汤圆，李子，茹儿，小白。

　　故事是从一个梦开始的。
　　
　　1。一眼看六年。
　　
　　那天我在梦里和周公谈人生理想的时候，一个扎马尾的姑娘就突兀的出现在了梦里，依旧穿着米黄色的单衣，简单的牛仔裤，却没有看到她的脸。所以我就醒了。所以我就开始想啊想，却死活记不起李子的脸。
　　
　　哦，时间就这样吞噬了记忆，即使那是你曾经最最最深刻的甚至是发誓一辈子不会忘记的。
　　
　　呵呵二字，送给流年。
　　
　　12年底，发生了好多可喜可悲的事儿。时隔三年的汤圆的出现了，在那个阳光不咋明媚还刮着点儿小风的冬日下午。汤圆打电话说想回六中看看，于是乎俩个213同学屁颠儿的走回了六中，站在曾经是土操场现在已经绿化的有那么点儿的意思的地方汤圆不禁感叹道天气真冷啊。我点点头说这个天气不适合伤感要不咱们撤？于是乎俩个213同学又屁颠儿的打道回府。
　　
　　分别的时候我问她：汤圆，我有多久没叫过你名字了？
　　
　　她歪着头想了会儿说：很久了。
　　
　　走在回家的路上我就想啊想，想到了在东二小学时的汤圆，黑不溜秋的，短发，不一样的是眼睛黑亮黑亮的又想到了在六中时的汤圆以及那段坐同桌的日子，喜欢用个发卡把刘海别起来，额头也偶尔冒俩颗青春痘，然后敢在别人面前大声说爷怎么怎么的。最后一次映像是那次下雪天了，09年高一，她骑着个小自行车戴着一对小兔子的手套。然后是大雪安静的落下，然后是我告诉她我想和她在一起，最后是她拒绝。
　　
　　回忆从06年开始吧，
　　
　　初一，因为户口问题即使家住在六中附近也不能在六中念书。所以当其他孩子开学时我和父亲像是个足球一样被学校踢到教育部，然后被教育部踢到公安局，又踢到街道办，再踢回学校，各种各样的手续让我终于在开学几天后念上了书。当我搬着桌子进了11班的时候全班都在看我，然后班主任指着最后排的座位让我坐过去，单坐。
　　
　　然后初中生涯也就开始了。
　　
　　一次下课后前排一个男生回头和我聊天，问我前面的那个长发女生长的怎么样，我说到还可以。
　　
　　却不想第二个星期我就和她成了同桌。嗯，李子。
　　
　　很长的头发，扎起来到腰部，后来不知道什么时候剪短了。我可以说大多数的初恋情节都该和同桌离不开关系吗？我现在也搞不懂我为什么会喜欢李子？
　　
　　初一匆匆而过。初二时调座位，同桌变成了汤圆。
　　
　　我已经忘记了小学三年级时的小汤圆，她提起时我也没有承认，没有原因。
　　
　　哦对，写到这里我可以来算算当时为什么选择李子的心理了。一个原因应该是李子那时总爱和我嫩一些小暧昧，比如传个小纸条啊什么的，另一个应该就是汤圆了，她和李子不同，当我发现她偶尔会在我调笑她时脸红的时候我就觉得不对劲了，怎么说呢，那时候早恋也算个事儿吧，少年心里的那种虚荣心还带着一点点小害怕又夹杂着期待的复杂心理，要不然为啥说初恋似涩橘呢？我有时候感觉到好几次她想对我说喜欢我的事。所以我便开始逃避了。
　　
　　现在想想也挺逗，人吧就是贱，装在兜里的永远不知道是最好的。
　　
　　记得那天是4月1日，愚人节，嗯，表白的好日子。
　　
　　汤圆终于扭捏的摇到我面前，我知道她的意思，我怕她说出来，不知道为什么。
　　
　　我让她等一下，然后转身走到正在擦玻璃的李子面前对她说：我喜欢你，当我对象吧。
　　
　　李子笑着说：帮我擦块儿玻璃就答应你。
　　
　　然后我晾着汤圆屁颠儿的擦玻璃去了，也没敢回头看汤圆的表情，只是想着她明白我的意思就好了。
　　
　　却不想越来越离谱。
　　
　　就这样我和李子在一起了，其实现在想想吧，那时候所谓的初恋也无非就是传个纸条，写个情书，一起在操场溜个弯儿什么的，没人在的时候拉个手都紧张的满头大汗。。不过话说回来什么也是一步一步学的，从一开始纯情到死到后来真正成熟。
　　
　　所以我觉得吧所谓成长就是除了明白事理懂得人情冷暖外，剩下是变得更猥琐了。
　　
