时光等等我，等我带她看世界(时光在等一个)

在我的记忆中，有那么一个人，她勤俭节约，不辞劳苦的把妈妈她们一代人养育成人，本来到了安享晚年的年纪。但是为了家，为了减轻下一代子女的负担，他们依然在家务着农活，种地，喂养家禽之余还兼职抚养着孙子一代，那就是我们。以前父母外出务工有那么段日子，我就是在外婆家生活的，您凌晨四五点就起床给我们煮饭，忙自己的家务活，还要照顾着一家人的吃穿洗漱，就这样日复一日，年复一年，你从来没对自己的生活抱怨过。外婆的的一大优点，就是她那节俭的性格，可能这是从小经历形成的，在外婆她们那时代，苦不能形容，活下来就是很幸运的，饥寒交迫是常事，很多的兄弟姐妹活活的被饿死，所以这样环境过来的人，可想而知了。现在儿孙满堂，生活跟以前相比，肯定是很好的了，虽不能大富大贵，但对于生活吃穿需求也是能满足的，但外婆的性格依然没有改善，在平时的吃穿里，还是舍得不浪费一点点柴米油盐，每顿剩下的饭菜是热了又热，舍不得倒掉，儿女们平时给你买的衣服食物，总是衣服放到老鼠都去咬，食物放到过期也舍不得吃。我们都说给你买来就是叫您吃穿的，而你总说自己在家干活穿那些衣服弄脏了，总说您不喜欢吃那些食品，其实我们都知道您是节俭，这早已成为了你们的习惯。每到逢年过节，子女们拖家带口，都喜欢回到那个幸福点，而您总是把平时节省下来的那些好吃的，都留给儿女孙子些，闲聊的时候您总是会给我们讲父母小时候的事，还有我们小时候那些卖萌搞笑的事情，我们这个大家庭已经习惯了有您的存在，我不知道少了您，之后又会是哪番模样？

可是就是今年五月份，恶魔的降临，它无情的腐蚀着你的身体，它如晴天霹雳打破了我们幸福的大家庭，同时也在侵蚀着我们。癌症比我们想象更具有摧毁力，三个月的时间，把我们最敬爱的人糟蹋了成什么样？健康到死亡的边缘，看着您身体明显的枯瘦，脸色越来越黯淡无光，对生命的绝望，对正常人生活的期待，对一日三餐的渴望，我想您一定很饿很饿，但却无法进食任何食物，每天面对你的只有输液和各种类型的药品，每晚因病情疼痛，因心里压力导致你无法入睡，您忍受的那份痛苦，身边儿女众多，却无人能分担，也许你心理曾想过无数次的解脱吧，你本来该安享晚年，该有享不尽的福气，但这个机会也没留给你，而我们作为子女作为孙子之类的，能做什么？面对这些我们无能为力，只有眼看着这一切发生，我们现在能做的就是多打两个电话，多陪在您身边，安慰说这一切都会好起来的，但是我们都还是那么身不由己，不知怎么我会心痛会内疚会觉得心里过不去，甚至觉得我们很没用，我知道身边的人都会安慰我说，这些事是无法避免的，我们需要调整心态去面对这些事，但是无动于衷是不可能的，因为我们有亲情有记忆有爱，我知道在这个家庭中心痛的不止我一个，特别是我妈，心情也一直随着外婆的病情，跌倒了低估，我能体会妈的心情，就连我跟外婆的关系，隔了一代人，都会有如此强烈的感觉，何况是生你养你的父母了，所以我也更焦虑了，担心外婆，还担心我妈。所以我隔三差五的在老家与重庆奔波，因为我知道见一面，少一面。很清楚的记得，最后一次回老家看外婆，那两天刚好外婆去城里拿药回去顺便就在大姨娘家小住了几天，我也是听说妈说，外婆病情严重了，可能没多少日子，所以请假回去看看，外婆在二楼的房间椅子上睡着，双眼朦胧中带有泪，我问外婆，是不是很难受，我说要不要喝点水，我给你剥点水果，喂了一点点，外婆也没吃进去，反而咳嗽吐痰，还有血丝，她说我就是吃不了东西，我没也做什么亏心事，老天怎么这样的折磨我。我在外婆旁边坐着，看着外婆的样子，听着那些话，心里像刀割一样，外婆突然间来拉着我的手，摸了几下。然后我实在忍不住，跑到外边伤心的哭了一场。

在下面的日子，我很不安，我甚至怕接父母电话，我怕我会接到那个不好的消息，我害怕给外婆打电话，我害怕去看她，我害怕看到外婆现在承受的一切，我不忍心，我讨厌说些违心的话语，我讨厌自己心里明明很难受，但却要嘻嘻哈哈装做没事。

可是我们最怕的一天还是来了，躲也躲不掉。今年的中秋节，我们体会不到一点点节日的气氛，外婆的离开，我们都体会到了撕心裂肺的痛心与难受，生老病死乃自然规律，我们无法改变或挽回，我们要学会坦然面对这一切，学会珍惜身边爱你的人，珍惜自己所拥有的时光。三四天左右的忙碌和热闹，背后却参合的是浓烈的悲伤与劳累，这一切都不是人所想经历的。散场后，又恢复了往日的平静，但离开的人永远消失在生活中，只剩空悲忆。所谓人去楼空，我能体会到外公为何在自己的房间偷偷哭泣，独守空城，多愁善感的我久久不能走出这份悲伤情绪，有外婆的离开，更多的是对生死的认识。