流年(流年重生)
给你讲讲，我的一段故事。
在大学的时候，有个女孩叫zj，她是我的同班同学，也是我的舍友。她叫我……，我叫她zj。
大学刚开始，因为我是班长，班里的事，系里面的事很多。还有我自己特别爱所谓的小创业，和学校的，班里的一些男生就进创业协会，自己也小干些什么的。属于那种很忙的人吧！大学伊始，大家都不是很熟悉，可是，zj，那段时间，比起我宿舍的其他人，很照顾我，而且还帮我一些系里面，班里面的事，和我小打小闹的那些事。无论，我干什么事，她都会很拥护，也很支持。上次给你说的，她裤子烂了，都陪我在西安市，找书，找了一天。
我是一个很感恩的人，我认为，只要是一个人，在我对他（她）付出之前，他（她）对我付出了。我就把这人很当朋友。就像你一样吧。是的，那个时候，觉得，在大学，还能遇到zj这样的朋友，真是很不错的一件事！上天眷顾吧！我很感谢，我很珍惜！
在大一第一学期的时候，我是靠自己的勇气和小智慧，赚了些钱。可是，同时让我明白一个道理，我当时的能力与想法，只是个生活的小丑。想干什么所谓的小创业，是件很难的事！而且吃力不讨好的事！我必须先充实自己。不能让我的大学白念呀！一个人想要的东西，要分时间的去追求和拥有！如果，不能合理安排，错过了东西，还累了自己。
所以，我从第二学期的时候，我停了一些事，让自己专心学习。一切都是，从我开始很闲，开始的！我和zj的不好，开始了……我的痛彻心扉也开始了！
以前，总是，我受zj的照顾，现在我很闲了，我也要回报过去。就是，那是思想，我做了很多事！
在我很闲的时候，zj变忙了，她去麦当劳打工了！每天下午下课之后，她就去钟楼做兼职。
早上，我会起的很早，然后，一个人去操场跑步，跑完步，再去食堂给zj带些早饭。她起的很迟，一般是上课前20分钟才起床。所以呀，就算我起的很早，可是，大学的时候，跟她在一起，还是成天迟到！
下午，她去做兼职，我就和舍友们一起带饭回宿舍吃，和舍友们在一起，我感觉很孤单，因为，只要我把一个人放在心里的时候，别的人，我就丝毫连说话的兴趣都没有,再说，大学的时候的通病，一个宿舍，都是三三两两一对，拉帮结派的！我不想过那种，我自己朋友没在，我和别人再走的很近。所以，结果是，zj在的时候，我一般都和zj在一起，不在的时候，我就一个人忙自己的事！
zj，每天的事很多，所以，自己的生活很邋遢！我认为关系好，然后，我就全权替她打理一些事。给她叠被子，打扫床铺，有时也洗衣服。写作业。因为，她下午直接去上班，没时间吃饭，等她晚上11点半回来才能吃饭，而那个时候，哪有买吃的。我不忍心，自己的朋友忙了一天了，还没有饭吃。所以，我就晚上给她做饭吃！以前我睡得很早，可是，自从她上班之后，我就跟着她睡得很迟了！去学校菜园偷菜，然后给她煮面。呵呵，想起来，都觉得那时好简单呀！
当时，我们宿舍的另一个也和她一起做兼职，可是，她回来，只能吃那些零食，大家都感觉，一个人让我照顾的很幸福，一个人，却很可伶！差距呀！
她工作的时候，是站着，所以，刚开始做兼职的时候，等晚上回来的时候，人已经不能动了！我还给打洗脚水，倒洗脚水！
后来，我发现，照顾zj，我变得好忙呀！zj，也很忙，我在一起的时间很少了，说话时间也很少了！晚上，她下班之后，我很想我们像以前一样，坐在一个床上，只有我们两个人的聊天！我想问她，她做兼职遇到些什么事,成长了什么。我也想告诉她，我自己的境况，我在学校的事。虽然，我没做兼职，可是，我也很累！可是，结果是，她本回来之后，就一直站在宿舍，给宿舍每一个人大声说，那些她在麦当劳的事！和那个人，一唱一和的说着！很激情。我一直等，等到宿舍熄灯，等到大家都安静了，大家进入梦乡了，她也没过来和我说些什么！安安静静的说些什么！
我很傻，是很傻！我从不把自己的心里话，说出来！我没告诉zj，我想和她说话，我想和她出去转转。我只是等，每天都等！我每天都在付出，每天也在等，可是，就是不说出来！结果是，我心里就发生变化了,我开始痛苦了，因为付出没有回报的话，正常人心里都会感到苦闷的！而且，长时间的不交心，矛盾必须有呀！