　　汤圆喜欢我也并没有就此做罢，准确的说是我招惹她的，那段时间正和李子冷战，所谓冷战也不外乎是吃个醋，然后一方道歉一方接受。我就和汤圆玩的不亦乐乎想气下李子，然后李子再道歉，然后我再屁颠儿的和她继续。
　　
　　没有顾及汤圆的感受。
　　
　　所以当我看到汤圆抱着流血的胳膊的从二楼下来时我才明白，哦，她疼。
　　
　　不知道她怎么想的会拿着刀划自己？我觉得她捅我都不过分。从那时开始，汤圆便从我心里离开了。一下走了4年。
　　
　　和李子分过一次，我觉得和她在一起不自在，她总是什么都说没事儿，什么都说呵呵，起因是我叫她和我去看勇勇的篮球比赛，她站在球场前说：呵呵，我发现你怎么这么无聊。
　　
　　然后我就特别难受，这是第一次她这样说，第二次她说这话时是和她去公园玩。
　　
　　回家后我想了很久，一个星期吧，然后写了封所谓的分手信，放学交给了她。晚上接到桃子的电话，她说李子有话说，然后我就听到另一头李子哭的稀里哗啦的说着不要分开。嗯，和我预想的一样，剧本就该这么通俗。我没有答应，只是告诉她好好想想，让我们分开一段时间想想。
　　
　　然后又过了几天她约我在教学楼下面，那天是星期天，星期六日跑校生不让进学校的，我翻墙进去的。还他妈的刮破了袖子。
　　
　　李子那天穿着白色的半袖，上面映着一个娃娃，因为我一直没敢看她的眼睛。
　　
　　她问我真的决定分开了？
　　
　　没有哭。
　　
　　我终于抬起头问她到底喜欢我不？
　　
　　又问她什么喜欢上我的？
　　
　　喜欢我什么？
　　
　　她就眼泪开始打转了，让我想起了家里的那只小猫。
　　
　　她说我第一次给她讲笑话的时候。
　　
　　她说第一次看我上课睡觉的时候。
　　
　　她说给她变小魔术的时候。
　　
　　然后我吻了她。
　　
　　初吻。
　　
　　从那以后我们的感情就开始升温了，她开始放开了很多，开始不那么做作，开始笑的真实。
　　
　　李子笑起来眼睛会眯一个好看的弯度，我那时上学的快乐也从好好学习天天向上变成了好好学习天天恋爱了。
　　
　　最期待的就是星期五的下午了，上俩课就放假，我俩等全班人走完后，听着mp3然后趴在桌子上聊人生理想。。
　　
　　然后星期六日我会翻墙进学校和她玩，偶尔也会一起上街转悠会儿。
　　
　　没有钱，没有欲望，没有未来，一起在河边溜达，然后累了坐在树荫下靠着歇会儿。嗯，多好。
　　
　　在一起时很少聊未来，不过那时候屁大的孩子有个毛毛未来，未来就是念书和念书。
　　
　　中考，我考进了奋中，李子落榜，在我们那儿就俩个高中，一个职教，一个奋中。那些年的职教常出事儿，所以名声不好，反之奋中每年都有考清华的，所以当我考进奋中时候就以为苦日子总算到头了，后来也就明白只不过是从一个小坑跳进一个深坑而已。
　　
　　李子没考上奋中，就离开了，用她的话说回了老家念高中。最后一次见面和她走了很久很久。却忘了说了些什么。
　　
　　她吻了我，让我等她。我只记得这句话。
　　
　　现在想想，最漫长的等，不是你能等多久，也不是你能坚持多久。而是你能忍受了那种从希望到绝望再到可能有希望最后连绝望的心提不起来的过程。
　　
　　我第一次体会到了什么叫绝望和迷茫，用了俩年时间。一点一点。
　　
　　李子最后变得渺无音讯，就像你往河里扔块石头，扑通一声过后又归于原样一样，而坑人的是这个过程你却要放慢几十倍几千倍来细细体会。
　　
　　刚开始时天天的电话，直到某天我发现她语气不再轻快，然后她告诉我要好好学习了，所以以后每周六日再联系吧，我很认真的告诉她要以学习为重并且还约好三年后一起考个同一个地方的大学然后在一起。
　　
　　呵呵。。
　　
　　不然说是没长大呢。。那么逗B的想法也有。
　　
　　然后就没有然后了。
　　
　　我开始疯了一样的颓废，天天写信，把奋中发的那几个笔记本差不多写完了。然后压在桌子里。
　　
　　李子也就是这样离开了。我幻想过她会回来。也曾一遍一遍在信里祈祷她不要变。
