与你书(与你书吉祥夜52)

我似乎从来都没有想过为你写一封信，因为我觉得我不用，因为我觉得我和你不用这些，因为有话都可以去说，相见恨晚是我们之间的代名词，不过时光变了，我还是写了这封信，这或许就代替了电话里的那些言语。我承认我喝酒了，我似乎没有醉，不过似乎也好像醉了。

真的要陌路吗，真的把彼此从彼此生活活生生的删除吗，强制删除，我忽然觉得觉得这是一种变态的虐待，可是似乎这种的生活已经摆在我们彼此面前。

远远地，静静地，搁置在你我之间。

吵闹，撕喊，疯癫，忽然这个世界我们还认识彼此吗？

我们还是朋友或者还是仿佛情侣吗？

不管无论如何，其实我应该说声抱歉，我不该昨晚说脏话，脾气那么坏。如果在时光以后想起我，如果能原谅我就原谅昨天的所做所为。

很多人都说：可怜之人必有可恨之处，对于这句话，随着年龄的增长，我似乎渐渐懂得了，不过也渐渐地发现自己的确比很多人可怜，不过我似乎从来不悔悟，不知道自己何年何月才会明白遇见自己一个爱自己的人是那么的难，遇见一个对自己的好的人是命运的临幸，我想或许自己还不太成熟吧，还不懂得珍惜吧，不过人生的命运有的时候真的很可笑，笑的时候眼泪都哭了，我不知道自己的命运如何，我只能自求多福，却知道冥冥中我的命运已经注定，我今生自己已经无药可救，需要别人可怜，需要同情是我自己最后的下场。

或许我是爱你的，只是害怕被伤害，我太过害怕，所以不知道在感情里前行，我所有的固执和愤怒，只是为了给自己找一个理由，找一个不被伤害的理由，请原谅我，那么不诚实，那么拒你千里之外，也让自己那么难过，当时代的天平流传到这个岁月的时候，我放弃了所谓的爱情，我或许只是想逃避感情的束缚，可是人活着一生，有很多时候不是为自己而活，有很多时候我似乎找不到自己活着的意义，我唯一觉得自己活着只是为了父母，我甚至觉得如果父母不在，我随着都可以离开这个世界，不过我还是那么努力，努力的给自己父母好的生活。只是经历的太多，我害怕了爱情，害怕了和女孩交往，和爱情做舒服的朋友，或许你不懂，但是我就是那么害怕，害怕被伤害，害怕被你伤害。

我一直都在想：你为什么会喜欢我，我觉得自己像个混子，时常不注意自己的打扮，不时常刮胡子，不注意自己的仪容，偶尔写文章是我生活中的所有的乐趣，除此之外我一无所有。我更觉自己像个屌丝，抱着自己整天开网点的梦想一个过，却始终在总部做处理专员，我不会说太动听的话，和太熟悉的人在酒桌也显得安静，我甚至一无所有，固执，脾气坏的要死，现在只听父母的话，除此之外世界上似乎没有人能管着我，自由，放纵，也浪荡。你喜欢的我，不过是一个普通的人，不帅的表面，内心有些病态的我而已，不过也是真实的我，我多么希望你喜欢的我，永远不会让你失望和难过，不过似乎很对不起，我似乎这些年从来都没有做到，也从来不会改正自己的坏习惯，不过以后的自己会改正自己的脾气坏毛病，因为自己坏脾气或许已经失去太多的人，爱我的，我爱的，或许都或许因此失去，长年累月，我忽然发现我什么也没有得到，也没有失去，不知道是幸福还是心酸，不过我想，以后或许那些痛到心里的话，我会收敛。对不起，你喜欢的我，却辜负了你的希望。

我自己比喻自己是才子，却从来给你写过文章，不是我不舍得去写，是觉得文字太多时候根本无法代表什么，不过今天的我再次明白，或许只有文字才能显示我的心中所想，或许也只有文字才能让你懂我，不过我似乎不奢求任何人懂我，我曾经追逐于文字很多年，心累过，放弃过，纵情过，最后我还是重拾那些执着，我始终不知道自己以后真的要做什么样的男子，不过此刻我真的想写一封信给你，或许是纪念，或许是挽留，或许是赎罪，或许是说说心里话，不过究竟是表现什么，我连自己都不清楚，但愿老天可以明白，。不让自己的心血白费吧，也希望你看到的时候，或许能够懂得我的苦衷，我这辈子没有把什么看的太重要过，但是文字似乎是我的命，希望你不要把这些文字当做废纸或者垃圾丢掉，那样我会心疼自己的文字的，如果爱我就珍惜我的文字，那是我的命运，如果你看不懂，可以问别人句子的含义，但是你一定不要丢弃，可以保存一辈子吗，有天若想丢弃，告诉我，如果有天失去我的消息，你可以询问别人，我一定会回收这些文字，好吗？我曾经在认识的无数的日子里，想着为你写情书和情诗，或许是因为工作忙碌，或许也因为别的原因，一直搁置这个愿望，我想我对你有所亏欠，亏欠的我的文字却没有对你用情挥洒，如果可以，请让我用所有的才情去为你写首情诗或者情书，不过似乎命运或许给予我们的时间是那么有限，我还可以吗？我还可以去写吗？我怕不知道，但是我想或许一切都点迟到了，迟到在了你我之间所有的现状。