矛盾有，她不说，因为她怕吵架！而我，也压着不说，因为，我希望她能提出来，并解决了！那么我可以不计较以前的一切一切，因为，我只想要知道，她有没有那份真诚的心，一份还把我当朋友的心。可是，事实很残酷呀，大一结束了，她都没说过什么！在此之间，我们吵过几次。但是，影响不大，吵完了一两天，就开始说话了！因为，她不是很凶的人，也不是记事的人。而我，不想对战的原因是因为，我不忍心，看见她，处理不及生活的事，而进入的窘态！
朋友在一起久了，就有那种似亲人般的感觉，就是很不忍心！
大二，我们搬学校了,搬到土门了。土门，是一个繁华的地方，大家都爱出去转了。而且去那都很方便。留在学校的人，很少了！
那个时候，我心里已经有些不爽了，因为，大一的时候，我太把zj当朋友了，太为她牺牲自己的时间了，我也不愿意和别人一块出去。因为，我在等她！渐渐的，我和别人就有了隔离，宿舍其他人出去也不叫我，我出去弄什么，也不叫宿舍其他人。要么，和zj在一起，要么，我就一个人去教室看书，或者，戴个耳机去外面转。那个时候，心情很苦闷，人也很痛苦，我不知道，我该做些什么，才能改变那种状态。我似乎很无能为力。我有脑子去处理事情，却就是不会处理带感情的事！
我本身就是爱热闹的人，也是一个爱交际的人，可是，就为了交zj这么一个朋友，我付出了这么多，却得到很少！而且，把自己弄得还那么孤单的！我的内心很冲击的！
有时，有些事，我自己办不了，我让zj帮我，她不去！我心里很难受，因为，办事是小，期望是大！我是想知道她在乎我到底有多少！一次次的失望，然后就没期望了！
从大一第二学期的时候，zj，对我做事过分了，我的内心就特别难过，不由自主的胃疼，特别是大二的时候，那情况就很严重了。动不动，我就在黑夜里流泪了。胃疼的吃不下东西了！
在大二的时候，她做事很过分，我很伤心啦，就摔了我送给她的东西，还哭了几个小时。属于，那种眼泪不止的！
大二发生了很多事，我当时因为，我是不是不会交朋友呀，为什么交一个自己在乎的朋友，这么难。然后，我就开始接触我的其他舍友，就是那个时候，和我现在的A和B，我C（女），慢慢关系好起来的！大二时候，我开始和宿舍其他人，很交心的交朋友。简直是一波未平，有起一波呀！我当时和别人玩的很high。我是想看看我交友那是不是有问题，有问题，我就改，然后，再对待zj。总之，一句话，我的心，还在zj那里。可以认为，别人是个试验品。我也觉得我很混蛋，可是，走火入魔的人，是没有理智的吧！
我也不知道，别人是咋样认为我这个人的，先后有四个人对我很好。而且很把我当朋友。而且……
我不太喜欢，除过我对象，我在乎的知己（不同于朋友），我亲人之外的人。为了我，而吃醋，因为我觉得，那样的吃醋是不是真心的，是得到东西的炫耀吧（个人意见）！
我就遇见了这样的事，四个人，都开始为了我，吃醋。我很郁闷呀！先是，D，给我说的话：“我觉得你这人不错，很想和你交个知心朋友，我知道zj在你心里排名第一，可是，我不在乎。只要你在有些时候，照顾我的感受，在zj和我之间把一碗水端平……”那段时间，她对我还真好，和我一起上下课，一起吃饭，一起出去转。一起出去吃冰淇淋，夜不归宿的玩，唱k……朋友，就是在一起玩的而已，那时，我就那样认为。有天，当她给我说了上面的话，我就撤了！还有，一部分原因是因为，她为人有问题，不善良。我从不来不会和不善良的人交朋友！
然后，是我A，因为，我心里苦闷，所以，我爱找A聊天。我把压在心里的话，全部给我A说过。一来二去的就很熟了。大二，有段时间，我和zj闹的很严重，我和她绝交了，两周时间吧，我没理过zj，全是和我A，和B在一起，宿舍每个人，都以为，我和zj的关系，就那样坏了！结果是，我放不下，又和zj缓解关系了。和zj关系缓和之后，我就和zj一起上课，吃饭。而不是A和B。然后，我A和B就难过了。B，骂了我一句“你伤人心了”。A气的，请了一周假，回家了！说是不想见到我！不忍心看见我和zj关系又那么好，她受不了那刺激！
C，从大二的时候，才到我宿舍的，最后，才相识的！我和她关系好，是我大二暑假在631兴趣班的时候才开始的，因为学习吧，我没刻意对她好，我一般呀，是她对我挺好的，就因为我C，那个暑假，我A不高兴了一个暑假。最后，我A还给我写了一份信，说我做人，做事有问题，然后，我也很无奈！