　　
　　不曾想到过了3年她真的再次出现在我的世界。
　　
　　只是昙花一现。
　　
　　要不然说12年年底注定是个多事之秋呢？汤圆和我联系上后紧接着便是李子的出现。
　　
　　那时我已经高中毕业，去了天津念大学，整日乐的混吃等死。
　　
　　所以当李子给我发视频的时候我都差点激动的尿也甩出几滴来。
　　
　　她依然像以前那样留着齐刘海，依然像以前那样长发及腰。
　　
　　似乎一切都没有变。
　　
　　她在视频里给我展示了我以前送她的东西，还有情书。
　　
　　她能留着，我觉得真好。真心的。
　　
　　但是我知道那是过去。
　　
　　面对她更多的是一种感怀和想念。和爱情无关。
　　
　　就如同和汤圆一样，放下了，就是真放下了。有时候会偶尔回头看看过去，顺道纪念下曾经的任何人和事儿就已经足够。
　　
　　李子说放寒假回内蒙古过年。可以出去坐会儿聊聊。我答应了。
　　
　　但是也许这就是命。
　　
　　当我放假回内蒙后，汤圆和我约出去一次。吃了一顿饭，喝了较多的酒。
　　
　　汤圆说她很开心很开心。
　　
　　汤圆说小白你一定要狠狠幸福。
　　
　　汤圆说小白你欠我的，不用你还了，以后能陪我疯就好。
　　
　　不知道喝醉了汤圆有没有听清楚我说的话。
　　
　　我说汤圆我会陪你疯。以后。
　　
　　回到家后紧接着是李子的短信，说她想见我了。
　　
　　我做了一个不知道是不是以后会后悔的决定，也许是酒状怂人胆儿又也许是真的抽风了。
　　
　　我骂了她，并且告诉她我一点儿都不想见她。
　　
　　我说她心机太重，为人太虚伪。
　　
　　我说我怕见到她恶心。
　　
　　李子就是这样昙花一现的。
　　
　　再也没有出现在我的世界里，直到我写到这里。
　　
　　最后我也就明白，过去了的，不论快乐还是痛苦，只要称之为过去，都是幸福。
　　
　　也许最后是我对李子三年所积攒的恨意爆发。但是直到如今我依然没有后悔。
　　
　　她不再欠我什么了。
　　
　　她会有自己的生活和自己的人生轨迹，我也是。
　　
　　就这样一辈子不要再相见，相忘于江湖或许就是我们最好的结局。
　　
　　2。汤圆。
　　
　　人生没有上辈子和下辈子，只有上半辈子和下半辈子。但是我依然会问汤圆：我们上辈子有多大仇？
　　
　　才使得这辈子和你纠缠不清。
　　
　　甚至我都不知从哪里写起。
　　
　　汤圆也会时常挽起手臂给我看那三道疤痕，然后会问我为什么那时候那么傻？
　　
　　12年她先联系到的我，那时我正在大学里混吃等死。当汤圆再次联系到我的时候我才恍然发觉时间TM是按表走的。一圈一圈竟然这么快！！
　　
　　我那晚整夜没睡，脑袋里满满的都是过去。
　　
　　我想起汤圆了，她初中时喜欢过我，我拒绝了，并且骂她不要那么贱。并且让她滚远一点儿。
　　
　　呵呵。
　　
　　但她就是喜欢了，并且义无反顾的。
　　
　　后来有次她说她喜欢的那个笑起来很放肆敢在众人面前叫她老婆的男生已经不复返了。我回答到我不喜欢的那个敢爱敢恨敢说白小雨是sb的女生我怀念她。
　　
　　准确说李子中考离开后也就是09年紧接着就是汤圆离开了。
　　
　　她和我一样进了奋中。
　　
　　刚开学的军训把我累的跟狗一样，兄弟勇勇没考进去于是去了呼市念书，当他从呼市第一次滚回来的时候我们在校门外吃了碗杂酱面喝了瓶啤酒。他抱怨着呼市那个专科有多么多么垃圾。然后我碰巧看到汤圆和同学从门外路过。
　　
　　哦，还是那么黑。没长高，并且丑。
　　
　　军训完后便开始正式进入学习。那会儿还和李子偶尔联系。但也正处于晚期。。
　　
　　秋天过得很快转眼便是初冬。那天时星期日，我去网吧玩会游戏，然后不知过了多久李子忽然来信息说以后不要再联系了，以学习为重。
　　
　　也许是李子再一次刺激到了我，让我有些报复的心理。也许是真的想见汤圆了，总之我最后让汤圆来网吧接我，出去和她聊会儿。于是她就来了，像往常一样。
