放开风雨，为你守候一段情(我在风雨中为你守候)

　　渊峰已涣涣，可纵横捭阖的隐着的线扔撕扯着它。我蹙眉，心如野墺里的芾草，无人问津，我本忖着心早就无念，心欲无痕，如何容易？
　　
　　我平凡得和田里的稗苗差不多了，只因侥幸进了当地的一所重点高中，在村里人看来，我是村中较为耀眼的一人。父亲在映象里完全模糊，听母亲的叙述，父亲是在我三岁时去世的，我没有什么感慨，只是庆幸没有父亲的映象，有一段时间我常常想为什么会有这样的想法，但总在一种落寞中沉重地叹息，此生为欢几何，又为何几欢？万物，天地之逆旅者，作为沧海一粟的我只默遵从着母亲，读书，不敢花心思在别的上。
　　
　　身边的同学大多扬眉，炫耀着自己的所谓的“爱情”。我冷笑，笑他们的无知，认为那是成年后的一种琐事。不想的是，我忽视了我也是青年，有着和他们一样的心念。自己也是其中一帆，何苦隐瞒？那年我十五岁，是个刚踏上高中的面带稚色的男孩。
　　
　　我一直不敢承认一件事，我认为我不会像我所想的般，会被自己的想法羁縻。狭路相逢，终不能幸免，在开学的那天我遇到了远坤，我的心念百转，说不出什么滋味，手心像忽然长出纠缠的曲线，紧握着，心竟忍不住颤抖。他向我微笑，像一股沐着光的泉，古井无波的心第一次有了波动。我微笑以还的同时心在暗叹：波我心井者非女，吾心何念？我转过头去，忍不住想哭。我闭眼，让别人看不我的异象。开阖后，恢复平静。
　　
　　我对所有人都冷漠，仿佛他们和我的世界不相融似的。唯独远坤，他体形微胖，个子挺高，性子直，戴着眼镜，远看着，是一副清秀的模样。不过他的朋友很少，好像所有的人都认为胖子是猥琐的标志，敬而远之。于是，我们有了共同的特征，在几次愉快的对话后成为了朋友。他坐在靠窗的位置，喜欢望着窗外。我只是略瞥远坤，不敢荒了功课。半年来，我常与远坤嬉笑打闹，像个小孩。：“呵！你这大胖子！”我讽道。：“那我还比高五迷厘呢！”远坤立刻回敬。我眉头一动，道：“嗯…你英语差，哈哈……”互相数落但彼此愉悦。刻了深沉的印迹，我在愉快的同时也讨厌那样的自己。隐隐地，自己对自己承认了我的心念，我自己都不知道为何有了这样的心思，我知道，这会被人所摒斥，同时，我也怕被拒绝，我忍住这个秘密。
　　
　　朔冬，冷风冽冽。远不到放假的日子，被子太薄了，蜷缩着也有寒意。：“哎，我跟你一块睡吧！”远坤从上铺伸出头道。：“你那么一大胖子也冷啊？”我一愣道。他憨憨一笑，道：“怎么，胖子就不能怕冷啦？再说，你看，我胖吗？”说着，还把手伸出来舞动。全寝室哄笑。不少同学都是俩人一块睡，相互靠着暖和些。：“好吧。”原本我早想说，碍于心中的念，不敢开口。我们挤在一张铺上，说笑，聊天，最后，他拥着我入睡。我不敢面着远坤，如果我说出这个秘密，谁来收拾这些被破坏的友谊？我就像心门上了锁的一扇窗，任寒风来来往往关不上，风来时撩抜过往的忧伤，看来格外的凄凉。尽管如此，背靠着远坤的胸，温暖地度过了这个冬天。
　　
　　我很早就决定了读文科，而他选择理科。我不会因为内心的波动而改变我原来的想法，就像《致橡树》里的：我决不学攀援的凌霄花，借你的高度炫耀自己，也不像山峰，增加你的高度……你有你的铜枝铁干，我有我的红硕花朵。…我早就明白了我的宿命，我不知道我是该为父母而活还是为了自己而活，我怕看见年老的母亲独自孤独而存;也害怕我取了一个我不爱的人，误了她的爱，我愧疚一生！读理科的远坤只是我宿命中的一个过客，我们都是过客，我们可能随时都会离开，不管你是否愿意。我的路还很长，我敢于承认我的感情，任世人之摒斥，规则之冷漠。
　　
　　渊峰之涣涣，吾心之惙惙，恰便似遮不住的青山隐隐，流不尽的绿水幽幽。