您的爱满载温暖(你的拥抱充满爱的温暖)

　　今生，能做您的女儿，是我这辈子最大的幸运。
　　
　　——题记
　　
　　一直都觉得，能有您这样的母亲，真的很幸运很幸运。我不知道，前世的我为这世到底积了多少德，才能如此幸运的成为您的女儿。然而，有我这样的一个女儿，你是否同我一样觉得自己是幸运的呢?
　　
　　您大概不会觉得自己是幸运的吧，或许您偶尔还会含着泪想：“自己前世到底是造了什么样的虐，今生才会生出这样的女儿。”对呀，您前世到底是造了多大的虐，今生才会生出我这样的女儿。
　　
　　打小我就是您一直操心的对象，如今虽然长大了，我以为，我可以不再让你操心了，我以为我终于等到了孝顺您的机会，可结果，我还是错了。因为，即使我长大了，开始工作了，您对我的关心依旧不减半分甚至比从前还要多了。
　　
　　我是一个很耿直的人，从来就不懂得隐藏自己的感受，尤其是在您的面前。脑海中，依旧尤新的就是我张牙舞爪的和你嘶吼，对骂画面。您看，我那么小的时候就敢对您这样，那时候的您，到底是有多宠我。
　　
　　大一点的时候，稍微有点懂事了，但直性子的我依旧容易爆发。尽管知道你是为了我好，可有的时候，我还是不能够忍受您的唠叨。记忆最深刻的就是那些年的冬天，每每想起就深感抱歉。
　　
　　每当初冬来临的时候，你总会比我早起，然后告诉我今天今天该穿几件衣服或者直接告诉我穿什么衣服比较合适。其实起初我是很依赖的，因为照你说的那样穿衣服，我从来就不觉得冷。可是时间一长，这样单调乏味的话听多了，免不了会厌倦，会厌恶。这样就严重影响到了我对您的态度。可能一开始的时候，我还会对您说:嗯嗯，知道了。后来就干脆不做声了。偶尔你会因此以为我没听到而多重复几遍，可我的回复却是以一种厌烦的口气说，知道了知道了。
　　
　　有些话，没说出口时不觉得，一说出口后才知道这样说可能会伤害你。可我依旧放不下面子来跟你道歉，总认为你是我的母亲，我对你做过的错事就应该被原谅。
　　
　　看吧，你的女儿够自私的吧。
　　
　　您说，您好不容易盼到我长大，开始工作了。我以为，我终于可以不让您再为我的事情操心了，我也终于可以回报你了。可我终究还是想得太简单。
　　
　　这个暑假，我开始实习。一开始就很想出省，到别的城市去看看。所以，在面对找实习地点的时候，我毫不犹豫的就选择了省外。当然，这个想法我是没有告诉过您的，当我面试成功之后我才告诉你，我要去省外实习了。
　　
　　我不知道，当你听到我这个决定的时候，心里是怎样的一种滋味。因为，我是在面试后才告诉您的，对于在哪里工作，我也从来都没有征求过您的建议。因为，我早已习惯了你对我那一如既往的支持与鼓励，无论我做什么决定，你给予的从来都是支持与鼓励。
　　
　　在我实习开始的时候，每天晚上都能在微信里听见你的嘘寒问暖。问我这边的工作环境，问我这边的饭菜合不合口味，问我工作累不累，习不习惯……尽管隔得这么远，可你依旧心系着我。
　　
　　偶尔心情不好的时候，我还总跟你抱怨，然后又企图用“还好，还好”来抹平所有的不快。或许你听出了我那略带哽咽的声音，所以，你毫不犹豫的告诉我，要是做得不开心就回家来。一句:做得不开心就回家来，真的把我的心都给揉碎了，碎得一塌糊涂。所有的委屈，都被你这句暖心的话给吞噬了，只剩下阳光，温暖着那颗累累伤痕的心。
　　
　　实习的时候，总是很忙，忙到一到晚上就想倒头就睡。以至于，总是忘了在微信上回复你，我以为你会理解我。可就在那天，你跟语音时，我很自然的告诉你说，我有事，下次再聊时。你忽然就跟我说：我和你聊天的时间都比不上我哥。听到这话，心房的某个部位突然就传来某种钻心的疼痛。
　　
　　细细想来，还是我自己太自私了。我总是以我很忙很忙，来推迟对您的回复。我习惯了回复别人，却忘了你才是先给我发消息的那个。对于你的回复，我总是习惯了往后推，以至于常常忘了回复。其实，很多时候，我都想问你过得好不好，可结果我总是常常忘记去问。
　　
　　有时候真的很讨厌这样的自己，为什么就不能对你好点，哪怕是一点点。为什么总是习惯了你对我的好，然后又很自私的把这一切都当成理所当然。看吧，我是如此的不孝，可你对我的爱却如初未减，反之增加了许多。
　　
　　今生能做您的女儿，是我这辈子最大的幸运。妈妈，我爱您!
　　
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