　　
　　或许就是这样我把小汤圆呼来唤去的习惯了，所以当她离开时我才会发现自己竟然是那么难受。
　　
　　而且一度的不习惯。
　　
　　那天她背着小书包，戴着毛绒帽子，和一双小白兔手套，显得淑女了许多。和她出了网吧才发现下雪了，特大的那种，却没有风，大雪安静而且直直的落那种，她告诉我她班里一男生正在追她，我哈哈笑着说就你这黑不溜秋的样儿还有人能看上你？她停下来把帽子摘掉，露出她的马尾和齐刘海，说：我现在很白了，一个夏天我就在家里养着呢。而且现在我变淑女了呢。我这才注意到貌似她好像真有那么一点点点白了，脸不知是下雪的缘故还是怎么红润了许多的，依旧是长长的睫毛。
　　
　　我这才注意到，哦。有些东西原来是这样不知不觉的改变的。
　　
　　走到了一个路灯下面，也许推着自行车的汤圆累了。便停下车坐在尾座上，橙黄的灯光下显得本应该很大的雪花变得缓慢，她抬起头扶了扶帽子，而后似乎有些懊恼这样的天气簇了下眉，然后悠悠的说道：小白，我伤口都好了为什么还是忘不掉你？
　　
　　我没有回答她，只是俯下身来盯着她说：我想吻你，怎么办。
　　
　　…你不会，也不敢。
　　
　　于是我吻了她，很缓慢。
　　
　　我现在自然搞不懂为什么当时想吻她。就如同我搞不懂为什么她每次喝醉后都想吻我一样。或许是出于报复李子的心理。或许是真的迷住了当时的浪漫。但已然不重要了。
　　
　　抬起头后我告诉她：汤圆，我欠你的。
　　
　　她似乎才反应过来，仓忙的低下头，然后迅速的站了起来摆弄了下衣服。而后抬起头对我说：小白，这次以后你就不再欠我的了。俩清了。
　　
　　然后骑车便离开了。没回头。
　　
　　我站在十字路口，家往东走。
　　
　　心却不知何去何从。
　　
　　人吧，就是在不断受伤和不断生活中来体会到那些平时顾不得体会的东西，比如受伤后的防备。
　　
　　比如与人交往的得体与否。
　　
　　又比如怎样善待别人和自己。
　　
　　有时候甚至不用体会，习惯成自然，深入骨髓。
　　
　　哪些人值得你去交往哪些人又该遗忘哪些人又得顺其自然。这些东西就是不用别人教，你自己就慢慢的学会了。
　　
　　并且如火纯青。
　　
　　过于清高别人会疏远你。过于谄媚别人又会低看你。过于精明别人会防着你，过于糊涂别人又会算计你。
　　
　　所以说到头来与其想那么多不如顺其自然来的痛快。
　　
　　想喝酒了抽个时间打个电话出去痛痛快快无所顾忌的喝到断片。
　　
　　想见她了约出来喝喝茶聊聊天。
　　
　　寂寞了抱着吉他嚎几句开心了呲着大牙笑几声。
　　
　　也就发现其实生活没那么难活。
　　
　　生活中有各种各样的顾虑和羁绊，而怎么样面对又是另一种修行。
　　
　　汤圆离开后的半年时间就在我各种作死各种颓废各种灰色中缓慢爬过，时间叔叔貌似终于看不惯我的悠迷打彩，给了我我一个常人都该有有的体会，怀念。
　　
　　我就是从那时候学会去怀念的，怀念并不容易。
　　
　　刚开始时你会伤心，会难过。慢慢的学会了去品味去反思。
　　
　　有时候也会找一些寄托。物质也好精神也罢。走出过渡期我依靠了俩样东西，一个是日记。一个是音乐。
　　
　　10年五月份。
　　
　　勇勇终于无法忍受学校里的各种垃圾背着东西趁着五一长假回来了。赋闲在家，等待半年后通过关系进奋中。
　　
　　于是乎没事儿可做的勇勇和同样没事儿可做的我凑到了一起，他还正儿八经的的要学吉他，买了一把吉他整日在家里巴拉。我一有空便跑去他家，和他喝点儿酒，然后宅在家里弹吉他。他学会的第一首歌是陈楚生的有没有人曾告诉你。在听了他屎一样的演唱后我也决定学这个玩意儿了。于是乎整个暑假的夜里都能看到无比骚气的俩个小伙子背着吉他站在河边喂着蚊子，然后嚎一嗓子，吓跑了小树林中的恩爱情侣，还不忘狠狠的吐口痰给他们。
　　
　　那段时间我真就忘了，也真就看淡了。心理烦躁的时候抱着吉他狠狠嚎几嗓子也足够吐清心里的浑浊。心里也不再那么空洞。
