在爱里倔强，也在爱里领悟(在爱里倔强,也在爱里领悟是什么歌)

　　听着悦读FM电台，是史铁生《我与地坛》里的一篇《我希望成为她的骄傲》，听来内心酸酸的，想哭的冲动，却还是忍住了。
　　
　　高中时候读过史铁生的《我与地坛》节选文，让我深深感动了。那份对母亲的爱，那份深情，打动的应该不止是我一个人吧。此刻想来只记住了只言片语，和些许片段。那地坛至今印象深刻。还有我独自跑到地坛，，母亲在后面一直看着我的感动。对比现在的我，又是如此的苦涩，难以说出口，自己的那些小脾气，以及与母亲产生的矛盾。
　　
　　“有一回我坐在矮树丛中，树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走，走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方，步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔只留给我痛侮，丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必，我已经懂了可我已经来不及了。”听着这里的倔强与羞涩，我应该是大声的嘲笑下自己的倔强。这两个词该是怎样深深地刺痛了我的眼睛，又是怎样震慑了我的耳朵。猛然停下来，回想过去。
　　
　　我不是个很懂事的女孩，也不是个讨人喜欢的女孩，有的只是我的倔强与固执，还有我那可笑的自以为是吧。当我和母亲吵架的时候，我几乎都是据理力争，每每都争得面红耳赤，她说一句，我顶一句。最后的结果都是我气得火冒三丈，把门关得就好像被铁锤砸了一样那么震人耳。“砰”的一声，隔绝了她在门内，我在门外，一个人生闷气，身上贴上“生人勿近”标志。然后就是几天闷声不吭，谁也不理，谁也不看。每次都是这样的冷战着，冷战着。看看这些描述，觉得自己是那样的可笑，那么的小孩子气。
　　
　　所以当史铁生写到说他告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必了。就好像是对我说的，也在告诫那些所有长大了的女孩子，不要跟母亲来那套倔强与羞涩。而我似乎都用来了那套倔强与羞涩。我曾气愤的说过，我有我的倔强，我明白自己的对错，就是不肯低头，因为我还是会坚持当时的做法。现在想来又是多么的渺小与可笑呢？这也不难怪当时有人说过，你迟早会后悔的。是吧，此刻，我就已经后悔了。
　　
　　在爱里倔强，也在爱里领悟。-蝶恋无涯-角落——聆听一种声音
　　
　　吵得最凶的一次，就是在2013年今年初三的晚上。新年没几天却闹矛盾了，这又是何苦呢我？我想当时若是我能够再冷静一些，再放低下态度，再理智一些，这也就不会发生了。呵呵，我长了一岁却还是没长一岁。
　　
　　对于母亲，我是深爱的。只是我好些时候都被爱冲昏了头，找不到自己的理智。我对母亲的爱，是无声的，是低沉的，也是隐藏的。我不会说，也不会开口，更不会跟母亲撒娇。我从小就在严厉的教导下长大，父母教导我要坚强，要独立。尤其是对于教我如何做人这方面严厉亲身传教。所以，好多时候，我都觉得我承受的很多东西都不是我该有的年龄而需要承受的。
　　
　　当别人家的孩子在父母怀里撒娇的时候，我已经开始学着长大，学着自己做好自己的事情。当别人家的孩子能够每天放学拿着零钱去买冰棒的时候，我学着忍住馋虫，早早的回家烧水洗澡。当别人家的孩子学习比我好拿了奖状的时候，母亲会时常念叨那个小孩的好，我的不是。我都学着忍住，我知道父母不会管我的学习，不会给我指导学习，因为母亲和父亲都是半文盲，没文化，所以只会严厉的教育我写好自己的名字。而我只有靠学习来转移自己的注意力，只为今后破釜沉舟，证明自己。
　　
　　所以，我现在还记得，我第一次报名幼儿园班后，回家的那天晚上，父亲握着我的小手，教了我写一遍名字，然后让我自己写，我不会写。父亲脾气暴躁，所以无可避免的打了我。我默默哭着，把这一夜刻在了心底。此刻回忆起这个不是想说父亲母亲的不是，只是想说，他们的方式严厉些，却还是让我感激的。不然此刻，我还能迈入好的大学门吗？是他们，这么严厉的教导我，让我奋发图强，在高考时候证明了自己，我比过那个在我母亲眼中比我好的女孩。那时候我心底松了一口气，嘴上虽然没有说什么，但是心底里却是无比高兴的。
　　
　　回想高考最后那一个月里，父亲出车祸住院做手术，母亲却告及乡亲亲戚们让他们不要告诉我，瞒着我只是为了怕影响我的学习。母亲还在我高考最后一天里亲自站在校门等着我。而我呢，在那一个月里打电话回去还在抱怨他们不来看我。
　　
　　可能我是年少无知吧，做了那么多现在想来幼稚可极的事情，不过小时候的我，年少的我，现在的我，一路走来，跌跌撞撞，这些都是成长。我知道我可能现在还不是很懂事，但我想学着多些宽容，多去理解，也多些理智，去学着孝敬父母，多去体谅他们的难处，他们的困苦，他们毕竟是老了，也辛苦了大半辈子，为我们姐弟操劳了大半辈子了。古人云，子欲养而亲不待。我不想等到真正那个来不及的时候，才来痛哭后悔，才来自责自己，才来想如果当初如何，如果当初又如何，因为这些如果都是无用的。刚我室友急匆匆走了，是哭着跑去火车站买票回家的，她刚接了个电话说我爷爷去世了。此刻，想想是多么的残酷，多么的悲伤。时光蹉跎了岁月，老了容颜，等待不是永恒的，如果也会成为遗憾。所以，我想通了，我必须要，好好地对待父母，孝敬他们，做一个孝顺的女儿，趁时间还来得及，我不想后悔。
　　
　　【后记】
　　
　　或许我脾气不够好，性子有时候会很急，有时候还是会忍不住跟父母闹矛盾，但是我还是要忍住自己的烂脾气。期望自己多理解多体谅父母。我想爱可以伟大到包容一切，所以我愿意去感受拥抱这份爱。同时也期望父母能够老得慢一点，我想多些时间陪伴在他们身边。
　　
　　本文系个人真实感情，请尊重原创1519677087。