而我C，我常在我耳边唠叨，我对她不好，没有我对zj好，对我A好！
呵呵，有些乱。其实，我觉得，人还是兴趣多些好，不然，为不值得的事太分心，真不好！
以上的人，除过D，我和我A，B，C都还联系着，而且关系很铁。
我是想拿别人当试验品，结果，却和别人交了朋友，成了很铁的朋友！却和zj绝交了！成了陌生人了！
到大二下学期的时候，我和zj彻底的绝交了！
我们绝交了三次，每次都是我提出来的，最后，也是我缓解关系的。最后一次，我缓解了，但没有缓解好，所以，就那样的绝交了！
从我和zj真正的绝交之后，我释放了，在以前，我整个心只为这个人转，绝交之后，没有那份牵挂了，我又回到以前了！那个乐观，那个爱交际的我。在航校，交了一票自己的朋友。
我和zj绝交之后的一段时间，我过得很痛苦！直到我离开……，才结束了。
下面给你说说，我的感情变化吧……
我是觉得，我晁烈红也是个很不错的人，也是值得别人交的朋友。为什么我和别人玩的很hign,也可以交心？而且，我根本对别人就没有付出多少。为什么我对zj付出那么多，她和我玩的不hign,而且还不交心。她对我A说，就因为她和我在一起，让她的大学，才不像大学的。我A把那话，不忍心给我说，压了好久，最后没办法了，才给我说的。我听了之后，就回宿舍，把所有我送她的东西全摔了，也把我日记本里面写她的日记全撕了！呵呵，我受不了那打击！交朋友，是对彼此好。可是，她那样的评价，让我不仅觉得心寒，更是残忍！我不明白她如果讨厌我，完全可以直截了当的告诉我，为什么表面上还要当我朋友，背地里那样在别人面前说了，她真的很忍心那么残忍的对我。两年多了，我的自我多情被别人踩在脚底下，那次，撕心裂肺的哭了，拿拳头在墙上胡砸，还咬拳头了，流血了。回去，那天晚上吗，我就和她绝交了！下决心的绝交了！
之后，我就和我A，B，C在一起。那段时间，她们很照顾我。从来不留我一个人，因为，我一个人的时候，我就失声哭了！一打电话，我也就哭了。路上走着走着，也哭了！系里面认识我的人，也多，我也不顾及面子，想哭就哭了！控制不了！晚上也睡不着，心里很苦吧，梦里面惊醒。每天睡得很少，很爱听歌，把音乐开的很大，因为只有音乐才可以压抑我内心的痛苦，无可奈何，恨！
和我绝交之后，她就和那个D在一起上课，吃饭，逛。我说过，那个D很不善的，在大一就被我们宿舍给独立了，她从来都是一个人。
她似乎和D很好，每天都有说有笑的，而且还成天出去逛，有时，D说寂寞了，她连麦当劳的班都可以不上，然后陪D去逛。(其实，D对zj也很好)，这一切和之前zj对我，简直的判若两人呀！她就不可能为了我，不去上班的！
她给别人说，就算D再不好，只要D对她好，她就觉得D好！哎，其实，在我认为，对一个人好，很容易，很简单！就是，真心对一个人好，很难！
我们绝交之后，她还和我说话，说话的时候，我不理，在路上遇见，我就低头，或者，把眼镜摘了！我和她说话，她只是心情好，可是，我如和她说话了，我心就疼了！
大三的时候，我的心情能稍微平复一点，我觉得，也不能凭我A的说辞，和一些事，就认为是zj的错，这对zj，也不公平呀！所以，在大三的时候，我设了一些计，想知道她的真实想法，到底有没有把我当过朋友，结果很伤心呀！
你是不是觉得我很贱呀，有必要吗？可是，对于我，一个当事人来说，一切真的有必要，我真的很想知道，两年多的付出，值不值得！
当我知道那个结果的时候，我就彻底的死心了。整个人也很虚脱，情绪很低落，每天就板着脸了！因为，A一直陪在左右，所以，在白天的时候，人状态还算可以的。只有晚上的时候，才原形毕露，哭的不行不行的！躺在床上，zj，在我对面住着。所以，我一般是捂着头哭。
这样的结果，使我整个人都安静了，很多事都变得很不在乎，zj，在我面前已经是个空洞了。从那以后，我就不抬眼看她了。呵呵，真的是很搞笑呀，我不理人家的时候，人家却开始给我找茬了，我对她是很失望，可是，她最近竟然整我，找我茬，骂我，一件件的事，让我就讨厌她了，而且那个D很变态的，我估计她很不自信吧，她害怕zj又和好了，然后她有独立了，她在背后给我搞事，我估计，她是在zj背后说什么话了，然后，zj就开始针对我了。我是对zj再没半点奢望了，我只求她不要打扰我生活。每天遇见她，我头都疼。