　　
　　那时候我就想啊，以后我要是练的差不多了，一定要给俩个人听，一个是我爱的女人，一个是汤圆。
　　
　　是的汤圆，我尽管吻了你。
　　
　　但是我不爱你。我确定。
　　
　　我会想她，也偶尔看到她和她男友在校园恩爱走着，也偶尔看到她脸上的羞涩，尽管不是对我。但是我仍然没有感到沮丧和难过。我由心的祝福他们，
　　
　　早死早超生。
　　
　　其实偶尔也会碰个照面，只是扫过一眼便离开而已。形同陌路。
　　
　　就这样慢慢淡化了吧，刚开始时不敢和她对视，后来也就真的看淡了，可以偶尔微笑一下。
　　
　　只是不能再像以前那样聊个好久。
　　
　　回不去了而已。
　　
　　高二分班，当然是理科。
　　
　　班里分进来一小半学生。有女生，挑不出个顺眼的，有俩个刚开始一个月我甚至以为是俩男的。
　　
　　然后依旧是整日课上睡到自然醒，课下还是睡到自然醒。
　　
　　有天火药问我：你看那个女孩儿怎么样？
　　
　　我抬起头，第一反应。
　　
　　貌似这句话曾在哪里听过？貌似这场景曾在哪里见过？
　　
　　3。经的起流年。
　　
　　我没有金银五车，也不是才高八斗。更不是风流倜傥。也不会像小说里一样王八之气一样就让美女投怀送抱。但为什么会让一颗水灵灵的白菜倒拱？运气？
　　
　　茹儿就像个天使一样并且是以脸先着地的方式摔进了我的日子。
　　
　　火药问我似乎我甚至没有看到她的脸。只是附和了一句还凑合。
　　
　　日子似乎没有什么变化，依旧正儿八经的的过着。又是一年入冬。轮到班里执勤周，就是那种一个星期不用上课的美好时候。貌似那时候只要不上课干什么都好啊。
　　
　　我偷懒着在班里趴桌上听歌，那会儿正有一个不出名歌手听着顺耳。她在我后三排坐着好像在学习。然后火药屁颠儿的跑她身边问她喜欢听歌不？她也很有礼貌的回答了喜欢。然后那俩货瞎扯着。
　　
　　故事就是从这里开始的。
　　
　　她也许是看到我在听歌吧，然后问了我一句喜欢听什么样的歌？
　　
　　我说各种各样的。
　　
　　然后她问我可不可以换下mp3听歌。
　　
　　这么有风度的我当然换咯。
　　
　　她喜欢上了我mp3里的每一首歌。然后和我讨论着谁的歌好听谁的歌什么感觉。说实话啊，我从来没有想到平日里看着挺文静的女孩子能啪啦啪啦说一大堆。好家伙这是平日憋坏了吧。
　　
　　而后过了段时间竟然打电话约我出去？理由是想让我给她mp3里放一些我认为不错的歌曲。
　　
　　我那时正在和勇勇捯饬录歌的呢，因为那时喜欢翻唱一些歌曲放在网上。尽管没人听。
　　
　　我对勇勇说这姑娘估计看上我了。
　　
　　他很认同的点了点头。
　　
　　我出去了，她递给我mp3又问我要不要一起去喝奶茶？
　　
　　我说你去喝吧，我给你放歌去。一会儿就给你。
　　
　　我现在想想真是屌丝啊我。。
　　
　　记得第一次约我出去吃饭时我坦白了，说你是不是喜欢我啊？
　　
　　她很认同的说：是啊，感觉和你在一起很开心，但你不要误会，我不是男女关系的喜欢。我就是想和你做个好一点的朋友而已。
　　
　　然后我们就这样成为了所谓的好朋友。
　　
　　她开始各种各样的在我身边秀起了智商为负的逗b事件。比如会问我各种各样的白痴问题，做各种搞笑事儿后还一脸淡定的样子。
　　
　　10年冬天的那个晚上，再陪她转悠了近俩个小时扯了俩小时的蛋后她终于纠结告诉我：
　　
　　白小雨，我发现我喜欢上你了怎么办。我好纠结啊所以告诉你咱俩一起纠结吧。
　　
　　我开始有点儿恐慌，因为和茹儿一段时间里我竟然一直忘了回忆李子，我这么花心我怎么不知道？
　　
　　那之前我以为我特专情，为一个不确定的初恋苦苦相思俩年。
　　
　　和茹儿在一起时候她也明白的说了，就是和我做个好朋友，蓝颜知己，所以现在我再也不相信有蓝颜这一说了，真心的，世界上没有蓝颜知己。异性相吸的原理告诉我们，男人和女人只能是，朋友，情人，仇人。知己。所谓知己也只是当你们互相爱过恨过最后都放下过，比朋友稍微好一点而已。
