若不是真爱,女孩千万别远嫁

　　高考填报志愿的时候，因为跟父母较劲，就希望能走的远一点，摆脱他们对我的控制。我家在江苏，当时很多同学都选择在省内读书。而我，因为偏执，填报志愿的时候选择三个我最喜欢的地方，分别是四川、云南和青海。当川大通知书下来的时候，老妈从地图上确认了四川的位置后，抹了一把眼泪，悄悄的转身离去。

　　大学报道的时候，我拒绝了杜绝父母跋山涉水去送我，自行约了几个老乡，买上票，打好包踏上西行的道路。第一次离家这么远，没有一丝的胆怯，反而像一只出了笼的小鸟，终于可以自由的翱翔。

　　刚入学的那几天，总忘记给家里打电话。总收到妈妈的短信：记得给你爸爸去个电话，他最近又抽烟了，还时不时的去你房间呆坐很久。我心里竟有些小得意，让你天天管我，现在只能对着我的空房间唠叨了吧?

　　毕业后找到一家还不错的单位，于是又一次不顾父母的反对，执意的从成都转战到绵阳，并在这里结婚定居。

　　老爸大男子主义、专制、传统，对我颇为严厉。总说我这种性格，有谁愿意宠我?第一次跟父母说找了个外地男朋友的时候，老爸坚决反对，甚至以断绝父女关系来威胁我。第一次把男朋友带回家的时候，父母对这位长相斯文，对我宠爱有加的男人表现除了截然不同的好感。我跟妈妈抱怨，哪有岳父和女婿头一次吃饭，就喝的酩酊大醉的?老妈神秘的说：你不懂，你爸说和女婿处的好，以后他会对你更好。

　　结婚之前，我还跟老爸开玩笑，似在跟他炫耀我脱离了他们的掌控，依然能把握好自己人生的方向。婚礼上，当司仪让老爸把我交给老公的时候，那短短的十米T台，让我仿佛走了一生。我以为老爸看到我找到如此好的归宿，会乐得合不拢嘴。可我分明感觉到他颤抖的双手，沉重的步伐。当把我的手放到老公手上的时候，他用了几乎祈求的目光对着老公说：“我的宝贝女儿就是我的一切，今天我把她交给你，希望你对她好......”听到这里，我突然泪崩......

　　我爸，那么专制自我的一个大男人，在台上坚强的笑对所有亲朋好友，可是我永远都不会忘记，他转身下台那一刹悄然抹去的泪水。后来听老妈说，老爸在台上已经崩不住了，下台后一个人躲在角落里哭的稀里哗，谁都劝不住，说舍不得我。

　　十月怀胎，整个孕早期都在孕吐和保胎中度过。回想当时的感受，只能用度日如年，虚弱无力来形容。就算现在二胎政策放开了，我也坚决不去想生二胎的事。因为我知道，远嫁的人没有资格生二胎。

　　终于熬到了孕中期，七旬的公婆美其名来四川照顾我。可是每一天我们上班走的时候公婆还没起床，每一天下班的时候，老两口都已经上床熄灯睡觉了。老公顶着一天的工作压力，还要给我做饭按摩(孕期水肿的厉害)，照顾一大家子的起居。我一直觉得自己是个挺大气且不娇气的女人，可是看到如此辛苦的老公，还有毫无作为的公婆，我开始觉得无比的委屈。真羡慕那些有好公婆的姐妹，如果父母在身边，他们应该不舍得我们过得如此“寒酸”吧。

　　临近生产，宫缩了三天四夜，迟迟不开宫颈口，我求医生直接给我剖了吧。但因不符合指标，只能苦苦忍着。每一个生过孩子的妈妈，大概都不会忘记那种刻骨铭心的痛吧。老公纵使千般宠爱，可也只能眼巴巴看着使不上劲。老爸在旁边急的直跺脚，老妈在一旁紧紧的抱着我打气：“乖，不怕，妈妈在，就快好了......”

　　月子正好在春节的时候，月嫂要了4倍的工资还要跟我讨价还价，说只能照顾十天左右。我一气之下，就把她辞了，顺便让老公把爸妈接过来了。本以为月子里有了老妈的悉心照顾，我可以安然度过。可是因为外婆突发脑溢血离世，爸妈也只能不忍的撇下我和宝宝，带着担忧离开了。外婆从小宠爱我，而我却因远嫁和身体原因，连她最后一眼都没有看到。父母走了，我的心里突然落了空。面对外婆的突然离世，不合口的月子餐，疼痛的身体，哭闹的娃，不统一的育儿观，加班的老公和越来越差的婆媳关系，我曾一度陷入抑郁的境地，终日以泪洗面。

