那些年，我的童年(关于我的童年)

　　小时候，我有记事比较早。我记得那时候你们两个上班之前就把我扔奶妈家。晚上下班领回家。很快就分开了，来到了秦皇岛。后来你在山上养羊。我跟后妈住在市里。不久时候我上小学一年级了。我记得早晨我去拿些钱去早饭，因为我很淘气，小时候总是把钥匙弄丢。所以你们就不给我家钥匙。
　　
　　每天三点多放学啦我都要在家门口坐楼道里等后妈打完麻将在回家。那时候我习惯的每天放学都在学校和别人玩。等到别人的家长都领着自己孩子回家。学校操场人走光了我回到家门口的楼道里坐在台阶上等别人回家。那时候冬天很冷。穿着姐姐剩下不太合身的大衣。邻居的老奶奶很好。怕我冻坏总是招呼我去她家，我很倔。每次都硬说不去。一点也不冷。
　　
　　等到我受不住时候我还是会去敲门。老奶妈给我弄吃的。还带我玩游戏机。二年级时候我回到了老家。再次跟奶奶一起生活跟我在一起的时候还有我的妹妹。我和爷爷奶奶一个屋子。妹妹和他父母一个屋子。每天晚上我都躺下还听见临屋的婶婶逼妹妹学习。那时候还不懂事。觉得自己好幸福。后来婶婶他们去外地打工。家里只有我们兄妹和爷爷奶奶。妹妹每两天和婶婶打电话聊的很晚她总是哭着说想爸爸妈妈。我总是接不到父母的电话。每次妹妹都会把学校发生的好多好玩的事告诉父母。我只能去看电视。那时候亲妈和父亲很早就分开了。没有多大的感情。没有丝毫的寄托。
　　
　　父亲不联系我我也倔强的不去联系别人。总说我不需要。爷爷总是夸我很乖。说妹妹总哭。可是半夜别人睡着了哭的却只有我。我还不敢让别人知道。我怕爷爷觉得我不乖也不要我。日子久了，我慢慢觉得我是被父母抛弃的孩子。在心里慢慢的觉得比不上任何人。总觉得缺少什么！慢慢的不由自主的我变得越来越自卑。没有朋友。小时候唯一的玩伴就是我妹妹。放假了。他被父母带去哈尔滨时候。我只是单纯的自己一个人在家。写作业看电视。睡觉。没有朋友。
　　
　　有时候爷爷奶奶也会带我和邻家同龄孩子玩闹。可那种发自内心的自卑排斥别人。我经常一个人在大街上悠闲地荡着秋千。我看父母拉着孩子玩。孩子摔倒了。可以躲母亲怀里哭。而我只能自己爬起来，继续走。后来五年级了再一次回到了秦皇岛。带了多了几岁的年龄。同样也多了一份自卑。开始一样没有朋友。后来我和朋友去游戏厅。慢慢的开朗了许多。小时候我用在学校被别人欺负。那时候我自卑。觉得比别人缺少什么。觉得矮别人一等。觉得自己是没人要的孩子觉得自己是最低下的！我在网吧。在学校每次被别人欺负。不管多么惨，我连最基本反抗的勇气都没有。
　　
　　只因为我是最低下的。连父母也不要的我没有勇气去面对。被欺负了，回到家。面对没有太多感情，没有太多依赖。寄托的家。我只能把被打破的地方洗干净。只能去把自己的委屈。不甘。懦弱发泄到晚上！我依旧不敢哭出声，我大了。怕被人发现我内心的自卑和懦弱。后来大了。我学会了报复。有了反抗的勇气，我慢慢的去跟别人打架。迎来的只是别人更疯狂的报复。那时候我因为自卑，没有用心交任何一个朋友。每次打架只有自己。在网吧包夜。和别人打起来，把别人打了，没过一会。我被一帮人拖出了网吧。打了一顿。
　　
　　那一次很疼。疼的我都不知道如何去动啦。他们打够了走了，我自己一个人在网吧外面。看着满身狼狈的自己。那一刻。我都不知道我该去哪里！后来我还是强忍着痛我从网吧后门来到了网吧空闲的包间。第二天很早就回到了家换身衣服。洗洗躺床上呆着。每次吃饭了还是强忍着痛装作正常一样走路。溜达。没人注意过我衬衫下被打肿的后背。没人懂。没人知道我的痛。
　　
　　我记得小时候最就行的一首歌
　　
　　我想要有个家
　　
　　一个不需要华丽的地方
　　
　　在我疲倦的时候我会想到它
　　
　　我想要有个家
　　
　　一个不需要多大的地方
　　
　　在我受惊吓的时候我才不会害怕
　　
　　谁不会想要家
　　
　　可是就有人没有它
　　
　　脸上流着眼泪只能自己轻轻擦
　　
　　我好羡慕他
　　
　　受伤后可以回家
　　
　　而我只能孤单地孤单地寻找我的家
　　
　　虽然我不曾有温暖的家
　　
　　但是我一样渐渐的长大
　　
　　只要心中充满爱就会被关怀
　　
　　无法埋怨谁一切只能靠自己
　　
　　虽然你有家什么也不缺
　　
　　为何看不见你露出笑脸
　　
　　永远都说没有爱整天不回家
　　
　　相同的年纪不同的心灵
　　
　　让我拥有一个家