　　
　　我发誓从这以后我在不相信男女关系有蓝颜这一说了，都扯淡，尤其是年轻人之间，有个屁蓝颜。
　　
　　我拒绝了。对你没看错我拒绝了茹儿。理由就是最逗b的那个，你是个好女孩纸，要有更好的人来照顾你巴拉巴拉一大堆。
　　
　　然后茹儿回去了，她用实际行动告诉了我原来喜欢就是可以不放弃的，每天，就和尾巴一样跟在我后面，我笑她就跟着笑，我回头瞪她一眼又可怜巴巴的看着我。
　　
　　我写作业她就来拿各种各样的问题问我，拿着数学作业问为什么我写作文那么快？上物理课问我数学题？？
　　
　　但是我竟然没感觉烦躁，我觉得开心。
　　
　　还有幸福。
　　
　　我开始不再写信。也知道寄不出去，我开始习惯她跟着，会逗逗她，看她脸憋的通红。
　　
　　一个人适应另一个人就是这样，慢慢的，习惯成自然，汤圆也是，李子也是，茹儿也是。
　　
　　这就是为什么古代娶媳妇回家以后即使以前没见过以后依旧会一辈子。
　　
　　我喜欢上了茹儿，就是习惯成自然的变成了喜欢。最后变成了爱。
　　
　　10年也是这样在茹儿和我的纠结里度过。
　　
　　11年我只记得夏天。因为暑假里和茹儿还有勇勇和她找的小对象一起出去玩了，茹儿穿泳衣的样子我现在依然没有忘记。。。
　　
　　然后又是秋天，高三开始了。陆陆续续的人都忙着扎进书堆里寻找安慰。
　　
　　那天晚上我记得是初秋，我们约到了体育广场的操场上，我和她说些什么忘记了，我只记得自己躺在草坪上看着夜空，星星特别多也特别的亮，甚至还看到了空中的白云，我发誓那是我见过的最美的夜空。
　　
　　我忽然就放下了，李子，汤圆，自己。那就是过去了。那种感觉很微妙，像是深深吸了口气，然后缓缓吐出，就平静了，而且感到前所未有的轻松。
　　
　　我对茹儿说你要是现在吻我就做我女友吧，于是她吻了我，很笨拙的啄了一下我的嘴。
　　
　　于是我笑了，很开心。就这样我遇到了人生最最浪漫的一次告白。
　　
　　并且成功了。
　　
　　茹儿也就这样落在了我手里，而且我发誓会牢牢抓住，不再放开。
　　
　　现在让我想想吧那时和茹儿在一起的原因可能有很多。想和过去彻彻底底的做个了断，也想着大学可能找不着对象了先预备一个。还有可能是压力大了想缓解一下。
　　
　　和茹儿的故事我想就讲到这里吧，毕竟如今也是在一起多年了，更多的体会更多的幸福都比不上如今和她的平平淡淡，高中的热恋期，大学的热恋期加上异地恋都没有让我有更多的体会。因为和她在一起我就觉得再多话都没有用了，她不会离开我也不会离开，这是从来没有过的坚定。与其说和她在一起后的体会不如说是我曾经花了几年的时间去体会去修炼最后都是为了和她好好在一起。
　　
　　什么初恋和什么轰轰烈烈都不如一份安心长久的陪伴来的重要，所以我觉得什么是爱？
　　
　　爱就是平淡的流年。
　　
　　4。好一对狗男女。
　　
　　现在没事儿做的时候也会常常想想过去。
　　
　　所谓怀念过去不外乎就是那段像个sb一样但是足够开心的时候。
　　
　　13年过得太快，貌似现在时间越来越快，以至于13年过去的时候我都觉得不可思议。
　　
　　从天津回内蒙的火车快到站的时候茹儿打电话说要来接我。于是乎那个冻死人不要命的下午我提着大包小包站在火车站外等了茹儿40分钟。她欢呼雀跃的从班车上跳下来的时候我冻得脸僵了。然后总算历经千辛万苦终于把她送回去然后我再回家。这就是刚到家的感觉。
　　
　　累，冷。安心。
　　
　　有人接我，尽管最后成了我接她。
　　
　　匆匆回来和匆匆离开时候也没有什么区别，记得半年前离开时候火车刚开我就想下次回来有人接我么？这不这次回来有人接了。
　　
　　每年都会发生各种各样的事儿让人去消化，去后悔去怀念。日子就是往前走的，但是脑子开始慢慢往回退了。
　　
