那些心伤的事(伤心人伤心事)

平时少做这些 伤心 的事情,心脏强大了,人也更健康

地球的伤心事课件
  那些心伤的事
  
  内容或许有些消极,但我终是好意,面对我的家人,故事,但却多了那么多异样的感情,还记得一句话“时间会给我答案”,但不知为何总觉得时间似乎并不多了,若是以前的我,并不会有这种感悟,或许家暴吧,希望大家读完吧。
  
  第一次动笔,却是这些不太好的东西,只是希望大家了解一个故事,一个我的故事,看下去,希望我差的文笔对你终究有些感触。
  
  我的家庭并不富裕,或许说是拮据吧,要知道这样对一个孩子的童年似乎有着多少的影响,这也是我的不满吧。也不能说怪父母,他们已经把最好的给了自己的孩子,哭泣的不只是不满的孩子。中午的时候,我们三人还是坐在一起吃饭,爸爸总是爱开玩笑惹妈妈,我也忍不住爸爸的幽默,或许话语有些粗俗,但终究是自己的爸爸,不敢出言相告。可是谁也不知道,情感总会莫名变化,来之快,变化之大。两人还正言聊着生意,我一旁看着,也是一种享受。
  
  也许是我太幼稚,这般年纪还挂念着网络游戏,整天就是玩,父母多次劝说我却当耳边风,也导致如今的自己。或许废话多了,该入正题了。
  
  夜晚来的很快,在那几局游戏的快感中渡过,殊不知父亲已经睡醒,在身后玩着手机,突然开口:“你妈今天怎么那么晚回来,八点了吧”“差不多,平常也是这个点左右回来”我随便敷衍着,继续我的游戏,屏幕上看到爸爸的脸,欲言又止,是想叫我多学习吧,但是心有力而不足。以前的他,身子还硬朗,会强行把我弄开,让我学习,而现在却已经无力。中间有着许多类似的对话,大多是对妈妈还没回家的质问,就不多做叙述。妈妈回到家中,已经八点四十了,爸爸带着不爽的语气询问,妈妈也没多做解释。然后我出去办点事,回来之后就见到妈妈坐在外面的车上,进到屋里,有些凌乱,就明白了。又要一场闹剧。
  
  多年前这便是我的家常便饭,那年才大概四年级吧,爸爸妈妈就开始吵架,从一开始的小超到大吵,知道一天一小吵,两天一大吵,这并不是夸大,确实在我身边发生。那是幼小的我心中不免充满恐惧,他们休架最多也就三天,过后又是嘈杂无比。那时的我比较喜欢妈妈,也就偏袒着妈妈,也不懂什么男儿情怀,他们吵架的内容几乎一致,都是爸爸醉酒后自己想象妈妈种种行为的企图,认为妈妈在外面偷人,这也是后来才懂的,当时自己也有些理智,袒护妈妈,爸爸总是会有这句“孩子,你现在看着,听着,我……”烂耳的话,而我感触不多,在我眼里,每次都是爸爸醉酒后的话,每次两人闹得不愉快,从沉默到大骂出口也不过一个月。所以自己多少对爸爸产生恨意,他总说我不明白,不懂。
  
  过了一年,五年级了吧,我也记不清了,我就是这样渡过了家中时光,许多人质疑,这种状况怎么可能持续这么久,我当时也很惊讶,甚至佩服,能够坚持不懈每天吵架,这或许都能拿诺贝尔奖了吧,只是不太光彩。其实我也曾爆发过,在家中,在学校,直到老师我向老师坦诚,叫了家长来谈,这对于家长来说并不光彩,家事被学校老师知道,记得那时老师叫我与爸爸拥抱,我竟然不敢动分毫,还是他自己靠上来的。而这种平静却只持续了几天。
  
  又过了一年,他们两人的关系已经恶化,到了动粗的那种地步,场面简直是深仇大恨,我那时任然只是怪罪爸爸,毕竟每次闹剧都是同一个剧本,什么“你就是想搞死我,你那些话什么意思,你外面那个是谁…………”最终让我总结出来,爸爸有疑心病。多个场面不能忘记,甚至我生日两人也不停歇,期末考试前一晚也是闹得鸡飞狗跳。那时的我很怨恨,终于明白哥哥的苦恼,当然我觉得他比我好些,比较爸妈开始大闹的时候他已经上了初中,但每周回来都会上演仍然让他发怒,但我确实从小起,在读的人可以想象,一个思想观念在形成的过程受到这种影响是多么的恶劣。这也顺利让全校老师认识我,那是的是不知天高地厚,嫣然成全校的好学生变成了小学大哥,极其恶劣。而爸爸了,我也曾拿着刀站在他面前,曾经帮母亲骂他,不过后来随着年龄的增长我竟然会帮他说话,尽管是极少数的。
  
