活着死亡(活着死亡不是失去了生命,只是走出了时间)

　　有时候会想，我是不是死了，否则，怎么会这般行尸走肉的活着。
　　
　　有人说：咸鱼，你求得太多了。
　　
　　可是，我都不知道这辈子求什么。我该求什么？
　　
　　有人说：你真狠，咸鱼！算你狠！
　　
　　是啊，我真狠，你这样骂我，我的心脏都不起任何波澜，这种诡异的平静，像是冬日刮得永不停歇的寒风，总是让我总是遍体生寒。
　　
　　你说你可怜我，你说你厌恶我，你说你...羡慕我。
　　
　　羡慕？
　　
　　羡慕谁？
　　
　　羡慕...我？
　　
　　你羡慕我？
　　
　　羡慕我每日像个没有心的傀儡一般活着？羡慕我像小丑顶着一张或嗔或笑的假面游走在各式各样的圈子？羡慕我这像怪物一样永远不知情义动天爱情滋味的心脏？！
　　
　　你说我该悲伤的。
　　
　　你说我该哭泣的。
　　
　　你说我该发怒的。
　　
　　是啊，我该哭泣悲伤怒火冲天。
　　
　　然后
　　
　　躯壳和心脏被分成了两个部分，
　　
　　一个声嘶力竭的哭泣哀嚎嘶吼。
　　
　　一个漠然的如同一潭死水。
　　
　　我像是这世间最拙劣的戏子，带着可笑的丑陋的画满表情的脸演绎着这世间最拙劣最没有意义的戏剧人生。
　　
　　似乎我生来就不适合去刻画那些充满搞笑意义的喜剧，那样写出来，我自己都觉得虚妄。
　　
　　连自己都觉得虚妄的东西又有谁会去浪费时间去看最拙劣的表演。
　　
　　我想我大概要笑笑的。
　　
　　于是我对天笑对地笑对着奔流的人群对着空中飞翔的野鸟笑的海水翻涌浪花四溅。
　　
　　可是他们说：你假不假？！滚开！
　　
　　我收起虚伪的假面想要将真正的面目袒露，可是我忘记了...我忘记了...我忘记了！我忘记了我的脸！哈哈哈...我竟然忘记了我的脸！
　　
　　我竟然忘记了我的脸！
　　
　　多可笑。
　　
　　心脏 没有声音，温热的血液流过去的时候机械般的鼓动，一下又一下。
　　
　　老人说自杀的人没有资格进入往生殿，没有前世今生没有欢欣痛苦，只能终日在孤独无望的曼陀罗里飘荡。
　　
　　可是我明明还活着，明明心脏还在起伏，明明那些喜怒哀乐离我那么近！明明......明明？
　　
　　哪里明？
　　
　　世界像是暗了........
　　
　　可是那里暗？
　　
　　哪里明？哪里暗？
　　
　　哪里起了风？那里下了雨？哪里的雷声震耳欲聋？哪里的闪电能劈开天空大地劈开混沌人生？
　　
　　人活着是为了什么？！
　　
　　我活着又是为了什么？！
　　
　　是责任么？
　　
　　没有这些责任呢？！
　　
　　像是孤魂野鬼一般活着么？在曼陀罗花丛里一日复一日的绝望寂寞么？那和我现在又有什么区别？！
　　
　　当有一日我踏进阎罗殿度过往生殿踏上三途川喝下孟婆汤，我一定像上天祈求祷告，祈求给我一颗完整的心脏，祷告着喜怒哀乐穿插着我的人生。
　　
　　不像这辈子，永远像在深水死海无尽冰层里孤身寂寞，永远看着别人的喜怒哀乐爱恨痴怨，永远看着自己像是一节失去营养供给的木头摧枯拉朽又极度缓慢地老去死去。