每次，她找我茬，我都忍了，因为，我不想让一个特殊的人在我的伤疤上撒盐，D那个变态，丫的的也开始整我，因为我知道我和她一动手，zj必要参与进来，所以，我依然采取沉默。不惹事。
我性格很硬，我还没让谁欺负过，而且是被小人欺负，我表面平静，内心已经火很大了，别的朋友，劝我开战，不必要萎缩，怕她啥。可是，我就是有所顾及，我不想让别人看我和zj的笑话，zj不仁，我不能不义呀！
忍的结果是，zj，做事更过分了，我看忍不过去了，才想了一个小小策的招，因为，zj也在631，我们低头不见抬头见，来日方长的。成天持久战的不好，我直接给她打电话，问她为什么针对我，不像她的风格呀，她说我利用她，我理解，她是很不理解，我曾捧得那么高，为什么要绝交，而且离开她之后，日子过得很风光，宿舍的人，都倒在我这边。呵呵，她是不了解呀，她对于我没有半点利用价值，而且她永远无法体谅，她对我的伤害有多大。给她交道理，简直是给牛弹琴，如果，她真能听得进去，我写的那么多的信，就不至于，对她不产生作用。所以，只有狠招了。那个时候，我认为一个很有用的招。
我就直接给她说，我是同性恋，我和她绝交是，怕我自己陷得的太深了。对她造成影响。就不好了。我知道她会相信的，没想到，她就真的信了。呵呵，心很寒呀，在她心里，有所求的东西，才是真的，无所求的东西是假的。只有我是让同性恋了，我对她有所求，我对她的感情才是真的，我才不是利用她，她才不觉得没面子，才不会继续为难我。呵呵，那种人，就不信友谊，更何况是那么重的友谊。
一次偶然的时候，我看了本书，《遇见未知的自己》，只从看了那本书之后，我就想开了。我不计较了，那些恨了，那些不值得呀，那些苦闷，那些痛苦就全部放下了，就如，我常说的一样，什么经历，都不是白经历的！从那以后，我变得很宽容吧，看事情，做事情也很大度，就算不好的经历，情感，念头，我会转念一想，就转换了情绪。把坏変好。
一段友谊而已，是不是觉得，我没必要这么沉沦，颓废，痛苦。
无论什么关系，要看一个人的付出多少。
我很傻呀，我一直在追求知己，就算zj，很一般的待我，我还是对zj很好。
想知道，我对zj咋样好吗？一般就是对象之间，相互之间的那种对待。甚至，我做的比对象更好。宿舍的人，知道事情内情的人，也被感动了！可是，大家觉得，我不值得而已，所以，可伶之人，必有可恨之处。我就是人家心目当中的可怜之人。
我不是那种闷骚型的人，也不是那种瓜瓜的对人很好的人，我是一个感恩的人，我对zj那么好，是报她当初的对我的帮助之情，可是，没想到，我一味的付出，让我感情变质了。就像付出了，我就赢！没有好的回应，我就更付出，结果继续糟，我就更付出，性情也变了（只对zj一个人的性情变了，对别人好着）。似饮鸩止渴。
刚开始，我是心烦，烦zj，她对我做事一过分，我很容易发怒。说话口气就变了，像那种就骂开了！我不是故意的，那个时候，我被蒙在鼓里，不知道内情，还不恨她。可是，我就是控制不了！我知道，那是苦闷积压的太深了。天天的希望，天天的期盼，天天失望。后来，我发脾气的次数就更多了，也对她很冷暴力。我对别人一直好着，就是笑嘻嘻的。
我不是故意的，面对她，面对自己的失败，我控制不了！我不能压抑自己的无奈，我压抑不了我的痛苦！
我绝交的原因是，既然，我付出那么多，我得不到一份该有的友谊，那我想，也许性格不合吧，也许就是道不同不相为谋！我大度的放弃吧！
没想到是，zj，在我们绝交之后，说了好多刺激我的话，还有一些事实，哎，那时，我对人性都绝望了。
过去了，很多都想通了，我也不计较了。zj，我也不恨了！我还觉得，见了面，我会打招呼的！
想通了，是想通了！可是，伤疤是留下来了。有些恶习是留下来了。比如说，有时，我会不能自己的就突然发脾气了，胡骂！我自认为我压抑我的感情。
有时，我很讨厌…，因为，他在人的伤疤上撒盐。
其实，我是一个很情绪化的人，情绪带给我好处，也带给了我一些不好。我一直想把我的热情，好的情绪，好的激情，用在正事上，那么我就很成功了！可是，在不好的事情上，我也利用了，我的情绪，结果，真的很害苦我自己！
我就是个一念成佛，一念成魔的人。