我最喜欢的事情：就是拿着在圆通报纸稿费给自己喜欢的女子买零食，不过只对你做过一次这样的事情，我似乎可以无憾了，因为真的尽心尽力了，我以前拿着稿费去请自己的朋友吃饭，我觉得这是我在上海最开心还有最幸福的事情，没有比这最幸福的事情了，那个时候没有女朋友，没有自己最爱的人，甚至连喜欢的女子，那个时候我就仿佛突然有钱，突然变得像暴发户一样，喜悦的心情无法描述，无法形容，好像就觉得我好多年的努力终于得到了回报。我庆幸有人让我自己懂得了文字努力的巨大收货，我感谢你，我感谢很多人，感谢你让我觉得我的稿费能让我觉得你值得稿费换来的零食，感谢好多人默默的支持我。我或许还有别的喜欢的事情，就是带着自己的女朋友去见自己的最好的朋友和父母，不过似乎这个愿望很多年从来都没有实现过，我渐渐放弃了，我忽然觉得自己或许已经不需要了，也或许是觉得自己优秀以后，一切都将会改变，是的后来有很多机会改变，但是却不是自己想要的场景，也不是对的人，后来我终于放弃自己的梦想，因为朋友已经离开上海，我已经成了真正的孤单一人，没有依靠，没有可以说心里话的朋友。我或许喜欢过很多人，但是却很多人都没有实现这个愿望，也有很多人喜欢过，最后也无法满足的我的愿望，后来我最文艺的梦想只有一个就是：拿着用文字挣来的稿费，去给值得人买东西，买零食，满足自己的虚荣心，逗自己喜欢或者爱的人开心，或许这是文字的意义，也是我文字的内涵，或许庸俗，但是也是一些浪漫。

我们或许一直纠结异地，我想或许没有必要太纠结，或许是我爱的不深，欲望太深，想要早点得到你，我是邪恶的存在，没有你爱的文艺和用心，当时光倒流，我以前挺纠结你在千里之外的城市说爱情，后来不纠结了，我觉得我放下了，或许你一直想要承认我和你情侣的关系，而我却是固执的人，死活不愿意承认自己是爱你的，或许听说异地不靠谱，你所说的爱情太可笑，不过后来想我觉得我是对的，我想要对你负责和对自己负责，不过似乎你不懂，一直逼着我做你的男朋友，如今我回头一想，或许这是我做的最对的一件事情，不在未见面之前答应你的要求，但是或许其他的原因是觉得我们之间有点像童话，但是童话都是虚无缥缈的。有些时候或许你可以责怪我为什么不等你，但是我们每个人的思维方式都不是一样的，有的人烦于等待，有的人痴于等待，我却讨厌等待，也许除了此外，或许还有其他原因吧，但是我已经说的很清楚了。如果以后还能看到这些话，一定要原谅我，让我知道，让我知道你终于不在不在成熟。

我最放不下，你始终不原谅你的父母，可是我还是始终想劝说你。以前我的爷爷奶奶，对我妈始终不好，甚至是我，不过奶奶爷爷去世的时候，我还是那么伤心，人这一辈子最难过的时候，是你懂得想要孝敬亲人的时候，亲人不在了，不管如何血液关系不可改变，爷爷奶奶去世以后，我每次回家都去坟上看看，磕头三个，我始终觉得不管如何，是我父母的父母，如果没有她们就我的父母，没有父母就没有我，我希望你能放下，能懂得亲情是不可分割的，她们想疼爱你，你需要给予她们爱，这样才能才会觉得自己幸福，父母犯的错，也许是不小心犯的错，但是人非圣贤，孰能无过，看透一点，幸福一点，这辈子或许只是匆匆几十载，一眨眼就过去了，她们已经在渐渐的老去，你也应该放下10年前的想法，这样才是你为人子女之道，放下你的恨吧，父母不易，你出生的时候也是十月怀胎，也是满含欢喜带你熟悉这个世界，她们不是没有付出，是付出的太多被你疏忽了，你只记得她们的冷漠。但是请你仔细看看她们的关爱和细心照顾你的时候，李谷音，原谅她们吧，我希望你以后遇见一个男生，能够带着你回到你所在家，代替你说一句：阿姨，李谷音以前不懂事，希望你不要见怪。我觉得这才是最好的做法，不过似乎我不会看到那样的一天，或许有天你真的懂得今天我所说的，或许我已经在其他的城市继续不幸福着，不过只要你懂得，幸福就好，我觉得我怎么样就好，不死了总会好好活着，我愿意把自己懂得都交给你，换你幸福，换你成熟。

