我想找回我的角(我想找回我的角色)

我想找回我的角

白星泪

21岁了，今天是我21岁的生日。

有人说，我才二十岁，就觉得会单身一辈子了。

而我，21岁，我觉得不只是单身的问题了，而是，我已经预见未来的路，除了会一直血脉相连的至亲，一辈子，都是漫长的孤独。我要去独自面对这样浩大的孤独，无人相助。

往年的生日，会报有满满的期待，其实如今想来，也不过是渴望陪伴，发个糖，希望知道自己生日的人，来说一句祝福。而到了今天，我放弃了原本计划好好的出行计划，选择了宅在宿舍里写作业，写论文，累了写点文章和小说。为什么？21岁是个该长大的时候了，我应该知道那些祝福，只有真心的人会给你，而现在，有些人连虚浮的祝福都懒得施舍了。也许会失落，但我此时此刻却觉得不该去期待这些的，珍惜真心待你的，便足够了。

21岁的我，有一群小伙伴，有闺蜜，可是我知道这些不过是暂时的，彼此间的慰藉，小伙伴会有新的小伙伴，闺蜜也有许多闺蜜。原以为轰轰烈烈的人生，其实只是自己的想象，走过去，陪你一段路的，已经是难得的朋友了。人生的路很长，孤独为伴，我该控制那根脆弱的泪腺，把泪水留给以后的成长和欣喜。

昨天一个人走在回宿舍的校道上，我想起了初中三年，那三年，我心高气傲，就像一只过独木桥的羊，高高地扬起我的角，身前没有谁为我引领，身后没有谁为我挡路，只有一个拙实的小伙伴，给我挥手。年少岁月里的张狂，是长大后回忆时的叹惋。那三年，为了第一名，我埋头苦读，除了电视剧和小说，几乎没别的乐子，我也成功地站在第一的位子，即使偶居第二，到了学期末也会站在那个引以为傲的位子上，或许是那少得可怜的八十块钱奖学金的功劳。那时候，性子里是毫无显示的直爽，也就是个二愣子，不懂得光芒背后，不知名的觊觎和黑暗。我没有注意过流言，直到后来听说过一两句，才知道，第二名在别人眼中是那么的无辜，交际范围小的第一名，会因为这点被当成是只会读死书全部都是临时抱佛脚的废物。还好那时的我，心气高，我只知道我要的辉煌，是站在老师面前时，自信满满地朗诵我自己写的诗，然后去领取那张一等奖的奖状。初中三年的清晨，我一个人骑着自行车从小湖边过，偶尔传来公车肆无忌惮的鸣喇叭声，那条路是那么的孤独，而我却只记得某个夏天，开了满湖的水葫芦，紫色的一大片，是那时候，被胸口风吹开的衣襟。而这些简单，都该感谢那时年少无知的轻狂。

只是现在这些轻狂不见了。

我连那个拙实的小伙伴都弄丢了，高考毕业后，她要见我，我选择了拒绝，高中三年，已经改变了一个人，她和我，都如是。这是二次重演，因为小学时候的一个好友，也是这样被我推开。我们都不一样了，至少让我们共同的回忆，停留在那些单纯美好的岁月里。

高中三年，高一的时候，还延续着初中的奋斗，也稍微解救了中考的失误，至少我比那人略胜几筹。可是人外总是有人的，我深刻地清楚明白，学习技艺，这些总会有人优胜于你，技艺无法给予，我只能继续苦读，高中三年，都是中午寥寥几人的教室，是三个夏天自己扇着卡通扇边学习。到了高考的时候，却疲惫不堪，几度想要放弃，那时候的我，那对曾经高高扬起的角几乎被削平，我在生无可恋的负面心态里活着，没有目标，没有方向，一直惯性地写着题目，浑浑噩噩地度过高考。

我比别人幸运性地考上了这所985学校，只是没有多大的欣喜，唯有父母是大致满意。这份幸运和三年的持之以恒分不开，至少最后放弃的时候，我的笔是没有停下的，只是人生的路，在那时候仿佛没了向前的意头。

来了大学，陌生的城市，我一点点学会一个人该如何生活，可是还学不懂要如何生存。大学是一座象牙塔的同时，也是一个小社会，它帮助我们挡住了成人世界里暂时的黑暗和丑陋，却挡不住人心凉薄和光明背后的暗潮汹涌。我努力地活着，想平平安安地生存，却发现身边的温度一点点在离去，遥远的小伙伴是解不了近渴的泉水，身边的闺蜜是时常的陪伴，可是我知道，我已经没有什么念头想往前了。我疲于奋斗，因为所见都是白茫茫的一片，转过身是阴影里看不见的深渊。可是我必须活下去啊，只是这样地活着，就像一个背着山的人，低着头，沉着脚步，即使在山的压挡下，还是艰难地伸出手去触碰久违的温暖的阳光。

于是我想起我那对失去很久，不知何时失去的角了。

那份年少气盛的骄傲，能使我抬头挺胸，无人陪伴也会勇往直前，无所畏惧。流言和困难压不倒我，误解和屈辱都被一手撒开，唯有孤独与我为伍。

我想找回那对角，然后重新画上孤独的、苍茫的金色，在尽头不知何时戛然而止的人生里，步履维艰地继续走，即使每走一步，是一次疼痛的失去，可是那对角能让我遗忘失去的，让那些化作烟尘不去在意。

人生本该如此，颓废了这么久，我该让它开封，带上我的新角，孤独地重启旅行。我不要再去在意那些注定不属于我的和注定要失去的，不再期待别人的陪伴和施舍，我要勇敢地一个人走，珍惜真正在乎我的人，珍惜自己，看远方风景，在悄无声息地接近。