慰你,比如那天晚上我坚持要去帮你补习,比如我坚持和你去看演唱会…最后的最后,我得出一个结果:我并不想到是最终会和你在一起。很奇怪是不是,我也这样认为,既然想到不会在一起,那为什么会有之前那些事,如何解释?我想那不是因为我贪玩,我承认我喜欢你,而这样的喜欢是因为你的可爱,你的美貌,不可否认的一点。我天生对可爱的事物,纯真纯洁之美的喜爱,毫无抵抗力,所以恭喜你,你拥有这样的特质,请保持。有时候,我会忍不住会和喜爱的人有肌肤接触,但偏偏对你,我会格外地在意,是因为你除了是所喜欢之人外,还有那么一点的不同,就是你承载着我的过去,我的青春。这里绝无冒犯之意,虽然说得有点失礼,请见谅。你之前有说过,可能因为你是我的第一个,所以我才这么对你,这次我不得不承认,是的,你是我的青春中的关键人物之一,正如孙老师影响了我一样。最后的一切,都仿佛,名正言顺,所有的不合理都被解释得贴贴服服。是因为我念旧的性格,一度使我迷失在记忆中。本科时一直如此,现在明白了答案。看见你,就像看见了回忆,你便是回忆中的关口,对不起,绝无冒犯之意。现在,你也是现在的你了,你已经长大了,以你的说话。是的,我也知道,我以后会注意的了。我会明白,清楚的了,对不起,也谢谢你。
  
  其实到头来,无非就是我一直喜欢你,你不喜欢我;而你只是想要被爱着,无论是谁都好,仅此而已。我竟然瞒着自己,喜欢你那么久了。
  
  这封信更像是写给我自己的,而强行塞给你,好像有点不好意思,抱歉,把你拖下水了。而这封信,你将如何处理,也是你的权利。阅后销毁可能是一个很好的选择;或者保留下来,也是你的自由。至于为什么我会出现在上海,可以说是一半巧合一半人为吧。愿你生活幸福快乐,这一切都将是天意,正如我遇见你后,就没有自己。
  
  总有一个人,爱你如生命。
  
  峰华
  
  2014年
  
  

科学家检测到太阳上发生的一种新的磁暴,是以往人类从未见过的

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