  我们一家人不仅一次坐下来谈离婚,哪个孩子跟谁,那时哥哥十分冷淡,随便他们,他还说赶紧离,让我和他跟妈妈一起。不过那时的我性子软的人,想起爸爸对我的好,又不想离开的。当然,没有一次成功,不然我也不会坐在这里写写我的感受,也是对一些类似的朋友的慰藉吧。
  
  扯多了,里面太多的心酸无法用语言来表达,若是我全道出来,估计论文也不为过,太多的恶劣的东西,家暴围绕着我的童年。希望诸位能够理解,回到今天,我回到家中,看两人的表情就不对劲了,接着两人又开始对骂,我做回电脑台前,任他们闹,做我自己的事,不显露表情,内心也没有波澜。不过唯一让我侧目的是,这是的话题是妈妈不会安排时间,才回来那么晚,我了解到,这个问题我不在的时候已经讨论过很多次,妈妈忍受不了每日的爸爸训说,试问一个人每天说你的不是,还是同一个,我是会跟他翻脸的。同样,这也是此刻妈妈的行为,不过听到后面,有些触动了,爸爸的生意刚有起色,一把年纪,命都豁出去了,每天下午四点睡觉,晚上十二点出门,然后就是一整天,每天也就一顿饭。今晚也正是爸爸因为等不到一顿饭而产生的矛盾。一开始妈妈的反应十分激烈,歇斯底里的叫喊,我都觉得心寒,重来没有见过妈妈那么惨,那可以自己的妈妈,但我却没有上去安慰,因为我知道,一旦我这时候出去,爸爸那边我就不好表达了。每当这个时候,爸爸总是会用一种藐视,淡淡的话语对答,那是我很讨厌的一种态度,我甚至有打他的冲动。而母亲继续歇斯底里,说到后面,父亲开始袒露,他说拼搏都是为了我和哥哥,不再为了妈妈,以后房子过户给我们,妈妈什么也别想得到,妈妈沉默了,只是在啜泣,说什么自杀也停止了。那时我能想到的,一个女人,跟了一个不争气的男人,起初的快乐到磨难,煎熬比快乐多过了那么多年,最后得来一个这样的结果,实在让人痛苦,心碎,这种心情难以体验、想象。想想爸爸,当生意终于有点起色,母亲却如此不配合,直接甩手说不干嘛,那自己多年的心血,投了几万块,那几万块对于曾经好赌,酗酒的他存储十分艰难,心血遭到了打击,整个人怒了,重复一句话“我把房子弄好了给他们就什么都不管了,你什么也别想得到”。两人都说出了自己的艰辛,一时间我在旁边也蒙了,看来两人都没有错,只是不了解对方,不体谅对方,一个过于强硬,一个爆发起来又歇斯底里。这么多年来我似乎都看错了,想错了。又或许是曾经的我心境不够呢,两人渐渐停歇,我看这两天估计也不会交流,一个希望破灭,作为一个男性,我能明白,一个男人的尊严。一个坚持多年来得到如此狠心的话,一个女人承受不了。
  
  我拿了些钱,交代他们我出去吃东西,然后留下吵闹的他们,回来的时候买了两盒炒粉给他们。然后思考了许久,写下这些东西。整个过程我没有向吵架的他们发表任何意见,或许有人说我太冷酷,曾经我也这样认为我哥哥,但多年在这样的环境中渡过,终究是会这样,再过一个月我就去高职了。长达6年的硝烟,还没停止,我已经麻木,还记得离开的时候见到妈妈趴在桌子上哭,但我却没有安慰,只是告诉她,买了吃的给他们。
  
  现在写些这些东西,只能笼统概括,我的爸爸有诸多缺点,妈妈不懂得如何面对他,而我,从一开始的恐惧到麻木。中间有许多故事,太过暴力、冷酷,现在的我只是有些当年的感觉,就立刻下笔写下来,我怕时间久了,我就没有感觉了,今晚只是记得妈妈那揪心的歇斯底里和爸爸的坦白。
  
  其实家暴真的不敢多写,那些记忆太过难受,只能说是今天发生的感悟,写下这个,并不奢望多少人看见,只是听说发表文章能让人舒缓些,得到安慰,同时也给一些夫妻,同龄人建议,不要盲目判断,身为同龄人,你确实没有这个能力去理解爸妈。而夫妻之间,多多沟通吧,别像我爸妈这样,害了自己一生。每一位父母都是对自己的孩子最好,纵使夫妻感情破裂,他们想得也是孩子,这是我今夜大多的感触。文笔太差,不知道怎么表达自己,这是我自己真的情感,不是乱编的,只是希望心里得到一些舒缓吧。
  
  

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