左手食指，生命真搞笑

　　左手食指还会微微痛，默然的又想起那天的悲剧。
　　
　　我妹上班前跟我说去超市买点菜回去，我6点下班直奔超市，想起这段时间有点流感，我妈咳嗽有点严重了。然后回来买了包凉茶和一瓶止咳水，还有些上班留在口袋里的止血贴。便乐呵呵的回去了。
　　
　　走在路上天已经临暗了，路上很湿，也没人，早上才下的雨么，我有带伞，就算下雨我也不怕。
　　
　　到了家门口才想到，钥匙没带，原地无语了很久，我便只能叫门了，我不知道声音算不算大，但是我觉得已经是可以了的，但是很久也没有人回应，只听见有狗狗在叫，我呆着徘徊了几分钟，最后跑到后门去。看到还是没有人的影子，我才想到今天爸妈他们有事，我当时有个冲动。我想爬墙。但是却没个这样的心理。我看了看墙的高度，跟上爬的方法，最后我放弃了，我不想做麻烦的事了，而且没必要这样，我也不想能脏衣服，湿漉漉的，容不易还被人当贼。我对脑子快速的分析效率很满意，回到前门口，站到不远处的大石头上面，蹲着。打着伞，那时候天色已经很黑了，这路也没什么人走，所以也就不怕吓到人。想着怎么办呢？我因为觉得麻烦已经快一年没用手机了。不知道爸妈在哪，唯一只能是去妹上班的地方叫她拿，但是那个时候天色已经很晚了，黑溜溜。那条路阴森是没话说的，还有一条路，不阴森，但是我觉得很远。手上还提着很重的东西。我要是藏在盆景里的话不安全。而且走去她那半个小时，回来半个小时，再者拿到钥匙我也是一个人呆在家里，不能玩电脑，只有看电视，我觉得无比的很纠结，最后出于我懒惰的天性，我决定等！！
　　
　　等待是最漫长而痛苦的，我没有时间观念，没有玩的，没有同伴，打着伞坐在大门口的角落边，找出点零食吃，心理很平淡，吃着觉得很没味道，而且我是打算跟我妈妈一起吃的，我就没吃了。我又开始想很多事情。还想谁会给我开门呢，我不知道是不是本能在安慰自己，看邻居，到后来我觉得，他们应该不回来那么快，我爸妈应该也没那么早回来。那就只有等我弟弟晚修下课来给我开门了，9点半的样子，现在是几点呢？我一点儿也不知道。
　　
　　不知道等了多久，发现邻居的灯亮了，我想叫，可是嘴巴不想出声，毕竟不熟，然后我拍门。喊：姐姐，帮我开下门，然后狗叫了，但是没回声，我有点郁闷，就没叫了，内心挣扎中。。。最后想到一句话：你不去麻烦别人，别人也不会来叫你帮助他。然后我又喊了起来，我觉得声音已经···一般般吧，反正是。然后听到她炒菜的声音，到头，我放弃了，我还小心翼翼，好像怕她发现自己在门外一样，我当时说自己：死要面子活受罪。这话真一点不错，
　　
　　我真是歌个纠结的人类、
　　
　　渐渐的时间流逝中，下起零丁小雨，我觉得很美妙，也觉得很悲剧，但是毕竟有伞，倒是没担心自己。
　　
　　再不晓得过了多久，雨停了，一切都很静，默认发现一件很奇怪的事情，我前面没多远的一排竹子，一阵一阵的呼啦啦的响，从左到右，我原本以为是下雨，但是我这却没点点反应，我就觉得奇怪了，然后这种事情接二连三的还发生了几次，我就是不知道是为什么，想了很多有可能的，简直有点冲动想到哪黑溜溜的地方去调查一下，但是我是个不容易冲动的人。默然相待。-3-
　　
　　有点累、有点冷，就卷缩着抱腿闭眼休息一下，感觉还是很有意思。
　　
　　再过了很久，里面静悄悄的了，外面也静悄悄的了。我的耐性也被磨得差不多了，本来我就是个没耐性的娃娃，我开始张望。等待是悲剧中的折磨。我被折磨得差不多我就放弃了张望，估计时间还早呢，我自知自己无聊呆着的时候，时间就会减速。
　　
　　平视前方发呆，你要问我在想什么我真的忘记了，也许是无聊的胡思乱想，也许什么也没有。突然听到一堆孩子欢呼的声音，很细细的声音，但是我很确定是孩子的欢呼声。我定义为是这样了。我便笑了，他们终于现在才放学，这是个病句，但是只能这样表达。结合自己的经验，只有放学的时候才会全校娃娃一起欢呼，我想他放学了，才放学。回到家起码也要半个小时，亏我刚刚还以为他就来了，有了点信念，不能说好过了。
　　
　　我等啊等···等啊等···这样的等待不再是漫无目的的了。
　　
　　过了不知道多久，多久，我听到小路这边有熟悉的声音传来，我知道，老爸老妈回来了，这一刻没话说了，心底的委屈开始泛滥了。才发现就老爸一个人，我想问***哪去了，但是那一刻就想回家我老爸看见我，第一个表情是笑，我便知道，又是醉的。第一句话就是“你在这干嘛?”他笑，我估计他是以为我在这干嘛，也许认为我出去玩儿现在才回来。反正他眼里全是嘲笑，轻蔑的嘲笑。我没在意，原本我看见他我就激动了，鼻子都酸了，好像想把委屈发泄给他看，但是我也是不随便在他面前那么失礼的。面子问题、
　　
　　“还能干嘛，今天下雨我走路，没带钥匙，你们又不在家，我怎么进去。“说话间我已经把他的钥匙拿来了，我打开小门进来，然后是一脸委屈不服的表情打开大门推过···这一刻，悲剧发生了···
