暮年《一》(《暮年》谁写的)
有些人会一直刻在记忆里，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的轮廓，但是每当想起他的那种感受，是永远都不会改变的。我以为我可以忍，所以拼命的说服自己。
所谓的幸福，就是看着心爱的人得到幸福。
于是我还是好端端的坐着，看着窗外的雪花，
上海的雪花远没有老家的雪花来的好看，但我对你的那思念还是一如既往，不、甚至越积越深，点上一只烟看着那雪花，捧起茶杯，品尝的那苦中带甜的味道，不知道那时的你过的怎样，或许是一个人，或许是两个人，不过这些都无关紧要了吧，我所想要知道的是你的手还会如以往一样受冻吗？一年了，整整一年了，快要回家了，心里满是期盼与纠结，在心底打定主意不在和你见面，不在翻出那美好而又残忍的回忆，可还是压制不住内心的潜意识。
也许是我死心眼，还不想放弃这微乎其微的一丝机会。
也许是我一直深信着我的感觉，你还是那么心软还会被我的甜言蜜语打动。
也许....只是也许。
那天我带上那丝也许，踏上了回家的列车。
还记得那年的冬天，我们在彼此的体温中，交出了彼此。
当时，我天真的以为，我们就要幸福的过着童话故事般的生活。
却不知童话里的故事不像现实社会那般的残酷，那时我以为我的事业是那么的伟大，伟大的可以让我们过上一辈子的幸福生活，却浑然不知这份伟大里透着太多无知和幼稚。就因为这份无知的伟大，让我们在一次狠心的离开了对方，那天我记得我哭了整整一夜，那天是2010年3月10号。
列车晚上到站了，去接我的是老张，我们前往莫泰酒店，准备在那过上一夜，第二天早上回去。
在饭店房间里，我做了简单的梳洗，然后准备出去吃点东西，武汉的夜市永远是那么的热闹，家里的小吃总是比外面吃的顺心，吃完饭很晚了，没有逛街的念头我们就回饭店了。
那天晚上我们聊了很多，不过最容易挑起我话题的还是那两个字，那两个刻在内心深处的字。
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他说他想年过了请我们出来吃顿饭，想在帮我们拉拉感情，我看着他，看着他的眼神，从他的眼神里读出了一点内疚，是的、那是内疚。虽然不是他使我们离开对方，但间接的也有一部份责任。
他问我我们还可能吗？我怀着疑问回他应该不可能的吧。因为我也不知道这究竟是不是我内心的答案，我也不想在这话题上做过多的讨论，于是转移了话题，因为我知道这份感情本来很纠结，聊多了只能徒增伤感罢了，在聊会我们也就睡觉了，第二天我们踏上回老家的车了。
回到老家了，每天足不出户的，因为我怕，怕见到你，怕见到你家人。因为我内疚，也怕见面了我会忍不住抱着你痛哭一场，求得你的原谅，我知道这都不是你想要的，或许时间是最好的解药了。
家里天气也挺不错的，每天微风加太阳的，算得上风和日丽了，比起上海那鬼天气不知要好了多少倍。每天在家门口晒晒太阳，也闲的清静了，不过这丝清静中种夹带着一丝悲哀一丝见面的冲动，于是这丝悲哀这丝冲动越演越烈，直到占据了整个身心，终于眼泪不争气的落下来了，但也面带微笑。
婷儿：
还记得那年冬天吗？
那年冬天的那个晚上，那晚我让人叫你出来本来是鼓足勇气向你表白的，当和你见面了那勇气顷刻间化为乌有了，有的只是羞涩，但当你转身时我还是用行动表明了一切，那个吻我深深的记得，现在想来那时的我原来已经变的那么不单纯了，还知道接吻了。
婷儿：
还记得那年冬天吗？
那年的冬天什么都没变过，依旧是那么冷，要说有什么不一样，也应该是我们相爱一年了，那一年里我也算是一个十足的小混混，日子过的很烂，有一顿没一顿的，但是那样你都愿意和我在一起，现在想来那时的你是多么的在乎我，可当时的我或许是年少轻狂也或许是无知的轻狂，现在知道了，你对我的好我会记住一辈子直到永远。
婷儿：
还记得那年冬天吗？
那年的冬天依旧那样，但不一样的是我要出去上班了，要离你而去要接触那所谓的精彩世界，那天晚上我用身上仅有的零用钱给你买了一个七仔，并承诺会对你好一辈子，这些我都记得，我都一直放在心里。一年过去，当我在那所谓的精彩世界撞的头破血流时，于是只能回到起点，那时我明白一个道理，外面的残酷现实远没有我们的世界来的温馨。
婷儿：
还记得那年冬天吗？
那年的冬天，我们见面了，整整一年才见一次面，我不知道那意味着什么，但从你的眼神里我看出来了，很浓的想念和一丝责备。那时我们又一次的邂逅在那地方，那年的冬天很冷，我还记得你送的那条围巾，到现在我都一直珍藏着。那天我又要走了，你什么也没说，只是依偎在我怀里哭了。那天我又狠心的走了，并且时过不久我做了一个很愚蠢的抉择，我要放弃你了，放弃这段感情了，那时我天真的以为只要我不在一心二用并不停的努力，总会出人头地的，可是我错了，错的很离谱。一年之后，我又回来了....
婷儿：
还记得那年冬天吗？
那年的冬天，我求得了你的原谅可换回的是在一次的伤害。
因为那一次的离别是3月10号....
婷儿：
还记得今年的冬天吗？
这年我算是小有成绩，可惜你是你，我是我，一切都变了。我带着那丝微乎其微的机会求得你的原谅时，得到的却是三个字、不可能。可见面的那感觉我不会忘记，从你的眼神里我看出来你对我还是有感情的，带着那丝期望那丝感觉在次求得你的原谅，终于你还是心软了。我很内疚，也很庆幸，内疚的是一直都是我伤害你，但值得庆幸的是我走的那几天你都一直陪着我，走那天我们哭了，我只会在你面前哭，只会为你哭，那天你没送我，你说你不喜欢那感受。
这次或许算满载而归吧，来上海不久我就辞了那份工作，但公司同事极力挽留，最终我还是选择离开。
有人说舍得、舍得，有舍才有得，的却、放弃了如今的工作，得到的却是这四年多想却不现实的，如今这份不现实将要变成现实，我更会珍惜了，我是一个相信感觉的人，如果这一次我们不能在一起，可能以后都没机会了。或许有人会说我很傻，或许我走后会招到同事们的责备，或许.....不过这些都无所谓。每个人都有自己的想法，我的想法以回到了四年前的单纯，只想好好的对你好，好好珍惜我们的下一刻。有时会想起奋斗里的那句话：只要你一直努力，不管你有钱没钱，我都一直爱你..
婷儿，你是这样想的吗？
我不知道结局会是怎样，也许会像童话故事般幸福一辈子，也许在不久的将来，我们在次邂逅，看到你很幸福，那时我也会真心的为你祝福，这些都已经不重要了，珍惜我们现有的吧。记住那么一句话、开心就好....