不管以后我们怎么样，我似乎永远都恨不起来你，你没有欺骗我，你没有背叛我，所说的恨或许是无理取闹，或许是我神经大条。你那么爱我，是我没有福气拥有你，是我没有福气得到你，是我心病太深，天下除了自己或许只相信自己，你不理解，我真的不怪你，我常听别人说：没有经历过你的痛苦就没有人懂得你的所有和为人，我想我需要很长时间才能遇见看透我的人，我想我还需要彻底放下所有对女人的不相信，对女人的仇恨，不过我想似乎一切都不会等到老去的时候，我想我会逼着自己努力和忘记这些不开心，我还需要生活，我需要成家立业，不过究竟是哪年，我不得而知。

谢谢你对我那么我好，忍受我那么久的无理取闹，一直挺佩服你的懂得那么多业务知识，一直都想着和你学习业务知识，成为一个全型人才，不过似乎没有机会了，有时候也会幻想有一天和你父亲拼一下酒量，不过似乎也只是想想而已，时间或许已经没有时间，有些伤害无法挽救，有些事情无法解决，我们不知道我们的结局是什么，或许真的是陌路，我找不到出路，我很少坐在办公室在写文字，或许认识你以后，我已经习惯了不去写文字，因为或许此刻，我已经在电话里和你聊天，说那些腻歪的话，不过有些事情预警预示着结束，我甚至觉得连文字都觉得你不在稀罕，我们都已经改变，我们已经疯癫了，因为所谓的爱情，这可恶的爱情让我们变为另外一个不辞不熟悉的人，多么希望不在谈爱情，只是朋友，说说心里话，可是你不会和我做朋友。我知道感情一开始我们都动了心，可是命运中途离开，我已经不知道如何言语，好像给你一个拥抱，可是空空的客服中心，我找不到拥抱，我甚至找不到哭泣的地方，所有的情丝都已经不得不斩断，我难过却的忍着。请原谅我，不善于伪装，笑着流出眼泪。

如果你真的不想看到我，就狠心拉黑我把

我不想你难过，我觉得心里空空的。

如果你想看看真正的我是怎么样，就有机会见我一面

我想应该和你在网络里和电话，应该是天地之差

如果你真的想要忘记我，就用心忘记我，骂我王八蛋吧

我想我也不会解释，会去接受。

我承认我懦弱，想得到，怕所谓的结局，又是一个陷阱，所以我逃避和自行走开。但是我想懦弱或许是因为害怕

没有一个不是疯子，除了自己真的没有动情。

我承认，很多人喜欢我，但是我或许也只是在这段时间里只喜欢你

我没有多情，没有搞暧昧

我有良知，却一辈子被别人误会。

若他年懂我，若我已死，请在我坟上祭奠。

让我含笑九泉。

时间流逝，好像沙漏

再过几年，或许你已嫁，或许我还是未娶，我最清楚命运

讨厌的命运，我总是猜测的很清楚，不差一丝

命运总要去习惯，如果不去习惯或许就去改变

或许我有心，但是我无法逆天而为。

但是习惯没有你的日子，或许煎熬，不过我想时间是最好的良药

不过还好，我不清楚你的容貌，没有吻过你的额头，甚至没有牵过你的手

我想忘记你，或许只是时间的问题。

我们之间，或许不用说谁放过谁，那样似乎辜负了彼此的付出

我们之间，似乎努力一点或许就可以成为情侣，不过似乎也只是假如。

我们之间，或许谁有没有用心去懂过谁，因为没有用心，所以不懂。

我们或许没有努力的爱过彼此，没有谁为谁付出自己的一切，我没有为你付出高高在上的总部的位置，也没有为你放弃自己所有的心病。

我们没有没有彼此努力过，我没有努力让你成熟，我没有努力让你放下对父母的仇恨，也没有让你让你比过去过的幸福。

我们只是在努力成为彼此生命中的那个人，却忘记了彼此却不舍得为必须付出一切，这或许是隐藏自己的内心或许是害怕，想要做自己一个刺猬，保护好自己。

我不能自私，也不能不顾自己的前途，也不能不顾及你的感受，让你付出你的一切。

我是一个罪人，请让我自行了断，

我爱你，对不起，。李谷音，

也深深喜欢你

因为自己的心病，却无能为力。

我输了，输在了自己心病。

我输了很多，每次都是如此。

无药可救的我，等待毁灭，也等待救赎。

关于心病，关乎很多，却无人可懂。

我把自己所有的不幸福，归咎于心病，但是无人给我开脱罪名。

不如就这样，认罪了活该吧！

再美好的文章都会有结尾，最美好的都会死去，最娇艳的花都会凋零。

后续：

你若安好，我变晴天

你若幸福，我会安然死去。

写于2016年4月8日。