　　回来后和汤圆匆匆忙忙的见了一面。真的很匆忙，吃了一顿饭立马离开，我都不知道为什么那么忙。
　　
　　现在想想如果14年年初我俩没有那么忙能坐下来好好聊会儿也就没那么多事儿。
　　
　　桃子也从广东回来了，和我还有茹儿一起吃了火锅，我听着她这一年的得与失忽然觉得人其实可以不用那么累的。所以我告诉桃子要是累了就回来，找个男人一嫁没有什么不好，真挺好的，过个俩三年有个孩子，相夫教子，安安心心，其实我也明白生活不是那么简单，说的挺好，真到那时候也许又是各种烦心事儿。
　　
　　现在的我们活得太过于急躁，也许再过几年就好，但是几年又算好？
　　
　　14年的情人节是个比较特殊的日子，我和勇勇策划怎么给茹儿和他对象小缘过个不是太奢侈又能开心的情人节，我为茹儿编了十几天的手链和项链，因为她说从来没给她亲手做过东西，我一想也是，趁着这几年年轻，可以酸不拉几的秀恩爱赶快做些什么不然再老一点儿也就没那个心思了。
　　
　　但是比较尴尬的是没有估住她手腕粗细，手链小了一圈。。。
　　
　　茹儿伤心的责备我咋对她这么不用心。我说实话，我当时没有刀，不然就出现一条命案。。
　　
　　某男伤心自杀。。
　　
　　真的，我用心了。特别特别用心。茹儿让我心伤的一片一片儿的。
　　
　　我回到家的时候汤圆告诉我她失恋了。
　　
　　我神使鬼差的叫她出来喝酒。
　　
　　于是乎就喝多了，断片了。
　　
　　汤圆后来总是问我白小雨我怎么会吻你？
　　
　　是的，她吻了我，在她家的楼下。
　　
　　我发誓我没有吻她的欲望，但也许时对茹儿的伤心又也许是酒后乱性的天性，我开始激烈的回吻，和她紧紧的拥抱，迷醉。并且摸索着她的身体（十八禁）。。。
　　
　　那是我第一次和异性肢体接触的那么热烈那么过分。
　　
　　并且以出轨的方式。
　　
　　第二天一早我便约了她出来，并且商量以后怎么办，我也觉得奇怪，如果一般情况下的俩个人应该是没有脸面再见对方的再怎么也得很尴尬的才对。
　　
　　但是我没有，我先感受到的是那种一阵一阵的难过，然后是一种背叛茹儿的心虚。
　　
　　最后感到了那种偷腥的快感，并且上瘾，并且沉迷，并且不可救药的陶醉。
　　
　　我告诉了汤圆我所有的感受。
　　
　　北方的冬天早上时冷的发抖的，汤圆和我冷的没办法于是去了网吧待着，一待便是一天。
　　
　　我们开着机子就那样坐着，不停的互相问着该怎么办。我的愧疚好才上来，我才越发觉得我对不起茹儿了，我才醒悟我有女友了，并且出轨了。
　　
　　而且还不知廉耻的感觉到快乐。
　　
　　汤圆告诉我她似乎看到每一个人都心虚，她勾引了一个有女友的男人。
　　
　　她说自己怎么那么不要脸。
　　
　　我忽然心疼了。
　　
　　真的，特疼。
　　
　　以前没有和我在一起的时候，是不是也很疼。
　　
　　一定比这个还疼
　　
　　我只在乎了我的感受和我的以后，一个女孩子做出了那样的事儿她一定更难过。她一定更希望昨天第一次和她肢体接触的男人对她好一点对她负责一点而不是把责任都推卸。
　　
　　然后我吻了她。
　　
　　清醒状态下。
　　
　　似乎昨夜的角色开始互换，我们很认真很认真的接了吻。真的就像正在热恋的情侣。
　　
　　她眼神迷离着，盯着我说到：小白，这回咱们才是真的疯了。
　　
　　我认真的盯着她的眼睛说：汤圆你住在我心里了，也许是从你初二划破自己胳膊时候，也许是第一次和你接吻时候，也许是12年咱们再一次联系上的时候。但是已经不重要了。
　　
　　我发现我在乎你了，我心疼你了，这么快我也没有想到。但是这就是真的。
　　
　　和你这一次的接吻，我不后悔。
　　
　　她想了想对我说小白我们不能在一起。
　　
　　昨夜就是个错误，现在更是，以后会错到无法挽回。但是我也不会后悔。
　　
　　咱们以后就再见吧，像曾经那样再见吧。
　　
　　然后她哭着说：小白为什么和你说再见这么难？
　　
