好想恋爱

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或许一个人的性格就能决定一个人的人生，不曾在哪里听过这句至理名言，可能有人说过可能这句话是今天才在我的指尖诞生的。因为我想起我自己，想起我的性格，想起人生。
最近好像谈恋爱，或是一直都想谈恋爱。就像我无法解释性格和人生的关系我也不能解释我为什么想谈恋爱，为什么许久以来我一直无人理睬，我的她，在哪里。
我不愿把自己想的太可怜，因为我怕我因此自卑，变得更加软弱。但事实上，我一直都是一个白天在人前自如谈笑的潇洒男士，而晚上却在被窝里睁着眼做着那些会笑的梦。不过还好，我不会哭，就算被外界突如其来的惊醒，我只会连做三个深呼吸。连做三个深呼吸可以有效减压的办法是在电视上跟医生学的。以前好像也做过，怎么就一直没发现，可能是在某种潜意识下还是愿意相信科学的。就像虽然一直单身，一直受尽寂寞的煎熬，一直不发表一个关于爱情的字，但在不确定是思想精神还是器官肉体上的某种暗藏的潜意思让我始终坚信，爱情迟早有一天会敲开我的门。
不知是什么时候开始，也不知是什么时候发现的，我好像得了一种。当然，不是那种令人发指相思病。好像应该是强迫症，没错，就是强迫症，因为我刚刚还强迫自己喝下一杯水。或许你会觉得喝下一杯水咋地，可事实上我在几分钟才喝完一辈，要么就是身体上某种机能打算退休了，可事实上我正值壮年。
强迫症这是个病我是在百度上得知的，我在百度输上，人为什么会明明不用或是可以不用亦或是就算是去做了也没有意义，可就是迷迷糊糊的去做了，好像有某种说不清的力量像大脑又像是肉体受到某种吸力去做了，嘿，你猜百度上能输上怎么多的字吗？反正我就是得病了，我自己都觉得超级搞笑的强迫症。就像，去想一个人。
我在想你，到底因为强迫症还是因为不能不想，还是在不知不觉中就是想了。呵呵，我好像又犯病了。就像一种跟抽烟喝酒一样的一种瘾，一旦犯了，人就完了。想治愈，科学的答案是忘记，但人脑非电脑，不可能选择性失忆，更不敢异想天开的去格式化。那咋办，换个人呗，换个不需要暗恋就可以爱的人。不过也不行，那样就显得我不够专一，也对不起人家啊。再怎么办，顺其自然吧，多好。
曾经，在我没有质疑这个顺其自然这个词之前我把当做人生的真理，我把它当一件最简单最轻松的事，因为我暗恋的那个人也喜欢这个词。然后，在越顺越远之时，我也渐渐开始重新不带任何情感和幻想的理解它，真的好难噢，不是问题难，而是答案难。
顺其自然的最好表现就算是随遇而安，咦！随遇而安？不管到哪里，南极或北极，珠穆朗玛峰活太平洋中心，都能安然生存？对不起，我放弃了。不是难，是太可怕了，请问真菌能做吗？
或则再换一种想法，这也能算得上是对现实的一种卑微的逃避吧，就像陶渊明一样。可人家是看透官场的腐败部位五斗米折腰，而我是因为什么。人家可以采菊东篱下，悠然见南山，而为又能做什么。刚在朋友圈写下怎么一段话，是不是世事都有一个因为，而人除了三分之一的里在睡觉之外，又花了多少时间在因为上，很多很多因为之上。或许真的是凡事都有一个因果关系，而往往，我已经得到了果，却在苦苦寻求那个因。
突然又不想谈恋爱了，因为我感觉我距离爱情太过遥远，就像太阳可望而不可及，就像莲花可远观而不可亵玩。或者，是我还不够格，还没有那个资本。比如，我没有强壮的身体，我没钱，没有一份高雅的工作，没有我认为你个成功男人应该具备的种种。而相反，我所喜欢的姑娘在我的眼里都是非常完美的，完美到无懈可击，而我却是不堪一击。
一个男人最悲哀就是，在自己最无能为力的年纪遇到了那个最想让自己照顾一生的姑娘。本来这句话是不带最的，但我认为在这里它的情感可以更加浓烈一些。我是不是对不起那个我姑娘，因为我的无能让她错过了半生的幸福，自恋了吗？是的。
一个人的生活是这样的，那么俩个人的日子有时怎样的。听过太过悲欢离合的爱情故事，看过太多恋人的分分合合。与自己想去尝试，试图去寻找。以为自己找到了，想着给自己和她一份独一无二的爱情。然后还是在无意中模仿着小说电视里，模仿着暗恋，表白，热恋，可还是少了分手，可我竟是一个追求完美的人。一失恋哥们跟我述说他们之前的点点滴滴的打算，计划，多么美好。我告诉他，没有海誓山盟，海角天涯，生生死死，不离不弃的俩异性能叫谈恋爱吗。
迷迷糊糊幽幽暗暗过了多少年，冥冥之中爱恨情仇是梦还是缘。看了那么多，经了那么多。你还相信爱情吗？是一个人孤独终老，还是随便找个人将就半生，还是继续怀揣美好祈愿去寻觅爱情。这里的最后一点不是重点，我认为这三种对错本无对错好坏之分，怎么着似乎都成。
我也是累了，所以我还是选着相信缘分，选着等待吧。我认为这是逃避，但即使也就怎么着吧，就当着休息了。至少，我还是相信爱情的。

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