敲打键盘记述这些流年的痛（二）(键盘敲打出来的感情)

　　让那沉默停格在半空，我要怎么形容……
　　
　　堂妹最终选择离开银川，她原本以为这个地方是她生命定格的终点，可谁知……
　　
　　这或许是她要的自由吧，我无话可说。彼此都不舍，而我更多的是不放心，年仅十八岁的姑娘，肩膀挑起的担子如此之重，漂泊在每个城市，就如同她所说：“我注定就是要在每个城市的火车站留下我的身影，证明我飘过……”听到这句话时，更多的是心酸。都在哭，都在伪装，都在逞强，都在隐瞒，都在难过……忘记了微笑是怎样开始。
　　
　　作为姐姐，只是不放心受伤太重的小妹妹出远门，不舍。可是我能说什么，只有祝福，祈祷。
　　
　　“我的梦想还未绽放就已经枯萎，不依靠任何人，自己闯，无论有多难，多苦，我都会努力，拼搏，不会抱怨任何，这样我至少不会再低声下气的求他们了。”她告诉我这些时，我哽咽了，她红了眼眶。
　　
　　她告诉自己，心病了，很严重，那么凉，那么痛。她还能向苍天乞求什么。厄运夺走了她的笑，发自内心的真诚笑容，在朦胧中她发了疯似的追赶着生活，她想要把自己磨练的没心没肺，死皮赖脸的活着。她为了诋毁M、B对她的流言蜚语，为了能报复他们，她做的这个决定坚决而毅然。背包、旅途……瞬间两变得世界里，她要努力让自己变得强大。恨吞噬了她幼小的心灵。
　　
　　“姐，对不起，请原谅我的不辞而别，请不要太生气，希望你能够平复此时的伤心、气愤，清楚的、理智的为我想想，站在我的立场想想我做这个决定的原因，和那颗已经碎掉的心。退学的那一刻，我就把自己的心封锁了，注定了要恨下去，本来打算和你一起好好地，快快乐乐的过好每一天。可是你对我太多的关心，这让我更害怕，我不想，也不要，因为我觉得幸福来得太快太多，以后会更伤心，所以我就尽量逃避，不希望你再对我这样。你给我的这些温暖我接受不了，很快乐，在快乐的同时，满心的忐忑，我要冷漠，哪怕不理我，我自己走自己的路，不要管我。或许这就是命贱吧，给我冷漠，困境，这样我才会觉得我存在。听到他们给你虚伪的打电话，问我。然后又在家里给我造谣，坏我名声，这双重的石我担不了。我不要再每天欺骗自己，伪装让我好累，我不要让你看到我的脆弱，不要！！！不要让你们知道我的伤口溃烂的有多严重。我更不要听到你跟你的家人联系，即使你避着我，可是我还是会想起他们，痛彻心扉说不出……从六月那时起，他们逼我离开的那天，100多个噩梦，关于他们给我的。梦话说，眼泪流，会哭醒，害怕你哪天察觉我这样会难过，我找了借口跟你分开睡。可以说我一直都在逃避这场厄运，既然这样，那我就一个人走，走哪算哪……不连累、不烦恼任何人，依赖别人的权利从此没收，它让我觉得自己失败、懦弱！这或许是我的命，一个人流浪，呵浪人，应该说是毫无顾忌的玩一把，我谢谢老天给我18岁这么大的一个成人礼物。我要成功，而一个人的成功就是要征服自己。而我就是在这一路上拼搏着，什么都不怕，把自己看轻了就无所畏惧任何……会走下去，放心。谅解！！！”她的这封信，让我狠心做了退让。
　　
　　在车站，送她离开。谁先转身，呵。今天我化了妆，就是不想让我的眼接受泪的贿赂，可是，可是心却接受了它的卸载。痛，真的痛。车外的人，车内的人，都红了眼眶。谁该替谁抚慰？没关系，一切都会好起来的，只要相信她，就一定会好起来的。甜，姐相信你，一定会成功的！！
　　
　　疲倦的享受无法靠近的幸福。