　　
　　由于我推动大门，小门没动，然后他们就结合了，问题是我左手的无名指铁铮铮的被夹在小门的门缝里面，我怔怔，叫了起来，我忘记那刻的感觉了。只知道我条件反射的往外抽，发现抽不出来，已经锁上了，我又气又痛的脚跺跺，已经掉眼泪了，殷殷的呜呜起来，再次尝试抽出来，其实真的很痛，我自己是保存了力气的，然后发现还是一样，我当时貌似心里还想着老爸来救命，这简直是天真，我不知道他在干嘛，我也没去想那么多，想的这些也就一秒的时间。我很理智的去拼命，知道只能靠自己了，眼泪已经因为现在的疼痛跟之前的委屈，哗啦啦的往下掉。我接踵的用拿着大袋小袋的右手去拉起门锁，发现···就算是锁打开了，还是拉不出来，锁着跟没锁的性质是一样的，我彻底无语了，没有其他想法，拼搏精神来了，就3秒的时间，我知道，唯一的办法就是忍忍，直接的拔出来，这是没有办法的办法，简直会痛死，只是当时的情况只能任由悲剧，我咬咬牙，抿着嘴唇，用尽力气···
　　
　　手终究还是冒血了，左手食指指甲下面的那个关节处，一块皮脱掉了，血就直接的冒出来，紧紧握着就哭啊哭，哭啊哭哦，但是也没夸张，我爸好像是笑着···进去，他笑说：一点点痛就哭。我无语，我纠结，我只能忍痛把那可恶该死的门就轻轻的关上，我悲剧，我痛，我委屈，我难受，我哭···我唯一的安慰就是终于回到家里面了，现在想做的事情就是拿到跌打万花油和我口袋里面的止血贴，立马处理，可是我却好像听到我爸爸再讲话，家里没有人，他该不是自言自语的，我心底有点凄凄惨惨戚戚，下一秒就发现···
　　
　　神啊神啊，你灭了我吧，彻彻底底的悲剧，从我看到我妈的那一秒我就彻头彻底的悲剧掉了。她在家。她在家。她在家啊！！！生命真搞笑，生命真特么的搞笑。我之前的努力，我死命的叫，没反应，我拼命寻找，没反应，我拼命的等待，没反应···终究我还是严重的凄凉了，我忍住，我宁愿自己悲剧，不想再说话了，我还记得上次也是因为我叫不开门，然后我哭，我生气，惹起的严重事端，自然的她问我怎么了，我直接的走回像厨房，去把东西放下，没理会，却有意无意的想让她看到我悲惨的手指指。然后她便急忙忙的问我爸，我爸说：不知道她一个人站在在门口干什么，一点小事，被门夹了手。他还是取笑般，这早是习惯了的相处方式，然后我妈便说：是。肯定是叫了我我没听到，还小事，手都出血了。她是指责般，我真的很无奈，敢情我只是还能怪自己白痴。我就哭，我哭我哭我哭，哭到气都上不了了，才发现我已经很久没这样哭过了，我的眼泪很不值钱，因为我很容易掉眼泪，不能委屈感。
　　
　　自己处理了伤口后，静静的坐在电视旁边看电视，想着想着的话就再掉几滴眼泪，没去想就算了，这次没有耍性子，尽管心里极不舒服，极纠结，我还是忍着。看看时间，才8点50分，我更加无奈。为自己之前错误的判断默哀。想想生命真搞笑，这些事情恰巧的耶可以使用这句话。慢慢就停止眼泪了，再悲剧也有个时间过程。
　　
　　过了多久，弟弟回来了，我看着他，就又忍不住悲哀了，我忍着呜呜的声音说：你为什么你为什么那么晚回来？他很莫名其妙，但是看我这样子，他还是嘤嘤的说：我才放学啊。我看着他，然后低着头，看着被自己包扎过的手指很可怜的给他说了我刚刚的一切遭遇，我低头是因为我已经掉眼泪了。我又不想让他看见，但是我说话的声音已经裸裸的出卖了我，我从来不喜欢在他们面前表现软弱，我本就是个时而闷骚，时而疯狂，有时严肃，时而时而的人。但是我觉得自己很奇怪，我自己也不知道为什么，我在尴尬，我想弟弟也有点，他说：看看。我便给他看。他没说什么，只是表情很平静带丝丝的尴尬。
　　
　　我想再给我次从来的机会，我还是没有办法会怎样，我会去叫妹给钥匙吗？还是叫隔壁的人？还是死命的叫我娘？我觉得很累，没想了···一直就知道自己是个优柔寡断，纠结成性的人。不感到悲哀，就是觉得，谁能让我不哭不哭呢。···
　　
　　之后一直都很痛。
　　
　　直到今天，手指是上还是个没完全愈合的伤疤，前段时间还有点点化脓，因为我老是用止血贴贴住，而且也经常碰水，虽然我很勤于清洁，因为清理伤口的药我都有，可是由于是在关节上的原因吧，比较的难好，至少是已经不痛了，不像开始那个时候样了。
　　
　　想想前几个月的冬夜，下班没带钥匙，叫不开门，那是又冷又饿，北风还呼呼的刮，我死命叫没有反应我赌气不叫了，然后很久以后，我还是叫开了门，我哭我哭，然后我爸爸看到我哭骂我妈，我妈哭，我无奈，想死的心都有了，不想再重蹈覆辙。
　　
　　感觉自己很小白（白痴），这样的事情，我花了那么多字去讲述出来，呵呵、
　　
　　我不想遇到那么白痴的事情了。不喜欢谁觉得自己可悲！！但是我却老跟人家说我这个悲剧，我知道人家只会笑。那样就好了。
　　
　　30/3漩涡凌女