　　我现在也觉得我没有做错，我舍不得她离开，那为什么要让她离开，我们恨过爱过却没有在一起过。
　　
　　多可悲。
　　
　　我抱住了她，很坚定对她说汤圆我不会再让你离开了，我心疼你也在乎你我确定。
　　
　　我不会让你承担所有的难过和痛苦。不论我有没有对象，不论现在错的多么离谱，我不会让你离开，不论发生什么我都在，我认为所谓担当就是不让你伤心。
　　
　　咱们一起面对好不好。
　　
　　她又吻了我。我再一次陶醉。
　　
　　我就感觉和她这就像吸毒一样，越来越上瘾，接下来的几天我们天天偷偷见面，然后躲进网吧包厢里接吻或者安安静静的拥抱着。
　　
　　这几天我觉得是最安心最梦幻的的几天，一离开她我便感觉自己回到了现实并且无法接受。一离开她我就感到焦虑不安，烦躁，心里堵的难受。
　　
　　甚至没有办法吃饭睡觉。
　　
　　我感觉躲进包厢的日子就像是与世隔绝的一样，因为所有的不安所有的焦虑都和她有关，而她就在我怀里。
　　
　　而且感觉和我一样。
　　
　　我整日便在伦理道德与刺激快乐中度过，一会儿如同天堂，转眼到了地狱。煎熬和愉悦并随着。
　　
　　假期的末尾就是这样，给14年初填上了浓重的一笔。
　　
　　开学了，收拾好了行李，我给汤圆发了条信息，我想见你，现在。
　　
　　然后我们便约到了我家附近的广场，下午的阳光很柔和，我们一起坐着，扯着各种各样的话题，最后不知觉的走进了家小小的奶茶店，坐了一会儿，喝着差强人意的奶茶。看着墙上贴着曾在这里坐过的人写的纸条，各种各样的话。
　　
　　她也写了张贴了上去:回不去的年少时光，TY.BXY。
　　
　　我又补了一句，我爱你。
　　
　　而后我们突发奇想给对方写了一张小纸条。
　　
　　并相约下一次见了面以后一起打开它。
　　
　　我不知道她写的什么，上车的时候我是多么的想吻她，我忍住了。
　　
　　并且后悔了。后悔过后又觉得没有吻她也还好，这样给我们留一些念想也不错。我就这样离开了，踏上了去往天津的旅途，心情复杂，不舍，又愉悦。
　　
　　我写的是：汤圆。五年后如果我依然爱你，没有忘记，那么我们死也要在一起。
　　
　　我一路都在想着，我对汤圆的感觉。是不是爱。
　　
　　我爱她，嗯，我确定。
　　
　　她曾经说过小白你要在心里给我留一点点的位置。
　　
　　我答应了，也那样做了。
　　
　　汤圆说我们不合适也不能在一起，你和茹儿是一起的，而且你爱她，适合她。对我只是新鲜感，就像吃惯了家里的饭偶尔会吃顿外卖一样。
　　
　　我不知道以后会怎样，时间还没让我品味出自己的心态，或许就是新鲜感。但是，
　　
　　我爱你，是很久了。
　　
　　比重也许和曾经不同。
　　
　　我就是在乎你。不论你爱上谁。
　　
　　这时我又想着倘若过很久以后我们回想起来，一定会笑着来一句：好一对狗男女。
　　
　　我们从04年相识，06再遇，07你爱上我，09年离开，12年回来，14年，我们相爱。
　　
　　如同时光在倒流。
　　
　　和你这一辈子的爱情就只有4天。
　　
　　并且违反伦理，并且注定要成为秘密。
　　
　　多好，多可悲。
　　
　　日子还是在向前走着。并且逐渐的归于平淡。
　　
　　茹儿依旧傻傻的各种粘我，尽管是异地恋但是依然回每天视频短信电话。有时候我会觉得对不起她，正如汤圆所说，茹儿什么也没有做错，这样对她不公平。
　　
　　我把和汤圆的秘密压在了心底。却发现自己和茹儿已经不似从前。问题出在我身上。我会莫名的感到烦躁，空虚。不想和她说话。
　　
　　我觉得这像移情别恋的前奏，但我依然坚定我不会离开茹儿。
　　
　　那只是我对于错误的逃避，和不安。
　　
　　这些事情留给时间好了，让它慢慢的帮我看淡。过得越久就越相信命中注定，李子教会了我如何恋爱，汤圆教会了我如何坚守。
　　
　　茹儿呢？学会了那么多就是为了和你命中注定。
　　
　　完。
　　
　　雨小白——2014.3.2