青春里的成长(青春中的成长)

　　你好，我是新月。一个性格乖巧、活泼开朗的女孩。
　　
　　喜欢看书，喜欢游乐，过去几年的时间里还喜欢着谈恋爱。但是现在不了，我有了一个宽大温暖的怀抱，足够包容我所有的孤独和小脾气。关于过去的一段段小感情，投进去的，都是真实，绝对没有自私的虚伪，只是那时的年少轻狂，那时的念念不忘，折合成了你所看到的这个，一段段小小的故事，确都是过去的点点瞬间。
　　
　　不知是什么缘故，每年的那段季节里，偶尔心会莫名的痛、……
　　
　　我和他说过：每段时间我的心都会痛一次，好痛好痛！……他抱紧我，不说话，只是抱着我。
　　
　　他爱我，那么那么的爱我，为了爱我束缚了他自己。他忘记了他在生活，我们一起，一起走…他说他以后可能要去流浪………
　　
　　他抱着我，说他怕，他怕给不了我幸福。……
　　
　　可爱的男孩，我只希望你能够很幸福，有一天我会离开你的世界，会把一切有关我的删除，你再也不会有我的消息，再不会找到我……从那时开始，你要幸福，没有我的世界，你会幸福！
　　
　　我和他是在火车上认识的。那年夏天，我乘坐的火车需要8个小时方可到家，11点左右，旁边的人都开始熟睡了，我也趴在哪里，寻找我的周公。清晨来临的时候我感觉到很冷很冷，起身看到身边躺着一个大男孩，估计是桌子太小了，被我趴了一大半，使得他的胳膊紧紧的挨着我。就是因为这个紧紧的挨着，让我有了温暖的感觉，那一刻我多么的希望他是我的男朋友，那样我就可以靠着他的肩膀，增加体温，继续好梦。这个，也只是随便想想罢了。
　　
　　我开始仔细的打量起他来，精致的短发，微破的白色T恤。后来我知道他是夜里三点多上的这趟火车，因为大学补考，赶着回家。他手机里的音乐很好听，是游鸿明的声音“我站在世界的屋顶，又开始忍不住的想你……”。火车上聊得很开心，于是下车的时候他自然而然的帮我提箱子，在出站口我一直纠结着他会不会问我要号码，可是最后没有，于是我没忍住的问他要了电话号码，于是一段感情从此爆发。
　　
　　新的学期开始了，大家都在各自的学校忙碌着收拾东西，帮同学搬东西。每天的短信和电话都让我们很开心，于是，一周后我们开始约好见面。
　　
　　短暂的分离和刚刚萌生的感情，让我们很兴奋也有一些羞涩。我说我很难受，他就在大半夜里打车去药店给我买药。不停的问我怎么样了？我说痛，他则很紧张的抱着我，让我不要怕。我笑了，然后乐呵的紧紧抱着他，身体在他怀里不停的扭动着……
　　
　　他说我真是个妖精，让他着迷，让他不知所措。
　　
　　候车室里，彼此不言不语，我发信息问他：我是不是不会谈恋爱？他给我回了信息，说结果不管如何，至少他现在是百分百爱着我。看了他的信息，没有喜悦，没有很难过，只是不是我喜欢的情景，我还是希望长久的爱下去的。检票的时候我们拥抱了一下，然后我转身进去，没有回头。我是这样一个女子，从不后悔，从不屈服。
　　
　　大学生活实在是太闲了，闲得让我总是莫名的泛起忧伤，他在他的世界里忧伤着，我在我的心房里开始孤寂。我的小调皮的小小的任性，让他有点招架不住了，我在这边大声的乐呵，他在他的辅导员面前低头忏悔，因为我的电话总是在他辅导员的跟前响起，一遍遍的不停止……
　　
　　有一次打电话，说着比较沉重的话题，他就开始说：“新月，我爱你，我这辈子就是最爱你！不管结局怎么样，不管别人怎么反对，我就是爱你，我真的爱你。”我听着沉默了，是什么让我们之间一直存在着这个问题呢？是我的忧伤，还是我们两个人的忧伤？！