　　单位还算仁慈，六个月的产假。在宝宝六个月的时候，我带着女儿在婚后第一次踏上回乡的征程。1800公里的路程，即使是坐飞机也要耽误一天的时间。而我的父母，为了给我省钱，每次都是提前买票，六十有余的年纪反反复复体验这奔波且枯燥的30多个小时车程。

　　从怀孕生孩子那年开始，父母为了我奔波了多少次，我已经不记得了。

　　而现在，被风湿病缠绕的老妈在四川给我带孩子，高血压的老爸在老家照顾年迈的爷爷。都说，少来夫妻老来伴，可我居然为了自己和宝宝，让一辈子没分开的父母，在享天伦之乐的时候异地分居。想想自己，实在是个不孝的东西!

　　想起一个师姐曾跟我说过：“女孩，最好不要远嫁。”当时年轻并未在意这句话，觉得爱情大于天。可是现在才开始真正的意识到：要有多坚强的内心，才能经受得住远嫁带来的煎熬?我暗暗发誓，不管以后女儿遇到了怎样的真爱，我都不允许她远嫁，不允许她去远方工作定居。就算我知道这样做太霸道，她也会记恨我，但我一定尽自己所能，希望她善待自己，不要走上我这条老路。

　　多少次，我真想放弃四川的工作，带着孩子回老家陪爸妈一段时间。可是，即使我陪了2个月又怎么样?我和老公真的能舍弃他的父母，举家迁到我的老家吗?

　　我知道，相对于很多同龄人来说，我们的经济条件虽然谈不上优越，但在绵阳这个小地方也还不错;老公虽然不是十全十美，但对我也还体贴。可即使这样，我依然觉得自己饱受着远嫁的痛苦：和公婆语言不通，不能陪伴家人，还要让年迈的父母忍受分离来这陌生的地方给我带孩子。那些旧日好友也因距离问题逐渐疏远，就连亲人的离世都不能到场......我无法想象，那些婚后老公性情大变、经济条件相对弱一些的姐妹，内心比我煎熬多少倍!

　　上大学的时候，为了摆脱父母对我的掌控，我就这样离开了养育我十几年的故土和父母，在别处安家了。可殊不知，即使我跟老公在这座陌生的城市买了车房，有了户口和不错的工作，可在异乡依然为异客。每个月的房贷和车贷就像一座大山压制着梦想，牵制着方向，甚至连辞职回老家陪父母的勇气都没有。

　　谈恋爱的时候觉得距离不是问题，觉得只要两个人足够相爱，生活的小挫折又算得了什么?可是有了孩子之后才发现，爱情这个东西需要有坚强的生存能力和精神支柱才能维持，就连谁能给你带孩子都是个大问题。生活，真的不是你有信心就能活的潇洒，女人，也逐渐在柴米油盐和把屎把尿中失去了任性的资本。

　　有时候和老公闹别扭，突然发现自己居然连个落脚的地方都没有。别人和老公吵架，可以任性的回娘家，而我，不能。生活，从你选择的那一刻开始，仿佛就再也没有退路了。年纪越大，对父母的那份依赖越强。有时候，心情不好的时候想给父母打个电话，可又怕他们担心。而这种担心和想念，因为距离的问题变得那么的苍白和无力。

　　有时候真的很想大哭一场，我曾多么的后悔走出那个养我的小县城，多么后悔离开了父母。我甚至无法想象，倘若哪一天，我的父母像外婆那样，一点征兆都没有的离开了，我该是多么的自责和愧疚?从离家的那一刻起，我给予他们的只有分离、奔波和担心，连最简单的陪伴都没有做到!如果在婚前我能意识到这些，我真想辞了工作，马上回到父母所在的小城。可是现在，我再也回不去了。

　　曾经的傲娇被现实打败的体无完肤，经历了时间的打磨，自己也变成了变成一个识利弊少言伤的人。可不管怎么样，我们终究要为自己的选择而负责。如今，我唯一能做的，就是给女儿找一个靠谱的保姆，放母亲回老家和父亲相守。所以，未嫁的姐妹，如果不是遇到非他不嫁的真爱，如果你不是铮铮铁骨的女汉子，最好不要选择远嫁。如果你是独生子女，请放弃远嫁!

　　看完闺蜜的这篇文章，我突然意识到了，为什么父母当年反对我远嫁的原因。而远嫁这个感受，只有在自己为人母之后才有更深体会。蓦然回首，我们还是当初那个义无反顾的自己吗?即使婚前做到了不犹豫，可在残酷的现实面前却很难做到婚后不后悔。生活，纵然它虐你千万遍，可你还得面对现实，重拾一地鸡毛。