　　
　　在家吃饭，他的电话响起。“喂？”“我现在在车站，下午四点钟到你那里，我有事情想当面和你说。"他的声音很低，让我不禁打了个寒噤。
　　
　　“好啊，我现在就过去。”我故意把声音喊出声，装出愉快的样子挂了电话。我想他不会和我分手的，因为我知道我给他的诱惑，像是戒不掉的毒药。他舍不得，他怎能舍得？
　　
　　我开始跑到学校，翻出我的化妆品，一遍遍的涂抹着，一遍遍的洗掉，再一遍遍的上妆，好不容易打理好自己，又开始跑去做头发，我想让他看到漂亮的我，但是时间却一点点的到了晚上八点。他的电话一次次的响起，我在做头发，不敢接。他的语气很严厉，让我不知如何作答。好不容易到了他的面前，我们去吃饭，他一句话不说。我调皮的逗着他，问他有什么事准备和我说啊？他还是不作答。晚上，我撒娇得蜷缩在他的怀里，问他准备说什么？“我们分手吧。”淡淡的声音，带点哽咽。
　　
　　我僵硬在那里，我想他不会和我分手的。可是他说了，要分手。
　　
　　我开门准备出去，被他拦住，我开始挣脱他的手，一番挣扎让我跑出房间，在大街上，高跟鞋在路上奔跑，多么害怕后面会有你追逐的身影。让我一个人走吧。……
　　
　　冰冷的冰激凌在深夜里绽放，冰冷的感觉让我想起了饥饿。
　　
　　你的电话让我拒绝。亲爱的，让我走，一个人走。……
　　
　　我想留的只是我安下心来塑造的平淡的生活。或许可以称作情感。
　　
　　年少的我们，是不喜欢多余的。包括本应该说出来的话语。
　　
　　你说你喜欢流浪，什么都给不了我。看到我现在的生活，多么的不忍心看这和你一起吃苦。傻瓜！
　　
　　年少的我们，倔强的性情。亲爱的，所以我们就像走马观花一样错过了？……
　　
　　你说没有人让你感觉对我一样：心里沉甸甸的。
　　
　　可是亲爱的，在我踏上车的那一刻，彼此微笑以示再见的时刻。已经是往事云烟了。祝愿你一路走好。不要再累了。别再喊我宝贝，别再想着我了。再见，或许是很久的不见面了。……
　　
　　坚持着要把他送到火车站，他问我：难道真的要像《独白情歌》里唱的那样吗？我笑了笑，然后继续陪他等车。
　　
　　他说他太自私，不能给我幸福。我说是你爱我不够多。他说他真的在爱。我沉默，然后微笑，离开。就算最后分手，我也希望让他记住我的笑容。
　　
　　多年之后，在街角遇到他，准备说你好，可是最终装作没看到的样子，淡淡走开，擦身而过也不过是这个样子而已。后来在空间里，他给我留言：那次在街角看到你安好的样子，我也就放心了。
　　
　　就是这一句话让我当时不知所措，喜怒哀乐不知应该拿哪种情绪来诉说。一句我很好，关掉了电脑。这几年，我的心情不知如何诠释，不甘心，没有一个理由的分手。没有一天不想起你，用同桌的手机打你号码，在接听的那一瞬间挂断，这都是因为不甘心，不甘心一个没有理由的分手。
　　
　　我每天都在反省是我哪里做得不够好，哪里做得不对的，然后在反省中不停的改善自己。
　　
　　我在一两年的时间里难过，痛苦，去忘记这段短暂的感情。而他很快的就拥有了自己的下一位女朋友，这种伤害，是最沉默的，最无声的匕首。可是我还是希望大家都能够过得好，好好生活，好好奋斗，为家人，为明天！
　　
　　大家好，我是新月。请大家包涵我的陈述，这是祭奠青春的一次成长。写得很乱，多多体谅！